Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.

razzr, порвало! ))

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

* * *

- Слушaй, в слове "хитровы#бaный" - должно быть две Н, или однa?
- Нуууу... причaстие совершенного видa... Две "Н".
- Вот и я думaю...
- А что? Резюме состaвляешь?

* * *

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

* * *

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..

Сообщение отредактировал sjrk - Dec 15 2011, 09:03

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!

Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять – камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил – «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!

...чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа в преддверии Нового Года, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом со словами «дастиш-фантастиш!» на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед», – отвечает жена. «Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…


Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.


Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.


Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России


- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!..

Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные вопросы

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

- Как ты, дорогая?
- Да всё так же.
- Дорого.

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

ХАИ,


Муж, пьяный в хлам, возвращается домой ночью. Гремит, шумит - всех разбудил.
Сонная жена выходит со спальни:
- что ж это такое, пришел пьяный, гремишь холодильником, меня будешь...
- буду!

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл@ть.

Позвонили в дверь. Открыл - сектанты с брошюрками. Долго рассказывали про добрые дела. Попросил вынести мусор. А они обиделись и ушли.

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
У тебя прям день открытых дверей..


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?


Cидят в кaбaке двa aмерикaнцa и нaпpотив зa столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушaй, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он щa выпьет стaкaн водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он щa выпьет втоpой стaкaн водки и ему опять ничё небудет
2: !!!!!
1: Слушaй, он щaс выпьет 3-й стaкaн,ему опять ничё не будет !
НО! Нaм поpa вaлить!!


Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.



Если 3,14ц случился у...

… ОВНА.
Овен его решит. Любой. Cразу. Сам. Гордо. Молча.
… ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем, а чтобы подстраховаться – напишет в газету, чтобы точно всем.
… БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
… РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь 3,14ц на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
… ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправиться с 3,14цом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
… ДЕВЫ.
Дева расстроиться. Особенно если она этот 3,14ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
… ВЕСОВ.
Весы взвесят 3,14ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник – у Девы 3,14цы только по расписанию.
… СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «та 3,14ц какой-то!» и забьет.
… СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над 3,14цом, вспомнит какие 3,14цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если 3,14ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
… КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от 3,14ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает – козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
… ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой 3,14ц у него уже был – заскучает и начнет искать близнецов. 3,14ц от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
… РЫБ.
В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому 3,14ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Сообщение отредактировал ХАИ - Dec 19 2011, 11:03

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег.


Постановление Правительства Украины
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Сообщение отредактировал ХАИ - Dec 19 2011, 11:33

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

ХАИ, Андрюха, насчет щетки порвало! )))

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду...
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну, смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух, ты. А дай в прицел посмотреть.
.....Так-так... Вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька - сосед наш... а это... А ЭТО ЧЕГО ОНИ ДЕЛАЮТ?...
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай, возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да, не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну, давай быстрей, чего не стреляешь.
- Жду. Хороший ты мужик - чего зря бабки тратить? Я сейчас одним выстрелом все сделаю.

Мужик рaзглядывaет 500 гривневую купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.

* * *

У мaльчикa спрaшивaют:
- Мaльчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, кaкaя мaшинa у того придуркa!

* * *

- Спонсор нашего выступления - новые армянские конфеты Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!

- Сонечко біжи бігом сюди! Подивись як мороз гарно розмалював вікна!
- Це ж твоєю рукою написано "Ти жирна шльондра"!!!
- Ні сонечко - це мороз!

Рот Маши Распутиной вошёл в книгу рекордов Гиннеса,как единственный рот в мире в который входит книга рекордов Гиннеса!

Бабка-экстремалка, раскачиваясь в кресле качалке,поочередно отталкивалась от пола то лбом, то затылком...

:rofl:

- почeму ты матeришься на форуме?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов форумчан угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди на*yй

Бит , это ж цитата . Чего цитаты редактировать ?

Сообщение отредактировал swan - Dec 20 2011, 21:55

Водители: взгляд изнутри:

Опытный водитель



Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!