Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели
клад? Да нет, карман дрявый.

Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


10 слабостей мужского пола
Просто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.
В гостях у сказки
Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани - не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись.
Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе.
Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается". Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.
Настоящий полковник
Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки, и после всех обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать: "Я не вьючное животное!" - и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком.
Юный натуралист
Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.
Москва - Петушки
Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в компании со всякими "Петровичами" и "Алексеичами". Ясное дело - из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером, дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной, часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча: "Деточка, я сделаю вам хорошо!".
Общество чистых тарелок
Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло".
Красота по-американски
Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".
Водные процедуры
Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"
Эротические фантазии
Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного секса ты попросишь ее имитировать Наташу, твою бывшую одноклассницу.
Спящая красавица (special edition для моральных уродов)
Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:
- Ну-с, целюлит пока ничего, так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду.
- Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?
- Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать - скоро на свою мамашу будет похожа.
- Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет.
Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою девушку и ласково скажи: "Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от тебя без ума!".
Бартер
Сразу же после летних экзаменов (или в первый день отпуска) начни собирать при подружке чемоданы. На вопрос "Ой, милый, мы что, поедем на море?" многозначительно скажи, что вчера по телевизору показывали одно южноафриканское племя, где за одну женщину дают два слоновьих бивня.
Ужин при свечах
Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушенный свет, легкая музыка. Ну и, естественно, просмотр каких-нибудь розовых соплей вроде "Унесенных Ветром". Что дальше? Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк! Конечно же, в самый романтичный момент мелодрамы, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру и когда у твоей тетки на глаза наворачиваются слезы... Именно в этот момент ты высунешь язык и, капая на подругу слюной, будешь отчаянно дергать свое мужское достоинство, крича: "Ну засунь же скорее этой сучке, Хосе!!!".
Гарри Поттер овердрайв
Допустим, у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать фразу: "Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!". На разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении - творчество групп "Красная Плесень" или "Гражданская Оборона". Сам же можешь жутким басом напевать что-нибудь вроде "Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди гибнут за металл! Да, за металл!" - весьма способствует.
И вот настал торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний "Некрономикон", а в другой - кастрюльку с торчащими оттуда крысиными тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо делать, закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно шептать: "Ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения", подбираясь все ближе и ближе

Мляяяя!!!

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою!

Это что-то вроде:
-Дорогая я выиграл 1 лимон баксов, собирай вещи...
-о мы едем отдыхать, какие собирать?
-Все! и пашла на..уй ацуда...

У меня так друг делал!!!!!!!!!

Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- А, за седьмой сотней побежала.

А еще смешнее, когда девушки по вызову потом вызванивают среди ночи, чтобы бесплатно встретиться...

ах ты ж, шалун!

ХАИ тебе че, девушек без вызова не хватает??

По ходу ХАИ брал у кого-то фотоаппарат.

ыыы, просто тех (с вызова) удивить намного сложнее

Сообщение отредактировал Login - Apr 1 2008, 14:34

kakaya takaya programma?????? gde vzat?

]]>http://undelete-plus.com/]]>

В день смеха Корреспондент.net собрал самые веселые цитаты прошлого года.


Немножко текст по-дебильному написан. Тексты пишите нормальные. Пишете херню какую-то - мэр Харькова Михаил Добкин во время записи обращения к гражданам

Миша, все перепишем – у тебя скучное лицо, тебе никто денег не даст – секретарь горсовета Геннадий Кернес отреагировал на слова Добкина

Лучше быть гимнописцем, чем говнометом – член Партии регионов Анатолий Толстоухов не обижается на свое прозвище гимнописец

Тимошенко пора менять прическу, повесить косу на гвоздик и довольствоваться тем, что получено на досрочных парламентских выборах – член Компартии Леонид Грач о премьерских амбициях Тимошенко

Если через 10 дней заявят, что в Украине и Киеве коррупции нет, это как раньше в бывшем Советском Союзе заявляли, что в Советском Союзе секса нет – премьер-министр Юлия Тимошенко прокомментировала создание комиссии по изучению деятельности мэра Киева

Юлия Владимировна стала настолько катастрофически стареть, что вспомнила о сексе – Грач ответил Тимошенко

У девчонки лет 18, которая пропадает по ночным клубам и дискотекам, гораздо более высокие денежные запросы, чем у премьера – Тимошенко о том, сколько ей нужно денег

Единый центр - это сокращенно ....ец? Я не советовала бы Виктору Балоге заниматься делами, которые заканчиваются на -ец – Тимошенко прокомментировала новость о создании партии Единый центр

Юля сейчас делает все правильно, она их как лохов разводит, она просто красавица – Александр Волков о премьерстве Тимошенко

Женя Червоненко - я повторяю - животное. Перспектив у нас с Евро-2012, если он будет этим заниматься, никаких нет – Михаил Бродский о подготовке Украины к Евро-2012

Да хоть и презервативами, чем захотим, тем и будем блокировать – нардеп от Партии регионов Ярослав Сухой о методах блокирования работы парламента

Если министр транспорта не может отличить одну марку машины от другой, ему нужно работать, например, гинекологом – член Партии регионов Александр Стоян ответил на слова министра транспорта Иосифа Винского о том, что он не знает на какой марке автомобиля ездит

Единственное, что Ющенко не написал в указе, это обязательство при встрече и провожании трижды целовать Президента взасос – Стоян прокомментировал изменения в церемониале встреч и проводов Президента Украины

Теоретически возможно все. Как говорит великая Камасутра, безвыходных позиций не бывает - министр внутренних дел Юрий Луценко о реализации предвыборных обещаниях оранжевых партий

Пропатчить могут помочь программисты Секретариата Президента в разных операционных системах. Второй вариант - советовал бы пользоваться новым программным обеспечением и не морочить себе голову – Президент Украины Виктор Ющенко ответил на вопрос Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

А теперь, извините, это все мне напоминает, прости Господи, онанизм – коммунистка Екатерина Самойлик об изменениях Конституции Украины инициированных Президентом

Это я так, внешне, в очках, а штангу в 80 килограммов я выжимаю – спикер парламента Арсений Яценюк о своей физической форме

У него нет, если хотите, того мужского начала, стержня, хоть он и говорит, что 80 кг штангу поднимает – Грач ответил Яценюку

У меня уже язык болит просить народных депутатов пойти путем соблюдения регламента – Яценюк во время кризиса в Верховной Раде

Нарушая правила дорожного движения, дорогу перекрыл джип Porsche, после чего из джипа показали средний палец – Яценюк поведал об инциденте "со средним пальцем"

Мы добрые люди, и это вы можете видеть по лицам нашей команды – мэр Киева Леонид Черновецкий о своей команды

Вы знаете, у меня нет уже времени, так как завтра обозленная женщина хочет делать плохие вещи, и мне надо консультироваться – Черновецкий о намерении Тимошенко уволить его

Путин - на истребителе, Буш - на авианосце, а наш Ющенко - с лопатой - Шуфрич об участии Ющенко в тушении пожара в Херсонской области

Никогда не станете журналистами. Начинать выпивать надо с третьего курса. Все мои знакомые журналисты хорошо выпивают - экс-генпрокурор Святослав Пискун о журналистах

Чувак, расслабся – Пискун обратился к собеседнику во время одной из веб-конференций

Это – моя жизненная ипостась. Есть такое определение – вечный прокурор - Пискун о своем жизненном призвании

Сейчас осуществляется поквартирный обход неграми с предупреждением, что в случае чего будет открыт огонь на поражение – лидер коммунистов Петр Симоненко о мерах безопасности в связи с визитом Джорджа Буша в Киев

Вообще, у меня складывается впечатление, что, подписывая это письмо в НАТО, они поступили, как политические бомжи, сообразившие с утра на троих, потому что "трубы горят" - Симоненко о письме Ющенко, Тимошенко и Яценюка к НАТО

Герман может заплести косу, сбросить несколько килограммов веса, сделать пластику, но даже при таких обстоятельствах я сомневаюсь, что она пройдет кастинг в коалиции – член БЮТ Виталий Чепинога о регионалке Анне Герман

Если он (Шуфрич) даст еще одно такое интервью, я буду считать, что Lexus упал ему не только на ногу – Колесников об интервью Шуфрича, в котором последний похвалил Тимошенко

И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу – лидер ЛДПР Владимир Жириновский о патологической любви к выборам

Постоянный джеб сверху вниз, захваты рукой за шею при ближнем бое очень выводили из себя Султана. Ибрагимову надо было за это дать по яйцам Кличко-младшему – менеджер Султана Ибрагимова Борис Гринберг о том, как должен был действовать на ринге его подопечные во время боя против Кличко

Из-за кокаина в моей памяти огромные дыры. А мозг подобен швейцарскому сыру – певец Девид Боуи о воздействии кокаина на его мозг

Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло - президент США Джордж Буш согласился с тем, что прошлое прошло

Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил – президент России Владимир Путин о работе на посту президента России

Вы что, хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови? – Путин пообещал журналисту, что деноминации рубля не будет

У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?

Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно.

Сообщение отредактировал Login - Apr 1 2008, 15:16

Прикинь...





Так отож...
А с видеокамеры хоть не смогут восстановить?



+1 Саня знает...

Преимущества 30-летней девушки перед 20-ти………………………
* Никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Всегда хранит презерватив в своем кошельке. 20-летние все еще надеятся, что об этом позаботитесь вы.
* Обойдется вам дешевле. 20-летняя будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а 30-летняя будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. 20-летняя же никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если она забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. 20-летняя будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Умеет готовить. 20-летняя знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Представит вас всем своим подругам. 20-летняя будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. 20-летние вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Обладают чувством собственного достоинства, потому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. 20-летней может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.


- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за
кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка
превращается в чемдан.