и Путин там еще аистом пролетал )))

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Сообщение отредактировал Login - Nov 9 2012, 09:12

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма партнеров:
"... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны именились..."
Куда западу до нас.

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
-Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся
сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах.

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было,
только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь.
Муж: значит я седьмой?
Жена: нет, четвертый...

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х.й".

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".



а-яй-яй как иногда тупость убивает! )))

ххх: - у тебя интернет есть?
ууу: - дура, чо спросила - панила?
ххх: - ой! не тебе ...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата...

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени..?!

Я спросил у ясеня, что само по себе уже нихрена себе.

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой..

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

+100

Сообщение отредактировал Alpine - Nov 9 2012, 10:02

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

* * *

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! - "Дети Прокурора" - сядут не скоро

* * *

хотел поставит пароль к почте "х#й", но мне написало что он должен быть длиннее

* * *

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

* * *

Никого не хочу обидеть это просто шутка..
Кошмар автомобилиста:
"Блондинка в военной форме за рулем праворульной газели"

* * *

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

судя по количеству лайков, видео появится не скоро

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили...

118899*5 мин = 594495 мин / 60 мин = 9908 часов/24=413 суток))))
ну разве еще перерывы на отдых.
кушать ей нет необходимости)))

если очень хорошо умеет, то 5 минут - это много

это просто Серега у тебя так быстро заканчивать получается! )))

"При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

* * *

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

* * *

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

- ты что плакала? - а как ты узнал? - у тебя усы мокрые

Холода стояли такие, что самоубийцы замерзали на лету.

Просыпаюсь утром. Родители уже ушли на роботу. Вхожу в кухню и вижу на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!

- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя нах..й.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.

На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязывать с музыкой

Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Девушка с тату и монтировкой

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

На компьютере дьяка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

- Алло, здравствуйте вы вызывали скорую? - Да - ну машинка подъехала, выходите

— а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!

Здравствуй, дедушка Мороз! Возможно я в прошлом году неправильно написал слово Porsche...

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке. Дальше рассказывать?

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что живой."

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Молодой человек, провожая девушку до квартиры, очень быстро понял, чем закончится это свидание. Достаточно было прочитать пару-тройку надписей на стенах подъезда.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Сообщение отредактировал Dachnik - Nov 10 2012, 14:10

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Серега, ты за всех не говори! 5 минут - это только разминка!!!

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...

xxx: - Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я - " Шкода"!" Глядя на недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"...

почему когда ссышь последняя капля в трусы попадает? -х... не нос, шмыгнуть не может

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и говорю: "Полкан - плохая собака!".

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Мальчик, воспитанный коровами очень плохо учится… Да и удои у него самые низкие.

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии!

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиз.ец» и «Сплю».

Диспетчер - экипажу:
Борт 85029, не вижу вас на локаторе. Если слышите меня - покачайте крыльями.
Экипаж - диспетчеру:
20 минут как зарулили на стоянку. Если слышите - покачайте вышкой.

Если она неумеха- то да

Спасибо всем, кто наполнял эту тему: взяв несоклько анекдотов в охапку отсюда, пошел нести их в массы)))
Вот один из анекдотов, который здесь мелькал раз 5 в моем исполнении))
]]>http://anekdot.ictv.ua/ru/index/view-media...ent/2/total/424]]>

.... Анекдот от победителя интернет-конкурса .... - так ты победитель? ) - ПОЗДРАВЛЯЮ !