- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Чиновник, решил заглянуть в элитный ресторан.Решил из любопытства (никогда не пробовал) заказать улиток. Ну и спросил, значит, официанта, как их сподручнее потреблять. Тот и посоветовал - высасывать улиток из скорлупы.
Ну тот и начал. Десять минут сосет, полчаса, час... Ну ни фига! Думает - может, ракушка попалась пустая? Прищурился и заглянул внутрь. А там моллюск растопырился и злобно так посматривает:
- %ули пасешь?! Соси давай!!!

Переписка в скайпе:
А.: - лена привет с днем рождения! когда бухать?
Л.: - Можно было с большой буквы написать))
А.: - Когда Бухать?
✱ ✱ ✱
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
✱ ✱ ✱
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: "Мальчик склеил в клубе модель".
✱ ✱ ✱
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки, ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
✱ ✱ ✱
Немки, наверное, симпатичные. Но в последнее время это трудно разглядеть под паранджой...
✱ ✱ ✱
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
✱ ✱ ✱
Обратите внимание: 2013-й - первый год с 1987-го, который составлен из четырех разных цифр. Это неспроста...

CУПЕР!!!!!!!!!!!!

Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б обрати народним депутатом.

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

-Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
-С чего это ты взял?
-Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево,
сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
***
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
***
Запорожец - это семейная машина...
Ведь кроме жены туда не одна блядь не сядет...!!!

Сообщение отредактировал loros - Dec 2 2013, 11:33

– А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, - до глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек-дурак, то это надолго!

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу

]]>http://www.mazdaclub.ua/forum/index.php?s=...t&p=1476125]]>

Случился снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!)))

*

Сообщение отредактировал Hammster - Dec 6 2013, 10:19

]]>http://rozetka.com.ua/audioquest_cinnamon_...000020/p240281/]]>

Комментарии порадовали

Метро давка:
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
**********
Девочка приход из школы "Мама, мама, нас сегодня гинеколог проверял, представь себя в классе всего одна девочка оказалась". Мать спрашивает: "Это конечно, ты, дочка?"
"Нет, что ты, это наша учительница"
**********
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
**********
Если ваше имя Лера - в сексе просто королева.
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Эля -вы в постели как полено.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - это повод к большой страсти
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Томя - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы мету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - значит я буду снизу.
Если ваше имя Саша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Саша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя у ля - так же само как и с Юлий.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что будем в душе.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаденья.
Если ваше имя Галя - отьебад бы вас не глядя.
Если вас зовут Диана - ждет нас сцена на диване.
Если вас зовут Наташа - будем всю мы ночь еб...шить.
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если вас зовут Альбина - после секса как дубина.
Если вас зовут Марина - можно и без вазелина.


Сообщение отредактировал Dron GM - Dec 6 2013, 15:56

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Деффушка, не спешите, он же еще кофе не выпил!
**********
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать))
**********
Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

Сообщение отредактировал Dron GM - Dec 7 2013, 10:01

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...
◆ ◆ ◆
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени так пельмени...
◆ ◆ ◆
Моя жена велела, чтобы я пришел и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
◆ ◆ ◆
С такими тарифами наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
◆ ◆ ◆
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
◆ ◆ ◆
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
◆ ◆ ◆
Два соседа.
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!
✱ ✱ ✱
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
✱ ✱ ✱
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
✱ ✱ ✱
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
✱ ✱ ✱

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он классный был.
- А вы вообще-то кто?!
- В Твиттере тебя читаю.
✱ ✱ ✱
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек...
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
✱ ✱ ✱
Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми для нападок женщин.
✱ ✱ ✱
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты сволочь!
- А ты шлюха!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких...
✱ ✱ ✱
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные - и ее муж...
✱ ✱ ✱
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
✱ ✱ ✱
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
✱ ✱ ✱
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
✱ ✱ ✱
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
✱ ✱ ✱
✱ ✱ ✱
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
✱ ✱ ✱
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
✱ ✱ ✱
- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит, он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?!
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного?!
✱ ✱ ✱
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "п": понять, простить, похоронить.
✱ ✱ ✱
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.



Антипатия - это когда ты, начиная разговор, думаешь, как будешь избавляться от трупа.
✱ ✱ ✱
Таможенник:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А сами сообразить не можете?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
✱ ✱ ✱
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.
✱ ✱ ✱
- Димон, смотри! Светка идет!
- Давай ей крикнем, что она дура толстая.
- Твоя жена, ты и кричи.
✱ ✱ ✱
На вопрос: "Кого вы больше любите, блондинок или брюнеток?" - настоящий мужчина должен отвечать: "Да!"
✱ ✱ ✱
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
✱ ✱ ✱
При выбросе из квартиры всякого хлама главное - не начать его рассматривать.
✱ ✱ ✱

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!


Сообщение отредактировал loros - Dec 13 2013, 16:44

это наша жизнь в этой уникальной стране. ,

а анекдот пожалуйста,

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
(Лев подумал если что сажру никто и не узнает.)
- А давай проверим!

Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!