Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



> Правила раздела

Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.

ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.

287 страниц V  « < 55 56 57 58 59 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
Cy4enok
сообщение Feb 25 2009, 16:48
Сообщение #1121


Старый Кучерявый Дедушка


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 8,167
Регистрация: 11.07.2007
Из: Kieff City

Спасибо сказали: 435 раз(а)
Авто: Е60
Имя: Денис



пойдёт! давай еще! я тут сотрудников веселю!
Go to the top of the page
Вставить ник Cy4enok в ответ
+Quote Post
-Олегджан-
сообщение Feb 25 2009, 16:55
Сообщение #1122


Клубный сыщик :)


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,728
Регистрация: 31.12.2008
Из: Киев

Спасибо сказали: 592 раз(а)
Авто: Mazda 3 BM Skyactiv
Имя: явно не Джан :))))



Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

4 часа ночи, звонок в дверь... открывает муж, на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках, одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Наху* надо! я за гитарой...


--------------------
]]>Mazda 3 SKYACTIV по запчастям, Хетч, 2,0 на ручке.]]>
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать!
Go to the top of the page
Вставить ник -Олегджан- в ответ
+Quote Post
Графиня
сообщение Feb 25 2009, 19:24
Сообщение #1123





Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,217
Регистрация: 24.12.2007
Из: ...

Спасибо сказали: 611 раз(а)
Авто: 507 л.с
Имя: ...



Цитата(-Олегджан- @ Feb 25 2009, 16:55 ) *
4 часа ночи, звонок в дверь... открывает муж, на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках, одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Наху* надо! я за гитарой...

D.gif

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Сообщение отредактировал Графиня - Feb 25 2009, 19:25


--------------------
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Go to the top of the page
Вставить ник Графиня в ответ
+Quote Post
-Олегджан-
сообщение Feb 25 2009, 22:00
Сообщение #1124


Клубный сыщик :)


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,728
Регистрация: 31.12.2008
Из: Киев

Спасибо сказали: 592 раз(а)
Авто: Mazda 3 BM Skyactiv
Имя: явно не Джан :))))



Цитата(Графиня @ Feb 25 2009, 19:24 ) *
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?


D.gif D.gif D.gif


--------------------
]]>Mazda 3 SKYACTIV по запчастям, Хетч, 2,0 на ручке.]]>
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать!
Go to the top of the page
Вставить ник -Олегджан- в ответ
+Quote Post
Anthony
сообщение Feb 25 2009, 23:33
Сообщение #1125





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,004
Регистрация: 04.10.2008
Из: Kiev

Спасибо сказали: 49 раз(а)
Авто: Mazda 3, 1.6 MT



Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!


--------------------
Go to the top of the page
Вставить ник Anthony в ответ
+Quote Post
allied
сообщение Feb 26 2009, 08:55
Сообщение #1126





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 432
Регистрация: 02.12.2008
Из: с.Петрівське (Київ)

Спасибо сказали: 23 раз(а)
Авто: Була Mazda 323F BA низько літаючий танк :)



Цитата(Графиня @ Feb 25 2009, 19:24 ) *
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif


--------------------

Відраза до мух легко перетворюється в симпатію до павуків
Go to the top of the page
Вставить ник allied в ответ
+Quote Post
-Олегджан-
сообщение Feb 26 2009, 09:49
Сообщение #1127


Клубный сыщик :)


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,728
Регистрация: 31.12.2008
Из: Киев

Спасибо сказали: 592 раз(а)
Авто: Mazda 3 BM Skyactiv
Имя: явно не Джан :))))



Мужик останавливает такси.
- Как зовут? спрашивает водилу.
- Валера.
- Слышь, Валера. Тут дело есть. Заработаешь 50 баксов. Щас подъедем к
театру, там будет стоять женщина. Ты выйдешь, откроешь мне дверь, я выйду,
скажу "Сколько с меня?" Ты скажешь: "50 баксов", я отвечу: "ради этой
женщины мне ничего не жалко" Понял?
- Да, все понял.
Едут они. Подъезжают к театру. Водила выходит, открывает дверь мужику,
мужик выходит, говорит:
- Сколько с меня?
- 200 баксов.
Мужик, отсчитывая:
- Ну и сссука ты, Валера!


--------------------
]]>Mazda 3 SKYACTIV по запчастям, Хетч, 2,0 на ручке.]]>
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать!
Go to the top of the page
Вставить ник -Олегджан- в ответ
+Quote Post
Anthony
сообщение Feb 26 2009, 23:40
Сообщение #1128





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,004
Регистрация: 04.10.2008
Из: Kiev

Спасибо сказали: 49 раз(а)
Авто: Mazda 3, 1.6 MT



- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!


--------------------
Go to the top of the page
Вставить ник Anthony в ответ
+Quote Post
scorpio
сообщение Feb 27 2009, 00:37
Сообщение #1129





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 3,408
Регистрация: 12.09.2008
Из: Киев

Спасибо сказали: 96 раз(а)
Авто: желтая малыха(М3 2.0 МТ) и белый рафик(М3new)))
Имя: Сержик)



Актуально...из последних событий:
Сегодня в МАГАЗИН под названием, всё по "ДЕСЯТЬ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....завезли....ДОЛАР......... spiteful.gif Налетай ТОВАРИЩИ... crazy.gif


--------------------
Как нашедший себя, он получал от жизни вознаграждения.
Go to the top of the page
Вставить ник scorpio в ответ
+Quote Post
Steel
сообщение Feb 27 2009, 10:30
Сообщение #1130





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,920
Регистрация: 23.01.2008
Из: Киев

Спасибо сказали: 174 раз(а)
Авто: Toyota. Была CX-7
Имя: Саша



- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим
Go to the top of the page
Вставить ник Steel в ответ
+Quote Post
Smolk
сообщение Feb 27 2009, 10:38
Сообщение #1131


Durex user


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 2,478
Регистрация: 09.10.2008
Из: Kiev

Спасибо сказали: 205 раз(а)
Авто: Mazda 3 (white horse)
Имя: Ярику вафли...



Цитата(Steel @ Feb 27 2009, 10:30 ) *
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим


D.gif D.gif D.gif


--------------------
All the dream stealers are lying in wait
But if you wanna be a spaceman, it's still not to late
]]>]]>]]>]]>
]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Smolk в ответ
+Quote Post
vivik
сообщение Feb 27 2009, 10:45
Сообщение #1132





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,758
Регистрация: 05.09.2008
Из: kiev

Спасибо сказали: 50 раз(а)
Авто: аудиачитыри
Имя: ВАлодя



Цитата(Steel @ Feb 27 2009, 10:30 ) *
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

D.gif D.gif D.gif LOL.gif


--------------------
- Скажите, а непродажные женщины в Париже есть?
- Да, конечно, но должен вас предупредить: они стоят гораздо дороже... (с)
Go to the top of the page
Вставить ник vivik в ответ
+Quote Post
Євген Олександро...
сообщение Feb 27 2009, 10:59
Сообщение #1133





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 745
Регистрация: 06.11.2008
Из: Киев

Спасибо сказали: 19 раз(а)
Авто: белая стрекоза любви
Имя: Євген Олександрович



ГОПНИКИ ПРОШЛОГО ВЕКА aggressive.gif

Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!


--------------------
Подпись удалена администратором (имейте совесть такие картины размещать в подписи)
to администратор: мля, жаль...
________________________________________

я круче гучи и 3,14здаче версачи
Go to the top of the page
Вставить ник Євген Олександрович в ответ
+Quote Post
Tetiana
сообщение Feb 27 2009, 12:41
Сообщение #1134





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 565
Регистрация: 20.11.2007
Из: Киев

Спасибо сказали: 19 раз(а)
Авто: Хонда Аккорд



В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???


- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
Go to the top of the page
Вставить ник Tetiana в ответ
+Quote Post
Anthony
сообщение Mar 1 2009, 21:27
Сообщение #1135





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,004
Регистрация: 04.10.2008
Из: Kiev

Спасибо сказали: 49 раз(а)
Авто: Mazda 3, 1.6 MT



Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, а-яй-яй!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...
========================================
===================================


- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Сообщение отредактировал Anthony - Mar 1 2009, 21:28


--------------------
Go to the top of the page
Вставить ник Anthony в ответ
+Quote Post
Графиня
сообщение Mar 2 2009, 12:49
Сообщение #1136





Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,217
Регистрация: 24.12.2007
Из: ...

Спасибо сказали: 611 раз(а)
Авто: 507 л.с
Имя: ...



Слова настоящей женщины:
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн


--------------------
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Go to the top of the page
Вставить ник Графиня в ответ
+Quote Post
Cy4enok
сообщение Mar 2 2009, 16:16
Сообщение #1137


Старый Кучерявый Дедушка


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 8,167
Регистрация: 11.07.2007
Из: Kieff City

Спасибо сказали: 435 раз(а)
Авто: Е60
Имя: Денис



Проснулась на заре простая русская баба..
Печь истопила, избу убрала, щей наварила, детей накормила, корову попоила,поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась. Побежала на луг. Косила, косила, косила, до полудня.
Домой прибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила,опять в поле побежала.Косила ,косила,косила до заката...
Домой прибежала затемно.Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде покопала,поросятам дала, села ткать.Ткала, ткала, ткала до ночи. Детей уложила, в избе прибрала, сама на кровать присела..
Смотрит : "Батюшки, а мужик-то у меня не траханный! "

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"
Go to the top of the page
Вставить ник Cy4enok в ответ
+Quote Post
Cy4enok
сообщение Mar 3 2009, 17:52
Сообщение #1138


Старый Кучерявый Дедушка


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 8,167
Регистрация: 11.07.2007
Из: Kieff City

Спасибо сказали: 435 раз(а)
Авто: Е60
Имя: Денис



Приходит пьяный мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
- У вас записссс Дюны есть?
Продавец:
-Нет.
На следующий день тоже самое:
- У вас записссс Дюны есть?
Продавец:
-Нет.
На третий день:
- У вас записссс Дюны есть?
Продавец мужику:
- Слышь мужик , запиздюнов у нас нет, а магазин покемонов за углом..
Go to the top of the page
Вставить ник Cy4enok в ответ
+Quote Post
Tetiana
сообщение Mar 4 2009, 09:54
Сообщение #1139





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 565
Регистрация: 20.11.2007
Из: Киев

Спасибо сказали: 19 раз(а)
Авто: Хонда Аккорд



У Пети 12 яблок,у Васи 10 яблок,у Сережи в жопе соль...Кто последним бежал из колхозного сада?
Go to the top of the page
Вставить ник Tetiana в ответ
+Quote Post
Lopendruza
сообщение Mar 4 2009, 12:07
Сообщение #1140





Группа: Новичок
Сообщений: 14
Регистрация: 13.02.2009
Из: Киев-Львов-Ровно

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 6 пока еще NEW



Встречаются 3 подруги preved.gif : одна жена уже лет десять, другая – любовница, третья – обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза ph34r.gif и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются…
"Невеста" рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я - любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь!».
Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!».
Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы… Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он на меня посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?»


--------------------
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы...
Go to the top of the page
Вставить ник Lopendruza в ответ
+Quote Post

287 страниц V  « < 55 56 57 58 59 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS Текстовая версия Сейчас: 27th July 2025 - 09:28