Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом втечение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого
триместраони могут делать это нормальным стилем. В течение второго
триместра онидолжны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра
они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

************************

Женщина гинекологу:
- Доктор, у меня на внутренней стороне бедер какие-то темные пятна!
Врач:
- Раздевайтесь. (Смотрит).
-У Вас муж цыган?
Жиночка:
- Да... А как Вы узнали???
Врач:
- Скажите мужу, что серьги у него не из настоящего золота.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Любовь - это такое щемящее чувство в груди и... АККУРАТНО, снизу тоже можно прищемить!!!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?..

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайте возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Сообщение отредактировал Login - May 26 2009, 13:44

это

Три девушки разговаривают на тему" Кому , сколько раз в неделю секс нужен"
Первая говорит 5 раз
Вторая 7 раз в неделю.
Третья (сільська дівчина) - сім раз в неділю це добре, а що в суботу і по буднях.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил...

напоследок:
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не
за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний!
На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их,
или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне
это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

Муж звонит жене: ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо что я тебе Пежо не купил..

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долб@ёб.

Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, разорваное ухо, выбитый глаз, сожженый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац
и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Сообщение отредактировал Irena - May 26 2009, 23:20

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
Красотка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная - разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

хорошие интерпретации, и главное почти все в точку ))

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Беседуют два приятеля:
- Я уже второй год не разговариваю с женой!
- Почему?
- Не могу её перебить...

А ведь сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины...

А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать...". Дальше я не читал...

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

Если бы не всем известное русское слово из трех букв, набраное в строчке поиска Gооglе, я бы так никогда и не узнал про фильм "Эквилибриум".

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
-Что, мать, отсрочки там не видно?

Попробую дебютировать Старый бородатый:

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не
вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает
гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне,
спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої
дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі
своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас
московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті
міліції нашого вокзалу.

Купе, едет семемейная пара латышей, и русский мужик.
Латышка своего мужа "пилит" и "пилит", а тот сидит и спокойно ее слушат...
Спустя несколько часов русский завет латыша на перекур, и говорит ему:
Слушай, как ты такое терпешь? Она ж мегера, шо 3,14здец, в добавок страшнючая!!! Скоро приедем в Москву, там у меня есть друг, он кометолог, за 3000 евро он из нее сделает, ну посто "Барби", а другой, психолог, за 5000 евро он ее изменит в корне, будет нормальным человеком...
Латыш послушал его, подумал и говорит:
Спасипо за участие, но я догофорился, и на следующей станции за 100 ефро ее просто упьют...

определение дефолта на одном форуме:

Цитата:

Задолбали!
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник.
Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
- Дорогая, давай тр@-я!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт?
Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@-л соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подр@-л), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
- Дорогая, давай тр@-я!..
- Нет, милый, так не хочу, но отс@-у с удовольствием!
Технический дефолт?
Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают!
Сразу!!!
Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора -
попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!

Задачка от Блондинки:
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

**********************
Опытный носильщик поможет в продвижении ваших товаров на Демеевском рынке.

гдеееее????

старенький, но хороший

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы грустно добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять...

Не умеешь пить - не ешь!

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.

-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обоссалась...

итого
-120 -- долг
+20 -- активы
с какой радости их суммировать без знака?

умница, блонда!

ыыыы, рассказ фотографа ))))

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JРG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотошопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - ху#ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.
Засовывает туда голову и орет - Вам шо там, блять, делать неуй?!