Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... (смущённо).

- А какой у тебя ротик!

- Хм... (смущённо).

- Какой носик!

- Хм... (смущённо).

- А какие ушки!

- Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
А сосала бы х## - на машине бы ехала.

Афоризмы:Начальство склонно думать, что приложение усилий - "бесплатное приложение"...

Иной раз верхние полушария начинают работать, когда подгорают задние.

Если исключения действуют как правила, значит, правила исключительно неправильные.

Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала на неё надо как следует навизжать.

Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

Тому, кто принципиально не ищет легких путей, стоит знать, что природа в целом действует по пути наименьшего сопротивления.

Свобода - это, когда всё есть и нет страха это самое всё потерять.

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

Студенчество - это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.

Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа...
****************************
Четве́рг — день недели между средой и пятницей. ВИКИПЕДИЯ ))) очень умная энциклопедия...
****************************
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с @лядями НЕ КЛАСТЬ!
***************************
у тебя плохое настроение?( а ты попробуй без улыбки произнести:миша-мишенька,медведь!научи меня пердеть) )))))

Сообщение отредактировал -Олегджан- - Feb 28 2011, 12:43

С Башорга:

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы ху_ло».

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и
предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл@@ь, эти люди?!!!

Не мое.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

Авто бывают разные

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
4. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
5. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, влажными салфетками и важными документами.
6. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
7. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
8. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаки мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Иногда ароматизатором служит пачка сигарет.
7. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
8. На подголовниках натянуты шкурки животых.
9. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо»

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х*й. Заеб*л он всех!

Зустрічаються два шляхетних пана:
- А що то пан палить?
- Пан палить “Яву”
- А що пан буде палити, як “Ява” подорожчає?
- Тоді пан палитиме “Приму”
- А як і “Прима” подорожчає?
- Тоді пан палитиме сільраду.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Mужик продает на базаре говорящего попугая.

Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@дь!

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

******

Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

******

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

******

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране,
то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Правильный анекдот....

- В отличии от принца на белом коне - НЛО хоть кто-то видел...

Для ХАИ (с Башорга):

Deniska: ты виртуальную машину какую-нибудь используешь ?­
sith: Ну, играю в Grid иногда. Иногда, лёжа не диване представляю, как я еду на BMW X6. А что?


))))))))))))))))))

6:50 - Надо вставать.
6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!

Из авиационных баек:

Был у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б@я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты.... В общем - летайте самолетами Аэрофлота!