Анекдоты Опции

[moreff]

Ну что, начнём-с

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?


- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Полезный совет дамам: если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Интервью с матерью Дункана Мак Лауда:
- Когда Вы поняли, что Ваш сын бессмертный ?
- После третьего аборта...

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[ZeroGravity]

Блондинка проходит таможенный контроль а аэропорту, ее спрашивают
- У вас колющие, режущие предметы есть?
- Есть!
- Хм...какие?!
- Стринги!

Идет по лесу Красная Шапочка МУТАНТ! И тут на встречу ей Сервый Волк. Он его за горло схватила и давай допрашивать:
- Ты чего это волк тут ходишь? А ? Съесть меня хочешь?
- Нет, нет! Что ты! Я здесь просто гуляю...
- Да?! А тогда может меня изнасиловать думал?!
- Ни в коем случае!
- Нуу ладно...что ж с тобой делать...ну тогда соси хуй!

[Vika]

Заявление:
Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[m3racer]

Заявление:
Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Дамс Виктория, хорошие у Вас заявления на работе))))))))))))))))))))))))))))))

[Vika]

Дамс Виктория, хорошие у Вас заявления на работе))))))))))))))))))))))))))))))

Да да!!! Это именно мое заявление

[Jheka]

Заявление:
Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

5 баллов
осбенно про баулы))))))))

[YuraL]

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне
транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся
общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный
etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими
сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью
сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни
вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую
часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае
не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект
хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину
к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае
отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой
последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена
посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя
строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины,
и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и
недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо
остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы
движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или
останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая
безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) «гудок из-за спины»;
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста.
Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и
немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект
хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в
пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры,
направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и
социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть
переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории.
Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство,
реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что
серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием -
неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и
продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места
локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные
пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и
павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени -
остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную
работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае -
сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой
осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3
человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а
вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание
ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности
общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория
опасности по 5-бальной шкале — 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить
пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода
дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа
«мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую
работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет
также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см.
определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы
жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой
разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на
руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей
категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны
визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными
большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда -
предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием
дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу
собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно
меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью
для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное
отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как
поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и
направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят
злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у
отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории,
дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать
траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При
первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из
байкеров;
б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей
данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые
территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно
просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу,
а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят
как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей
скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего
на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются
обычно в сельской местности, реже — на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени
суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить
скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить
и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского
забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в
сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же
подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что
характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую
часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются
обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает
в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени
суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом
проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или
хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного
опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха,
провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей
мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой
автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное
и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций
ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших
городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые.

[YuraL]

FAQ Для начинающих авто владельцев
Ключ не поворачивается в замке зажигания
— Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
— Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
— Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
— Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
— Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
— Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
— Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
— Убрать руку с коленки попутчицы

[Svitlana]

FAQ Для начинающих авто владельцев
Ключ не поворачивается в замке зажигания
— Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
— Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
— Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
— Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
— Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
— Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
— Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
— Убрать руку с коленки попутчицы

Клас, такого еще не читала

[Svitlana]

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне
транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся
общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный
etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ ...

щас попробую осилить прочитать, а то из-за этой работы некогда на форуме побывать

[Bit]

]]>http://svalka.net.ua/]]>

Обновления каждый день.

[ХАИ]

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка.



Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
> > 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
> > 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
> > 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
> > 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
> > 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
> > 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
> > 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
> > 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
> > 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
> > 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
> > 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
> > 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
> > 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[SiD]

]]>http://svalka.net.ua/]]>

Обновления каждый день.

И как ЭТО понимать???

[Bit]

Бывает много прикольных анекдотов, переписывать времени не хватает.

[YuraL]

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал…

[SiD]

Бывает много прикольных анекдотов, переписывать времени не хватает.

если честно то у меня там анекдотов не видно, у мну идет редиректом на ]]>http://kiev-x.com.ua/72.html]]>

[Vetal']

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться.
Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком у бирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, а-яй-яй, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, а-яй-яй, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! а-яй-яй опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!


2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался...
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться

[Bit]

если честно то у меня там анекдотов не видно, у мну идет редиректом на ]]>http://kiev-x.com.ua/72.html]]>

У Мну открывается нормально, странно.

[YuraL]

Там, где у иномарок красуется надпись "AirBag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

[karkass]

хорошая темка!

[Bit]

 Sotrydniki.doc ( 298 килобайт ) Кол-во скачиваний: 543

[YuraL]

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

[YuraL]

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

[YuraL]

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

[YuraL]

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

[YuraL]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

[Bit]

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

[ZeroGravity]

хоть и баян, но ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ!! сам уже раз 10 пересмотрел

]]>http://video.i.ua/user/767/760/5965/]]>

Это песдец)))))))

[YuraL]

хоть и баян, но ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ!! сам уже раз 10 пересмотрел

]]>http://video.i.ua/user/767/760/5965/]]>

ЗАЧЕТ!!!!!

[YuraL]

Первопричина разгона генетики
Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.
Военные разработки:
Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:
маршевыми ботинками — для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами — на случай парада,
валенками — на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами — во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.
Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.


Домашнее хозяйство:
Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
— однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
— двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
— вой – скушно как-то.
— заливистый лай – у нас во дворе животное!
— злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
— продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
— Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке
Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель— неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

[yalo5]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане
рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

[Lyal`ka]

Идет значит репетиция то ли рекламы какой-то, то ли ещё чего-то. Стоят маленькие дети в возрасте 4-5 лет и репетируют свои выступления. Первый начинает:
- Я груша
Второй:
- Я яблоко
Третий:
- Я помидор
Четвертый:
- А я дол бое б!
Воспитательница:
- Сколько раз тебе повторять! Не "дол бое б", а "баклажан". Что запомнить трудно?! Давайте заново!
- Я груша
- Я яблоко
- Я помидор
- А я дол бое б!
И снова воспитательнаица:
- Мальчик, неужели так трудно понять и запомнить "бак-ла-жан". Одно слово то правильно сказать можешь? Так, давайте заново.
- Я груша
- Я яблоко
- А я баклажан!
Воспитательница:
- Мальчик, ты ДОЛ БОЕ Б!!! Сначала помидор должен быть!

[Bit]

=Зоолог-извращенец вы..бал свою жену раком.

=Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой ху..ни...

=Мужская любовь измеряется сантиметрами. В среднем от 10 до 15 см. Такова обычная длина сердца.

=Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

=Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

=Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

=Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ..уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

=Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

=Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

=Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

=Детство - это время, когда не думаешь матом.

=- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

=Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты все дела. Сидят 15 минут,30 минут 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла?
М:
- Опять блин в конторе напутали. Вам нужен ёбарь-надомник, а я пиздун задушевный.

=- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

[Login]

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Живу в общаге. В очередной раз (за 15 минут до звонка будильника) мои соседи начинают отжигать. Концовка была на редкость оригинальной: "Да! Да! Возьми меня! Ааахх! ... Да не за руку, блядь!!"
После чего - жестокий хлопок дверью... Тут я проснулся окончательно. День удался.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?

[Svitlana]

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

[ХАИ]

Может и баян и был тут, но он мне нравится.

----------
в бане сидит бабуля старая на полке греется
заходит молодая красивая телка
бабка у нее: что, девочка, мужики небось вокруг так и вьются?
та (гордо) так: а то!
бабка: а ты небось никому не даешь?
девка: конечно не даю!
бабка: ой, девочка, потом пожалеешь!
--------

Задумайтесь девочки А когда то может и стать поздно. Поучительный рассказ.

Да уж, лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не сделал!!! А лучше вообще не жалеть ни о чем!

Грузин заполняет анкету.
- Слюшай, Вано, что такое "дэвствэнник"?
- А это тот, кто с женщинами не спал.
- Напишю дэвствэнник, разве с этими жэнщинами поспишь!!!..


Ночью в постели.
- Гоги, ты спишь?
- Сплю
- А что это у мине в попе?
- Вай-вай, сичас виниму!
- Я тебе виниму! Спи давай!!!

[ХАИ]

Мужик собирается в длительную командировку и боится оставить молодую красивую жену на полгода одну. Приходит в сексшоп, объясняет, мол, так и так нужна замена на время отсутствия. Продавец:
-Как раз для такого случая новый товар - робот Льолик! Говорите ему "Льолик, ко мне!", он включается и приступает к делу!
Мужик, счастливый, расплачивается, бежит домой и рассказывает жене. Вручает ей подарок и спокойный уезжает. Жена тут же командует
-Льолик, ко мне!
Робот приступает к делу, жена довольна. Один оргазм, второй. Проходит час, второй, третий и тут она соображает, что не знает как его остановить. А сил уже не осталось совсем! Она выглядывает в окно, видит во дворе подметает дворник дядя Гриша. Она его зовет:
-Дядя Гриша, крикните "Льолик, ко мне!"
-Да не вопрос - Льолик, ко мне!...
Проходит полгода. Муж возвращается из командировки, звонит к себе домой. Никто не открывает. Он входит - жены нет дома. Он к соседям - никого, по этажам - дом пустой. Выбегает во двор и видит, что по двору крадется дворник дядя Гриша, озирается по сторонам. Сзади к "тылу" привязан стальной тазик, в руках дробовик.
-Дядя Гриша! Вы не видели где моя жена? Где все жильцы?
-Где жена не знаю! Где жильцы не знаю! НО ЛЬОЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!

[Bit]

=Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

=Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой…

Ну и для рыбаков:

=Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно

[XXL]

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор+.
Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали+..

[XXL]

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.


Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.


По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,
не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что
гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в
перерывах между репликами...

[XXL]

Позновательно к пятнице!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

[ХАИ]

Объявление:
Потерялась собачка, болонка, белая, сука, бл..дь, каааак я ненавижу эту страну!!!

[XXL]

Детство - это когда видишь дорожный знак "↓↓↑" и первая мысль: "Анималити Лю Кэнга"

[XXL]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- а-яй-яй! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

[ХАИ]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- а-яй-яй! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

[XXL]

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу «Дом2». Однако проект провалился. Дом был закончен к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

[XXL]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

[XXL]

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

[Vetal']

Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было...

Меня зовут Бонд... Брук Бонд. Я, бл@ть, чай!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

У меня полгода секса не было.. Мне даже фаллоиммитатор интересен как личность.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне...
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?

Жена – это когда деньги на блядей, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьебе за зимнюю Олимпиаду 2014 года.

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.

[Vetal']

]]>Покупайте нашу поебань!]]>

[XXL]

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Мы поедем на каталке
Мимо кафельных обоев
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу
Ты узнаешь что в народе
Называют плотью крайней
Я вчера ее отрезал
Я тебе ее дарю...

В Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЯ НАЙДУ
ты про шифт?


Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, женицца ты раздумал?

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

- Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

[XXL]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

[XXL]

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

[XXL]

В эфире новости!


Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч
долларов за квадраный метр.

Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки
И наш первый вопрос - нахуя?

Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?

А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой
инспекции.

Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей
нудистских пляжей

Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики
против фестиваля".

Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.

Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый
предупреждающий знак "осторожно, пиздец!"

Цой жив. Новости генетики.

Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в
цирках.

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.

Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.

Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.

"Мною всегда занюхивали!" Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.


И в завершении - новости спорта.
Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007"
Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и
титьками Николая Валуева. Победила молодость!

Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по
техническим причинам пойдет в повторе.

Не переключайте кнопки, потом хрен найдете где какая была...
Оставайтесь сами!

[Vetal']

Если мужчина четыре раза сходит
налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь,
но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не
высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной,
но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как
можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать
3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они
растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там
не увидели. Значит, вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно
вести себя как угодно глупо.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь
безработным...

Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

[XXL]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

[ХАИ]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

[XXL]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиз*** накрылся...

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спизд***, я вообще убивать начну.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли ?

[XXL]

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

[Vetal']

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет ?

]]>Выкладывать не буду но ржал жестко, читайте сами]]>

Перечитал сегодня, мля опять убило... фесь офис теперь надо мной ржет

Сообщение отредактировал Vetal' - Nov 14 2007, 10:25

[XXL]

]]>Выкладывать не буду но ржал жестко, читайте сами]]>
[/quote]

[ХАИ]

- Доктор, у меня подозрение, что я голубой!
- С чего вдруг?
- Мне постоянно кажется, что везде, где ни посмотрю - мужики трахаются.
- Итересно, сейчас проверим.
Доктор достает альбом "Великие художники России" и открывает первую страницу.
- Что вы видите на картине Шишкина "Рожь"?
- Ну поле, два дерева, а вот там во ржи два мужика трахаются!!!
- Так, поехали дальше, картина Васнецова "Мишки в лесу".
- Ну лес, мишки, а вон там за деревом два мужика е..утся!!!
- Странно, дальше, Айвазовский.
- Море, городок, а за домиком два мужика опять трахаются!!!
(закрывая альбом)
- Да, дорогой, думаю вы действительно голубой.
- Вы знаете, доктор, а вы по-моему тоже голубой!!!
- С чего это вдруг?
- А откуда у вас ТАКАЯ книжка???

]]>Выкладывать не буду но ржал жестко, читайте сами]]>

А чего? Классная тема!!!

[XXL]

]]>http://goblin-gaga.livejournal.com/1199114.html]]>

[ХАИ]

]]>http://goblin-gaga.livejournal.com/1199114.html]]>

Давно так не рыдалъъ!!!!

- Таня, а ты переспишь со мной за $100?
- Нет
- Таня, ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги!!!

[ХАИ]

Пара по биологии в институте. Преподаватель преклонного возраста задает вопрос:
- Кто мне подскажет, возможно ли червя засунуть обратно в землю?
Встает студент:
- Возможно, надо смазать его эпоксидным клеем, подождать пока засохнет и засовывать.
На следующий день, тот же преподаватель вызывает того студента к себе, берет у него зачетку и ставит "отлично" со словами:
- Это от меня!
После этого достает из-под стола бутылку коньяка:
- А это от жены!!!

[Bit]

= Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...
=Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

[Bit]

Привезено из последней командировки :
= Почему блондинка пьёт кефир не отходя от холодильника?
А потому что написано на пакете: "Открывать здесь".

[XXL]

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

[XXL]

]]>http://www.xa-xa.org/2007/06/02/obosralso.html]]>

[Lyal`ka]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"

[XXL]

Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик.
Долго на нее смотрит.
- Девочка, а хочешь НАКУ?
- НАКУ? Хочу!
Мужит разбегается - и с ноги ее:
- А НА-КА!!!

[SiD]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

[Norua]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

[Bit]

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
======
- Давай потрахаемся?
- Впадлу шевелиться.
- Солнце, ну я секса хочу...
- Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
======
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
======
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”.

[SiD]

Актуально для Бирча)))))

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?

[Валерия]

Знакомство по-современному

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

[King]

Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое,
выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.

"Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что ОHИ
могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь".

Ребе: "Абрам, я пишу тебе расписку".

- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Hу, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло усё местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе: - Евреи! Видите эти деньги?
Толпа: - Еще бы! А как же!
Ребе: - Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа: - Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем...(сопли, визг).

Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не
вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура тёща - на улице).

- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Hе понял!! Мои $50.000!!!
- Hичего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
(возмущенно) А, свидетели!!! Hу-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!

Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных.

Ребе: - Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа: - Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.

Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя
ртами на руках!!!

Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на
месте лежать нельзя...

Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Так зачем весь этот цирк??

- А ШОБ ТЫ ПОHЯЛ, СЫHОК СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕHЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ

[Zubastic]

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Hу, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Hу, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах#я, а?!

[Hachik]

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...
Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
----- Original Message -----

[smt]

Дневник эстонского фотографа

--------------------------------------------------------------------------------

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.



5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики
вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR

[Chica]

баян? в аську прислали

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

[Валерия]

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить... (с)

[karkass]

-Слышал, еврей с татарином судились?
-И что?
-Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.



Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.


Прапор - солдатам:
- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо.



Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!

Сообщение отредактировал karkass - Oct 18 2007, 10:02

[Chelsea]

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совсем неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

[smesh]

Мало кто знает, что именно Никита Михалков изначально должен был играть робота R2 в знаменитой саге Джорджа Лукса "Звёздные войны". Мэтр потратил два месяца упорных тренировок для того чтобы научиться свистеть и улюлюкать для этой роли, но в ход событий вмешалось досадное недоразумение - усы Совести Нации™ застревали в поворотном механизме головы верного друга Люка Скайвокера, и из-за этого в самый ответственные моменты приходилось прерывать съёмку и вычищать жёсткие чёрные волоски из капризной техники...

[smesh]

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

Незнание бояна не освобождает от ответственности

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах

- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост...

- слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.

[Iya]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[XXL]

Свидание.

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

[King]

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог
полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно
к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Hуифиг, прекрасные
сестры Hесейчас и Дапотом, храбрые воины Hунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь,
Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Hо Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Hезачет, Hаучрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл",
сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

[King]

Баянчик) Не помню, пролетал или нет.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так
называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета
и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после
чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом. Hиже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов
инженеров о принятых мерах.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Hевозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Hе работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Hе хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ? количество соответствует.

П: Кокпит грязный ? для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ? для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Сообщение отредактировал King - Oct 25 2007, 14:21

[Zubastic]

Супер!!! Инженеры жгут...

Пиши есчо!!!

[tanan_da]

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -

Это как?

- Х%и пинаю…



Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ%ДЬ!!!

Сообщение отредактировал tanan_da - Oct 25 2007, 21:23

[King]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку ]]>http://www.thecleverest.com/countdown.swf]]>
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[laville]

Сидит мужик на берегу реки. К нему подходит Рыбнадзор:
- Мужчина, здесь запрещено ловить рыбу!
- А я и не ловлю!
- А что за рыба у Вас в ведре?
- А это моя, я её с собой принёс, выгулять...
- Нас не обманешь!
- Серьёзно, я её в реку пускаю, она поплавает, потом свистну, она возвращается, и домой. Могу показать!
- Ну давай.
Мужик выпусукает рыбу в реку. Рыбнадзор:
- Ну давай, свисти...
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась!
- Какая рыба?

[smesh]

как старик coroll-у продавал
на рынке coroll-у старик продавал,
никто за coroll-у цены не давал...
хоть многим была все ж toyot-ка нужна,
но, видно, не нравилась людям она.
- хозяин, продашь нам coroll-у свою?
- продам. я с утра с ней на рынке стою!

- не много ли просишь, старик, за неё?
- да где наживаться! вернуть бы своё!

- уж больно твоя тарантайка гнила!
- ржавет, проклятая. прямо беда...

- а сколько у этой coroll-ы пробег?
- да мы тот пробег не видали во век...

весь день на базаре старик торговал,
никто за coroll-у цены не давал.

один азербот пожалел старика:
- э.. силушай, рука у тэбе нелегка!
я возлэ coroll-ы твоя постою,
авоз прэдадим ми машинэ твою.

идёт покупатель с тугим кошельком,
и вот уж торгуется он с мужиком;
- coroll-у продашь?
- э.. канэшнэ, бырат!
coroll-а, гляды, не coroll-а, а кылад!

- да так ли! уж выглядит больно гнилой!
- зыато бэз аварий и диск вон - литой.
- а много ль, хозяин, на ней ты проехал?
- машинэ отличный, пырям сэл и паехал!

старик посмотрел на coroll-у свою:
- зачем я, toyot-ка, тебя продаю?
coroll-у свою не продам никому -
такая машина нужна самому!

Сообщение отредактировал smesh - Oct 29 2007, 12:59

[BoiD]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
****************************************
*****************************
Предисловие:
"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

]]>http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...688993/view.pic]]>
****************************************
***********************************
Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?
****************************************
*********************************
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
*********************************

[Nazar]

<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за руских прошол

[XXL]

]]>http://vvw.ru/index.php?newsid=1306]]>

[XXL]

Лозунги к пятнице!!!

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

[Katena]

Пятничная молитва:

Отче наш, иже еси в офиси.

Да будет лёгок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе, так и дома.

Отгул насущный дай нам на сей день.

И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему.

И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного.

Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня.

И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета.