Анекдоты Опции

[Alex_St]

О как - ]]>http://samoeglavnoe.pro/news/82029]]>

[-Олегджан-]

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего п@$%данул...

[sjrk]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада

* * *

- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..

* * *

Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.

* * *

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником

* * *

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

[Дикая пчелка]

После хорошего застолья, утром: - Подайте мне вот то, только не называйте... -

- Что?
- Ну вот там, за салатиком стоит...
- Водку, что ли?
-... бееееееее..... Я ж просил, не называйте!

[Sergey20046]

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь,
то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.


******

Пришла весна. Первым растаял асфальт.


******

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...

[Messerschmitte]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Народная примета:
если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту,
значит, это щетка для обуви.

[Kapi]

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

[Дикая пчелка]

-Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур.
-Здравствуйте, слушаю вас! Куда Вам?
-Нет-нет, к удавам я не хочу!
-Нет, Вы не поняли! Надо куда Вам?
-Эх...Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[ХАИ]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, - говорит одна, - чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло.
Утром муж идет в туалет. Выходит в шоке и видит у собаки точно такой бантик:
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

[ХАИ]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!

Лось,неожиданно вышедший на автомагистраль Крыжополь-Неаполь, обтянул Мерседес S-класса кожей еще и снаружи

[ХАИ]

Нереально убедить женщину, что ты её не достоин, если она собралась замуж

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых

Прочитав тему "Девайси і гаджети" і подумав, а чи всі знають що таке "гаджети"?
Ото купуєш за пів зарплати собі якусь штуковину, приносиш додому, показуєш дружині. Коли вона взнає скільки це коштує, то каже; "Ну і гад же ти"!

Підходжу до рогу будинку, ще не повернув, чую за рогом суворий жіночий голос:
- Так, пістолет поклав на землю!
Пістолет на землю, я сказала!! Швидко!
Штани знімай!
Тепер труси.
Далі знаєш, що робити?
Хоч і страшнувато стало, але цікавість взяла своє. Обережно виглядаю і... бачу виховательку з дитячого садка з дітьми на прогулянці. Хлопчик приблизно трирічного віку пісяє ...

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

[ХАИ]

[-Олегджан-]

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

[Ульман]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[loros]

ОН понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив него сидела девушка с 4 размером груди.
******
Поверю в победу над коррупцией, когда число проданных конвертов сравняется с числом отправленных писем.
******
В отличие от маршрутных такси,трамваи однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам,не имея возможности красиво кого-то подрезать.

Сообщение отредактировал loros - Apr 20 2013, 21:29

[sjrk]

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...

* * *

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

* * *

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

* * *


Детей пугают дядями, дядей – детьми.

[NAIV]

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

[ХАИ]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

скорее стряхивают...

я еще и шланг приподнимаю - в нем грамм 100-150 остается

Сообщение отредактировал ХАИ - Apr 24 2013, 08:07

[Login]

я еще и шланг приподнимаю - в нем грамм 100-150 остается

та хватит уже своим шлангом хвалиться!

[ХАИ]

та хватит уже своим шлангом хвалиться!

спалил