Поздравляю! Пусть в жизни будет побольше праздничных дней, но и полно счастливых будней!

Фа-фа!!! Вот она как оказывается называется...))

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы
сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не
подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще
сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью
и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько
в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит
несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут
зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала
покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит?
Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.
Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю,
греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. -
начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много
вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели -
представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша
забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не
пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой
скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.

От всей души, поздравляю!!!

Пешеходное фа-фа сегодня около 18.00 Zulyli на Печерске возле Антошки, думала пофафакать, побоялась напугать ))

Поздравляяююю!!! Всего хорошего и побольше, побольше!!!

Поздравляю!!!!

С Днем варенья!

Фа-фа!!!! Вечно я всех пугаю...)))) своей немаздовидостью

Фа-фа вчера владельцу синей трешечки на Оболони, преследовали меня до самого дома...))

Поздравляю!!!! Пусть в жизни будет побольше света и тепла!

Фа-фа сегодня утром Селенке на почтовой!!! Ты меня видела??? Я так старалась выфафакивать ))

Це була ЯЯЯ !!! ...на витаре ...бордовой. ФА-ФА!!!! ))


ФА-фа в воскресенье после обеда серой троечке на Московском мосту!!! Не догнала я вас...

Поздравляю и я!!! Солнышка, позитива и удачи!!!

Поздравляю!!! Бегегите друг друга и то, что вас связало вместе!

Саша, с прошедшим!!! Желаю никогда не останавливаться на достигнутом во всех сферах жизни!!!!

С прошедшим!!! Пусть в жизни будет побольше праздников!!!! и желанных подарков!!!

С прошедшим!!!! Пусть в жизни будет побольше светлых, счастливых дней!!!

И меня туда же....))))) Поздравляю дорогой!!! Пусть в жизни будет побольше позитива!!!!!!

Только добралась до форума.... Спасибо вам всем огромное за поздравления!!!! Я вас очень люблю!!!

......- Что -то платье не очень!!!!! - сказала свекровь в день свадьбы......- В следующий раз лучше
будет!!!! - ответила невестка))

Если пьянку нельзя предотвратить - её надо возглавить!

Прихожу домой под утро...муж:- Где ты была..я волновался...всю ночь глаз не сомкнул!!???!!!! .....- А ты
думаешь...я....спала?!

Не родись красивою, а родись одна на цiле село:-)))

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!!!!

Некоторые люди - как облака. Как сьебутся, сразу такой отличный денёк!

Случайными бывают только браки, а в любовники надо брать человека надежного

Девушки!!! Если вы соблазнили парня, вы просто обязаны выйти за него замуж. И НЕ НУЖНО ЕГО
ЖАЛЕТЬ!!!!!!!!!!!!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит, одна Алёна
молодец!!! ))))))))

Амбиции - это как член длиной в метр. Очень круто и совершенно бесполезно!!!

Раньше, с утра по телевизору, показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спи*дил за ночь...

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется!!!

Ни дать, ни взять...- месячные во время ангины...

Дорогой! Я села на новую диету: Теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля! Милая, зачем так
мелочиться, жри сразу деньги!

Такого придурка еще поискать: Но я то умница, я то нашла:
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она
девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Сегодня утром....выхожу из душа....с намотанным полотенцем на голове....мой спрашивает:....."-Из
душа???".......Нет блядь....из Индии!.....Прямым рейсом!....Без пересадки!!!!!!!!!!!!!!!

ЖЕНЩИНА БЕЗ СУМОЧКИ- ЭТО КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ)

Ищу мужа....готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит, шуба есть...

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что
он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал
на все подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с
Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать
Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Молитва для женщин: "Да будет все по-нашему! Аминь"

Сидит девочка в песочнице. Дядя говорит:- Девочка, хочешь конфетку? -Уйди нах: й !! -А по попе ладошкой? - А по ебалу лопаткой?

- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет!!!

Шеф, хочу в отпуск!- ...с какого?!!!,- Извините.., хера или числа???)))

Мужчины как : Погода : Их ничего не изменит.
Мужчины как : Унитаз : То заняты, то полны говна.
Мужчины как : Бананы : Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как : Качели : Иногда от них кружится голова.
Мужчины как : Молоко : Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как : Реклама : И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как : Тушь : Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как : Копилка : Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как : Грибы : Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как : Зубы : Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как : Мобильный : Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как : Женская сумочка : надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как : Блендеры : Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как : Насморк : Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как : Долгосрочные облигации : Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как : Лук : Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))

Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит, женщина - по-шу-ти-ла!

Я всегда такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула ... ВСЕ...обожралась!

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно когда им что-то надо.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен.

Переходный возраст у мужчин - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет...

"Вставай, проклятьем заклейменный!!!" - шипел в трусы один влюбленный!

надпись на машине: "Не едь за мной! Я тоже заблудился!"

Нет-нет да и сохраню верность.

Переубедить я вас не смогу, поэтому перейду сразу к оскорблениям!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

номальный день "Monday" не назовут.

Умная женщина никогда не говорит: <Я ошиблась!>. Она говорит: <Надо же, как интересно получилось!>

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...!!!

Мама, когда приедут свататься, ты не кричи:"спаситель ты наш",а просто кивай головой)))))

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. - А у бабушки ты? - Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки...))))

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат)))))))

В пятницу после обеда понимаешь, что впринципе ЖИТЬ МОЖНО....


Мы разные.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих- один! Сердце а не то, что ты подумала )))

- Девушка, который час?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Аня! Можно Вас поцеловать в губы?!
Я Вам так нравлюсь???
Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"Чего-то хочется, а с кем не знаю!!!"

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

Если ты русский мужик, если тебе за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый.... Знай, помни и гродись - ты дефицит!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло KENZO.

Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

Две подруги празднуют. Одна говорит другой:
- Ой, сто-то меня так от одной бутылки пива развезло...., что аж вторую хочется...

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после...

Да что там коня на скаку ... Есть такие женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...