http://sky.mazda.ua/

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


> Правила раздела

Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.

ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.

284 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
Bit
сообщение Jul 3 2007, 14:25
Сообщение #21


Не Очень Добрый дЯдЯ. Bitte ein Bit


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 27,053
Регистрация: 22.06.2007
Из: Nendaz, CH. Київ, UA

Спасибо сказали: 833 раз(а)
Авто: Жемчужная Стрела, "Жужик" TDI.
Имя: Александр



Прикрепленный файл  Sotrydniki.doc ( 298 килобайт ) Кол-во скачиваний: 267


--------------------
Не пей "Warsteiner" в Украине - козлёночком станешь (с) старая народная сказка ...




"При мне работают люди, вопреки здравому смыслу"(с) Лёня Космос.

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Bit в ответ
+Quote Post
YuraL
сообщение Jul 10 2007, 13:53
Сообщение #22





Группа: Secret service
Сообщений: 16,925
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 1938 раз(а)
Авто: Mazda3 -> Mazda6 MPS -> Mazda CX-5 2.2D 2017



ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
Go to the top of the page
Вставить ник YuraL в ответ
+Quote Post
YuraL
сообщение Jul 10 2007, 13:53
Сообщение #23





Группа: Secret service
Сообщений: 16,925
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 1938 раз(а)
Авто: Mazda3 -> Mazda6 MPS -> Mazda CX-5 2.2D 2017



СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
Go to the top of the page
Вставить ник YuraL в ответ
+Quote Post
YuraL
сообщение Jul 10 2007, 13:54
Сообщение #24





Группа: Secret service
Сообщений: 16,925
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 1938 раз(а)
Авто: Mazda3 -> Mazda6 MPS -> Mazda CX-5 2.2D 2017



ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
Go to the top of the page
Вставить ник YuraL в ответ
+Quote Post
YuraL
сообщение Jul 10 2007, 13:55
Сообщение #25





Группа: Secret service
Сообщений: 16,925
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 1938 раз(а)
Авто: Mazda3 -> Mazda6 MPS -> Mazda CX-5 2.2D 2017



ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
Go to the top of the page
Вставить ник YuraL в ответ
+Quote Post
YuraL
сообщение Jul 10 2007, 13:56
Сообщение #26





Группа: Secret service
Сообщений: 16,925
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 1938 раз(а)
Авто: Mazda3 -> Mazda6 MPS -> Mazda CX-5 2.2D 2017



КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
Go to the top of the page
Вставить ник YuraL в ответ
+Quote Post
Bit
сообщение Jul 12 2007, 10:55
Сообщение #27


Не Очень Добрый дЯдЯ. Bitte ein Bit


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 27,053
Регистрация: 22.06.2007
Из: Nendaz, CH. Київ, UA

Спасибо сказали: 833 раз(а)
Авто: Жемчужная Стрела, "Жужик" TDI.
Имя: Александр



- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...


--------------------
Не пей "Warsteiner" в Украине - козлёночком станешь (с) старая народная сказка ...




"При мне работают люди, вопреки здравому смыслу"(с) Лёня Космос.

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Bit в ответ
+Quote Post
ZeroGravity
сообщение Jul 12 2007, 11:00
Сообщение #28


Генератор хаоса


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 6,279
Регистрация: 20.06.2007
Из: Киев

Спасибо сказали: 179 раз(а)
Авто: Переднеприводное беZOOMие
Имя: Александр



Цитата(Alex Birch @ Jul 10 2007, 18:55 ) *
хоть и баян, но ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ!! сам уже раз 10 пересмотрел smile.gif

]]>http://video.i.ua/user/767/760/5965/]]>
rofl.gif rofl.gif rofl.gif


Это песдец)))))))


--------------------
]]>Моя тачка разрывает моцк на DRIVE2.RU]]>

Blitz Auto Rally 2-nd Lap class: 12-th / overall: 25-th
Honda Open Cup Safari 2008 class: 4-th / overall: 17-th
Skyracing Slalom #1 class: 4-th
Skyracing Slalom #2 class: 2-nd
1-st Legal Slalom class: 1-st / overall 1-st
Blitz Auto Rally 3-rd Lap N/A
Autoclubs Rally overall: 6-th
Honda Open Cup Gangstas Paradise 2008 class: 5-th / overall: 13-th
Honda Open Cup Gangstas Perestroyka 2009 class: 1-st / overall: 5-th
Go to the top of the page
Вставить ник ZeroGravity в ответ
+Quote Post
YuraL
сообщение Jul 12 2007, 11:30
Сообщение #29





Группа: Secret service
Сообщений: 16,925
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 1938 раз(а)
Авто: Mazda3 -> Mazda6 MPS -> Mazda CX-5 2.2D 2017



Цитата(Alex Birch @ Jul 10 2007, 18:55 ) *
хоть и баян, но ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ!! сам уже раз 10 пересмотрел smile.gif

]]>http://video.i.ua/user/767/760/5965/]]>
rofl.gif rofl.gif rofl.gif

ЗАЧЕТ!!!!! energy.gif
Go to the top of the page
Вставить ник YuraL в ответ
+Quote Post
YuraL
сообщение Jul 12 2007, 16:47
Сообщение #30





Группа: Secret service
Сообщений: 16,925
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 1938 раз(а)
Авто: Mazda3 -> Mazda6 MPS -> Mazda CX-5 2.2D 2017



Первопричина разгона генетики
Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.
Военные разработки:
Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:
маршевыми ботинками — для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами — на случай парада,
валенками — на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами — во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.
Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.


Домашнее хозяйство:
Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
— однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
— двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
— вой – скушно как-то.
— заливистый лай – у нас во дворе животное!
— злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
— продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
— Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке
Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель— неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики
Go to the top of the page
Вставить ник YuraL в ответ
+Quote Post
yalo5
сообщение Jul 18 2007, 21:23
Сообщение #31





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 448
Регистрация: 22.06.2007
Из: Днепропетровск

Спасибо сказали: 65 раз(а)
Авто: Мазда 3, Hb, 1,6, AT



На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане
рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
Go to the top of the page
Вставить ник yalo5 в ответ
+Quote Post
Lyal`ka
сообщение Aug 3 2007, 16:01
Сообщение #32





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 103
Регистрация: 01.07.2007
Из: Киев, Соломенский

Спасибо сказали: 4 раз(а)
Авто: Mazda3 HB



Идет значит репетиция то ли рекламы какой-то, то ли ещё чего-то. Стоят маленькие дети в возрасте 4-5 лет и репетируют свои выступления. Первый начинает:
- Я груша
Второй:
- Я яблоко
Третий:
- Я помидор
Четвертый:
- А я дол бое б!
Воспитательница:
- Сколько раз тебе повторять! Не "дол бое б", а "баклажан". Что запомнить трудно?! Давайте заново!
- Я груша
- Я яблоко
- Я помидор
- А я дол бое б!
И снова воспитательнаица:
- Мальчик, неужели так трудно понять и запомнить "бак-ла-жан". Одно слово то правильно сказать можешь? Так, давайте заново.
- Я груша
- Я яблоко
- А я баклажан!
Воспитательница:
- Мальчик, ты ДОЛ БОЕ Б!!! Сначала помидор должен быть!


--------------------
- Я безумно влюблена в Хосе. Я даже думаю, что если бы он попросил меня бросить курить, я бы бросила.
Go to the top of the page
Вставить ник Lyal`ka в ответ
+Quote Post
Bit
сообщение Aug 14 2007, 13:00
Сообщение #33


Не Очень Добрый дЯдЯ. Bitte ein Bit


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 27,053
Регистрация: 22.06.2007
Из: Nendaz, CH. Київ, UA

Спасибо сказали: 833 раз(а)
Авто: Жемчужная Стрела, "Жужик" TDI.
Имя: Александр



=Зоолог-извращенец вы..бал свою жену раком.

=Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой ху..ни...

=Мужская любовь измеряется сантиметрами. В среднем от 10 до 15 см. Такова обычная длина сердца.

=Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

=Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

=Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

=Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ..уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

=Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

=Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

=Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

=Детство - это время, когда не думаешь матом.

=- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

=Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты все дела. Сидят 15 минут,30 минут 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла?
М:
- Опять блин в конторе напутали. Вам нужен ёбарь-надомник, а я пиздун задушевный.

=- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!


--------------------
Не пей "Warsteiner" в Украине - козлёночком станешь (с) старая народная сказка ...




"При мне работают люди, вопреки здравому смыслу"(с) Лёня Космос.

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Bit в ответ
+Quote Post
Login
сообщение Aug 14 2007, 13:41
Сообщение #34


маздапипл )


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 19,573
Регистрация: 21.06.2007
Из: Киев

Спасибо сказали: 682 раз(а)
Авто: Корандо )
Имя: Саня на Ссанге )



Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Живу в общаге. В очередной раз (за 15 минут до звонка будильника) мои соседи начинают отжигать. Концовка была на редкость оригинальной: "Да! Да! Возьми меня! Ааахх! ... Да не за руку, блядь!!"
После чего - жестокий хлопок дверью... Тут я проснулся окончательно. День удался.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?


--------------------
Путин - гандон!

помогаю не всем... дорого )
Go to the top of the page
Вставить ник Login в ответ
+Quote Post
Svitlana
сообщение Aug 15 2007, 13:14
Сообщение #35





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,752
Регистрация: 21.06.2007
Из: Киев

Спасибо сказали: 44 раз(а)
Авто: Mazda 3 1,6 AT, SDN, Touareg
Имя: Света



Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


--------------------
"Нам дарует радость не то, что нас окружает, а наше отношение к окружающему" Ф. Ларошфуко
Go to the top of the page
Вставить ник Svitlana в ответ
+Quote Post
ХАИ
сообщение Aug 16 2007, 11:51
Сообщение #36


талантливейший подлец(с)


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 24,270
Регистрация: 26.06.2007
Из: Понаехаловск

Спасибо сказали: 741 раз(а)
Авто: Тропический ветер))
Имя: великолепнейший мерзавец(с)



Цитата(JOHN @ Aug 15 2007, 21:27 ) *
Может и баян и был тут, но он мне нравится.

----------
в бане сидит бабуля старая на полке греется
заходит молодая красивая телка
бабка у нее: что, девочка, мужики небось вокруг так и вьются?
та (гордо) так: а то!
бабка: а ты небось никому не даешь?
девка: конечно не даю!
бабка: ой, девочка, потом пожалеешь! smile.gif
--------

Задумайтесь девочки smile.gif А когда то может и стать поздно. Поучительный рассказ. spiteful.gif


Да уж, лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не сделал!!! spiteful.gif А лучше вообще не жалеть ни о чем! yahoo.gif

Грузин заполняет анкету.
- Слюшай, Вано, что такое "дэвствэнник"?
- А это тот, кто с женщинами не спал.
- Напишю дэвствэнник, разве с этими жэнщинами поспишь!!!..


Ночью в постели.
- Гоги, ты спишь?
- Сплю
- А что это у мине в попе?
- Вай-вай, сичас виниму!
- Я тебе виниму! Спи давай!!!


--------------------
Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия

Не верь, не бойся, не проси.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди!"

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У.Черчилль

"If one day the speed kills me, don't cry because I was smiling" -P. Walker
Go to the top of the page
Вставить ник ХАИ в ответ
+Quote Post
ХАИ
сообщение Aug 17 2007, 13:38
Сообщение #37


талантливейший подлец(с)


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 24,270
Регистрация: 26.06.2007
Из: Понаехаловск

Спасибо сказали: 741 раз(а)
Авто: Тропический ветер))
Имя: великолепнейший мерзавец(с)



Мужик собирается в длительную командировку и боится оставить молодую красивую жену на полгода одну. Приходит в сексшоп, объясняет, мол, так и так нужна замена на время отсутствия. Продавец:
-Как раз для такого случая новый товар - робот Льолик! Говорите ему "Льолик, ко мне!", он включается и приступает к делу!
Мужик, счастливый, расплачивается, бежит домой и рассказывает жене. Вручает ей подарок и спокойный уезжает. Жена тут же командует
-Льолик, ко мне!
Робот приступает к делу, жена довольна. Один оргазм, второй. Проходит час, второй, третий и тут она соображает, что не знает как его остановить. А сил уже не осталось совсем! Она выглядывает в окно, видит во дворе подметает дворник дядя Гриша. Она его зовет:
-Дядя Гриша, крикните "Льолик, ко мне!"
-Да не вопрос - Льолик, ко мне!...
Проходит полгода. Муж возвращается из командировки, звонит к себе домой. Никто не открывает. Он входит - жены нет дома. Он к соседям - никого, по этажам - дом пустой. Выбегает во двор и видит, что по двору крадется дворник дядя Гриша, озирается по сторонам. Сзади к "тылу" привязан стальной тазик, в руках дробовик.
-Дядя Гриша! Вы не видели где моя жена? Где все жильцы?
-Где жена не знаю! Где жильцы не знаю! НО ЛЬОЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!


--------------------
Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия

Не верь, не бойся, не проси.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди!"

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У.Черчилль

"If one day the speed kills me, don't cry because I was smiling" -P. Walker
Go to the top of the page
Вставить ник ХАИ в ответ
+Quote Post
Bit
сообщение Aug 17 2007, 14:36
Сообщение #38


Не Очень Добрый дЯдЯ. Bitte ein Bit


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 27,053
Регистрация: 22.06.2007
Из: Nendaz, CH. Київ, UA

Спасибо сказали: 833 раз(а)
Авто: Жемчужная Стрела, "Жужик" TDI.
Имя: Александр



=Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

=Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой…

Ну и для рыбаков:

=Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно


--------------------
Не пей "Warsteiner" в Украине - козлёночком станешь (с) старая народная сказка ...




"При мне работают люди, вопреки здравому смыслу"(с) Лёня Космос.

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Bit в ответ
+Quote Post
XXL
сообщение Aug 17 2007, 15:48
Сообщение #39


Xранитель "тупичка"


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,408
Регистрация: 05.07.2007
Из: Поднебесье

Спасибо сказали: 13 раз(а)
Авто: Синяя лошадь;)
Имя: Игорь



Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор+.
Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали+..


--------------------
Утепление квартир и домов, высотные работы любой сложности ]]>097-239-68-62]]>
Go to the top of the page
Вставить ник XXL в ответ
+Quote Post
XXL
сообщение Aug 20 2007, 09:12
Сообщение #40


Xранитель "тупичка"


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,408
Регистрация: 05.07.2007
Из: Поднебесье

Спасибо сказали: 13 раз(а)
Авто: Синяя лошадь;)
Имя: Игорь



"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.


Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.


По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,
не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что
гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в
перерывах между репликами...


--------------------
Утепление квартир и домов, высотные работы любой сложности ]]>097-239-68-62]]>
Go to the top of the page
Вставить ник XXL в ответ
+Quote Post

284 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS Текстовая версия Сейчас: 20th September 2018 - 08:42