Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


> Правила раздела

Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.

ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.

284 страниц V  « < 281 282 283 284 >  
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
tatosha
сообщение Oct 28 2017, 13:27
Сообщение #5641





Группа: Новичок
Сообщений: 5
Регистрация: 09.10.2017
Из: Киев

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda



Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Go to the top of the page
Вставить ник tatosha в ответ
+Quote Post
Roman66
сообщение Oct 31 2017, 12:46
Сообщение #5642





Группа: Новичок
Сообщений: 8
Регистрация: 31.10.2017
Из: Львов

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 35



Работаю я в строительно-монтажной фирме бухгалтером. Строительные фирмы, как известно, одни из основных претендентов на налоговые проверки.
Организацию, в которой я работала, камералила одна шибанутая особа. Ее ненавидела вся налоговая. Злющая бабень, всегда с наездом, двери открывает с ноги. Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично.
Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства:
— ГДЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР?!
— В командировке, в Сочи, — сказал гендир, подавившись бубликом.
— А Вы зам?
— Не, я прораб.
— А кто Вы тогда?, — обратилась инквизиторша к заму гендира.
— Я дизайнер
И так, главное, убедительно брякнули, что все остальные в офисе надолго залипли, вспоминая, кто кем работает.
Тимбилдинг.
Go to the top of the page
Вставить ник Roman66 в ответ
+Quote Post
Ruslan100
сообщение Nov 10 2017, 13:50
Сообщение #5643





Группа: Новичок
Сообщений: 49
Регистрация: 06.10.2016
Из: Киев-Одесса

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Мазда 6



Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!
Go to the top of the page
Вставить ник Ruslan100 в ответ
+Quote Post
kulibab
сообщение Nov 17 2017, 14:48
Сообщение #5644





Группа: Новичок
Сообщений: 6
Регистрация: 09.06.2017
Из: Кривой Рог

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 50



Добрый день всем. Лично мне всегда нравились анекдоты про врачей. А вчера нашел улетную подборку от стоматологов. Предлагаю вашему вниманию - ]]>https://daladno.ru/razvlekaem/nemnogo-yumora-ot-stomatologov]]> Как по мне - очень тонкий юмор
Go to the top of the page
Вставить ник kulibab в ответ
+Quote Post
BreakinkBad
сообщение Nov 18 2017, 16:26
Сообщение #5645





Группа: Новичок
Сообщений: 10
Регистрация: 24.04.2017
Из: Вишневое (Киев)

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 3
Имя: Антон



Врезается «»Запорожец»» в шестисотый «»Мерседес»». Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:
— Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
— А вот моя компания.
Go to the top of the page
Вставить ник BreakinkBad в ответ
+Quote Post
Ромка89
сообщение Nov 18 2017, 16:29
Сообщение #5646





Группа: Новичок
Сообщений: 11
Регистрация: 18.11.2017
Из: Киев

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda CX-7
Имя: Роман



Звонок в скоpyю:
— Помогите! У моей жены начинаются pоды!
— Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
— Hет, идиот, это ее мyж!


--------------------
Беря от жизни всё, проси ещё добавки!
Go to the top of the page
Вставить ник Ромка89 в ответ
+Quote Post
Roman66
сообщение Dec 8 2017, 16:00
Сообщение #5647





Группа: Новичок
Сообщений: 8
Регистрация: 31.10.2017
Из: Львов

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 35



В автосервисе автомеханик говорит клиенту: — Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
Go to the top of the page
Вставить ник Roman66 в ответ
+Quote Post
nadiyka
сообщение Jan 5 2018, 20:02
Сообщение #5648





Группа: Новичок
Сообщений: 22
Регистрация: 30.11.2017
Из: Вінниця

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 3
Имя: Надія



В поликлинике Волгограда молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у
него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и
уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все
в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает
знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. ]]> air_kiss.gif ]]>
Go to the top of the page
Вставить ник nadiyka в ответ
+Quote Post
Roman66
сообщение Jan 9 2018, 12:41
Сообщение #5649





Группа: Новичок
Сообщений: 8
Регистрация: 31.10.2017
Из: Львов

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 35



Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Go to the top of the page
Вставить ник Roman66 в ответ
+Quote Post
Фомич
сообщение Jan 9 2018, 14:09
Сообщение #5650





Группа: Новичок
Сообщений: 2
Регистрация: 09.01.2018
Из: Полтава

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: мазда 6



- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Go to the top of the page
Вставить ник Фомич в ответ
+Quote Post
mihel60
сообщение Jan 24 2018, 23:27
Сообщение #5651





Группа: Новичок
Сообщений: 24
Регистрация: 24.01.2018
Из: Минск, Беларусь

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: DFP 2102



Недавно прочитал в Инте:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
Go to the top of the page
Вставить ник mihel60 в ответ
+Quote Post
RikRace
сообщение Mar 1 2018, 23:12
Сообщение #5652





Группа: Новичок
Сообщений: 21
Регистрация: 15.02.2018
Из: Розовка

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 626



К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели
Go to the top of the page
Вставить ник RikRace в ответ
+Quote Post
Ruslan100
сообщение Mar 2 2018, 17:20
Сообщение #5653





Группа: Новичок
Сообщений: 49
Регистрация: 06.10.2016
Из: Киев-Одесса

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Мазда 6



"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Go to the top of the page
Вставить ник Ruslan100 в ответ
+Quote Post
mihel60
сообщение Mar 5 2018, 12:25
Сообщение #5654





Группа: Новичок
Сообщений: 24
Регистрация: 24.01.2018
Из: Минск, Беларусь

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: DFP 2102



Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Go to the top of the page
Вставить ник mihel60 в ответ
+Quote Post
Артём
сообщение Mar 5 2018, 12:47
Сообщение #5655





Группа: Маздаклаббер
Сообщений: 636
Регистрация: 04.06.2008
Из: Киев, мать городов русских

Спасибо сказали: 44 раз(а)
Авто: ОООО



- Мам, я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он у них не держится и отваливается.
- Почему ты так решил?
- Я нашёл твой под подушкой!
Go to the top of the page
Вставить ник Артём в ответ
+Quote Post
donta1
сообщение Apr 6 2018, 16:06
Сообщение #5656





Группа: Новичок
Сообщений: 6
Регистрация: 03.11.2017
Из: donta1

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 35



Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в ]]>казино]]> своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день...
Go to the top of the page
Вставить ник donta1 в ответ
+Quote Post
donta1
сообщение Apr 25 2018, 14:46
Сообщение #5657





Группа: Новичок
Сообщений: 6
Регистрация: 03.11.2017
Из: donta1

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 35



Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
- Шеф, довези до дома - там расплачусь.
- Нет, не повезу - деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
- За 100 баксов поедешь?
- Не вопрос, прыгай.
- Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно...



Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.



Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.



Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...



Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!



Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в ]]>казино]]>, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"



Двое выходят из ]]>казино]]>: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!
Go to the top of the page
Вставить ник donta1 в ответ
+Quote Post
Grorg
сообщение Apr 29 2018, 23:02
Сообщение #5658





Группа: Новичок
Сообщений: 5
Регистрация: 23.04.2018
Из: Киев

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Mazda 3 1.6 Auto



Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Учитель, потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
- Да пошли вы на х**. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
Go to the top of the page
Вставить ник Grorg в ответ
+Quote Post
Ruslan100
сообщение Jun 25 2018, 21:03
Сообщение #5659





Группа: Новичок
Сообщений: 49
Регистрация: 06.10.2016
Из: Киев-Одесса

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Мазда 6



Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "
Go to the top of the page
Вставить ник Ruslan100 в ответ
+Quote Post
ivijinni
сообщение Jun 26 2018, 16:44
Сообщение #5660





Группа: Новичок
Сообщений: 5
Регистрация: 26.06.2018
Из: ivijinni

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: мазда CX9



Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
Go to the top of the page
Вставить ник ivijinni в ответ
+Quote Post

284 страниц V  « < 281 282 283 284 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS Текстовая версия Сейчас: 13th December 2018 - 09:00