Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



> Правила раздела

Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.

ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.

287 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
XXL
сообщение Aug 28 2007, 12:43
Сообщение #61


Xранитель "тупичка"


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,414
Регистрация: 05.07.2007
Из: Поднебесье

Спасибо сказали: 13 раз(а)
Авто: Синяя лошадь;)
Имя: Игорь



]]>Выкладывать не буду но ржал жестко, читайте сами]]>
[/quote]

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif


--------------------
Утепление квартир и домов, высотные работы любой сложности ]]>097-239-68-62]]>
Go to the top of the page
Вставить ник XXL в ответ
+Quote Post
ХАИ
сообщение Aug 28 2007, 12:58
Сообщение #62


талантливейший подлец(с)


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 24,157
Регистрация: 26.06.2007
Из: Понаехаловск

Спасибо сказали: 741 раз(а)
Авто: Тропический ветер))
Имя: великолепнейший мерзавец(с)



- Доктор, у меня подозрение, что я голубой!
- С чего вдруг?
- Мне постоянно кажется, что везде, где ни посмотрю - мужики трахаются.
- Итересно, сейчас проверим.
Доктор достает альбом "Великие художники России" и открывает первую страницу.
- Что вы видите на картине Шишкина "Рожь"?
- Ну поле, два дерева, а вот там во ржи два мужика трахаются!!!
- Так, поехали дальше, картина Васнецова "Мишки в лесу".
- Ну лес, мишки, а вон там за деревом два мужика е..утся!!!
- Странно, дальше, Айвазовский.
- Море, городок, а за домиком два мужика опять трахаются!!!
(закрывая альбом)
- Да, дорогой, думаю вы действительно голубой.
- Вы знаете, доктор, а вы по-моему тоже голубой!!!
- С чего это вдруг?
- А откуда у вас ТАКАЯ книжка???
laugh.gif




Цитата(Vetal @ Aug 28 2007, 13:27 ) *


А чего? Классная тема!!! good.gif


--------------------
Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия

Не верь, не бойся, не проси.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди!"

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У.Черчилль

"If one day the speed kills me, don't cry because I was smiling" -P. Walker
Go to the top of the page
Вставить ник ХАИ в ответ
+Quote Post
XXL
сообщение Aug 28 2007, 15:24
Сообщение #63


Xранитель "тупичка"


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,414
Регистрация: 05.07.2007
Из: Поднебесье

Спасибо сказали: 13 раз(а)
Авто: Синяя лошадь;)
Имя: Игорь



]]>http://goblin-gaga.livejournal.com/1199114.html]]>


--------------------
Утепление квартир и домов, высотные работы любой сложности ]]>097-239-68-62]]>
Go to the top of the page
Вставить ник XXL в ответ
+Quote Post
ХАИ
сообщение Aug 28 2007, 15:48
Сообщение #64


талантливейший подлец(с)


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 24,157
Регистрация: 26.06.2007
Из: Понаехаловск

Спасибо сказали: 741 раз(а)
Авто: Тропический ветер))
Имя: великолепнейший мерзавец(с)



Цитата(XXL @ Aug 28 2007, 16:24 ) *



Давно так не рыдалъъ!!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

- Таня, а ты переспишь со мной за $100?
- Нет
- Таня, ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги!!!


--------------------
Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия

Не верь, не бойся, не проси.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди!"

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У.Черчилль

"If one day the speed kills me, don't cry because I was smiling" -P. Walker
Go to the top of the page
Вставить ник ХАИ в ответ
+Quote Post
ХАИ
сообщение Aug 29 2007, 11:42
Сообщение #65


талантливейший подлец(с)


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 24,157
Регистрация: 26.06.2007
Из: Понаехаловск

Спасибо сказали: 741 раз(а)
Авто: Тропический ветер))
Имя: великолепнейший мерзавец(с)



Пара по биологии в институте. Преподаватель преклонного возраста задает вопрос:
- Кто мне подскажет, возможно ли червя засунуть обратно в землю?
Встает студент:
- Возможно, надо смазать его эпоксидным клеем, подождать пока засохнет и засовывать.
На следующий день, тот же преподаватель вызывает того студента к себе, берет у него зачетку и ставит "отлично" со словами:
- Это от меня!
После этого достает из-под стола бутылку коньяка:
- А это от жены!!!


--------------------
Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия

Не верь, не бойся, не проси.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди!"

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У.Черчилль

"If one day the speed kills me, don't cry because I was smiling" -P. Walker
Go to the top of the page
Вставить ник ХАИ в ответ
+Quote Post
Bit
сообщение Aug 29 2007, 11:44
Сообщение #66


Не Очень Добрый дЯдЯ. Bitte ein Bit


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 26,986
Регистрация: 22.06.2007
Из: Nendaz, CH. Київ, UA

Спасибо сказали: 833 раз(а)
Авто: "Жужик" TDI.
Имя: Александр



= Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...
=Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...


--------------------
Не пей "Warsteiner" в Украине - козлёночком станешь (с) старая народная сказка ...




"При мне работают люди, вопреки здравому смыслу"(с) Лёня Космос.

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Bit в ответ
+Quote Post
Bit
сообщение Aug 29 2007, 12:31
Сообщение #67


Не Очень Добрый дЯдЯ. Bitte ein Bit


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 26,986
Регистрация: 22.06.2007
Из: Nendaz, CH. Київ, UA

Спасибо сказали: 833 раз(а)
Авто: "Жужик" TDI.
Имя: Александр



Привезено из последней командировки :
= Почему блондинка пьёт кефир не отходя от холодильника?
А потому что написано на пакете: "Открывать здесь".


--------------------
Не пей "Warsteiner" в Украине - козлёночком станешь (с) старая народная сказка ...




"При мне работают люди, вопреки здравому смыслу"(с) Лёня Космос.

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Bit в ответ
+Quote Post
XXL
сообщение Aug 29 2007, 14:48
Сообщение #68


Xранитель "тупичка"


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,414
Регистрация: 05.07.2007
Из: Поднебесье

Спасибо сказали: 13 раз(а)
Авто: Синяя лошадь;)
Имя: Игорь



Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!


--------------------
Утепление квартир и домов, высотные работы любой сложности ]]>097-239-68-62]]>
Go to the top of the page
Вставить ник XXL в ответ
+Quote Post
XXL
сообщение Sep 5 2007, 15:24
Сообщение #69


Xранитель "тупичка"


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,414
Регистрация: 05.07.2007
Из: Поднебесье

Спасибо сказали: 13 раз(а)
Авто: Синяя лошадь;)
Имя: Игорь



]]>http://www.xa-xa.org/2007/06/02/obosralso.html]]>


--------------------
Утепление квартир и домов, высотные работы любой сложности ]]>097-239-68-62]]>
Go to the top of the page
Вставить ник XXL в ответ
+Quote Post
Lyal`ka
сообщение Sep 7 2007, 15:01
Сообщение #70





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 103
Регистрация: 01.07.2007
Из: Киев, Соломенский

Спасибо сказали: 4 раз(а)
Авто: Mazda3 HB



Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"


--------------------
- Я безумно влюблена в Хосе. Я даже думаю, что если бы он попросил меня бросить курить, я бы бросила.
Go to the top of the page
Вставить ник Lyal`ka в ответ
+Quote Post
XXL
сообщение Sep 7 2007, 15:40
Сообщение #71


Xранитель "тупичка"


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,414
Регистрация: 05.07.2007
Из: Поднебесье

Спасибо сказали: 13 раз(а)
Авто: Синяя лошадь;)
Имя: Игорь



Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик.
Долго на нее смотрит.
- Девочка, а хочешь НАКУ?
- НАКУ? Хочу!
Мужит разбегается - и с ноги ее:
- А НА-КА!!!


--------------------
Утепление квартир и домов, высотные работы любой сложности ]]>097-239-68-62]]>
Go to the top of the page
Вставить ник XXL в ответ
+Quote Post
SiD
сообщение Sep 7 2007, 19:04
Сообщение #72





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 5,274
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 282 раз(а)



Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...
Go to the top of the page
Вставить ник SiD в ответ
+Quote Post
Norua
сообщение Sep 11 2007, 15:29
Сообщение #73


Аррриец


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 5,132
Регистрация: 30.08.2007
Из: Киев, Оболонисче

Спасибо сказали: 223 раз(а)
Авто: Mazda6 MPS, Mazda6 2.0 AT



Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!


--------------------

]]>Мой гаражжж...]]>

ET 12.94 on 1/4 mile

Go to the top of the page
Вставить ник Norua в ответ
+Quote Post
Bit
сообщение Sep 11 2007, 16:18
Сообщение #74


Не Очень Добрый дЯдЯ. Bitte ein Bit


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 26,986
Регистрация: 22.06.2007
Из: Nendaz, CH. Київ, UA

Спасибо сказали: 833 раз(а)
Авто: "Жужик" TDI.
Имя: Александр



- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
======
- Давай потрахаемся?
- Впадлу шевелиться.
- Солнце, ну я секса хочу...
- Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
======
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
======
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”.


--------------------
Не пей "Warsteiner" в Украине - козлёночком станешь (с) старая народная сказка ...




"При мне работают люди, вопреки здравому смыслу"(с) Лёня Космос.

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Bit в ответ
+Quote Post
SiD
сообщение Sep 12 2007, 11:31
Сообщение #75





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 5,274
Регистрация: 24.06.2007

Спасибо сказали: 282 раз(а)



Актуально для Бирча)))))

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?
Go to the top of the page
Вставить ник SiD в ответ
+Quote Post
Валерия
сообщение Sep 20 2007, 13:19
Сообщение #76





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 135
Регистрация: 23.08.2007
Из: Киев

Спасибо сказали: 7 раз(а)
Авто: Mazda 323



Знакомство по-современному

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...


--------------------
Жывi i ня ведай Мне так будзе лягчэй трываць... (с) J:морс
Go to the top of the page
Вставить ник Валерия в ответ
+Quote Post
King
сообщение Sep 25 2007, 16:13
Сообщение #77





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 5,036
Регистрация: 25.06.2007
Из: Киев

Спасибо сказали: 290 раз(а)
Авто: ABARTH 500C rosso
Имя: Борис



Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое,
выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.

"Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что ОHИ
могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь".

Ребе: "Абрам, я пишу тебе расписку".

- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Hу, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло усё местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе: - Евреи! Видите эти деньги?
Толпа: - Еще бы! А как же!
Ребе: - Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа: - Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем...(сопли, визг).

Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не
вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура тёща - на улице).

- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Hе понял!! Мои $50.000!!!
- Hичего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
(возмущенно) А, свидетели!!! Hу-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!

Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных.

Ребе: - Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа: - Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.

Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя
ртами на руках!!!

Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на
месте лежать нельзя...

Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Так зачем весь этот цирк??

- А ШОБ ТЫ ПОHЯЛ, СЫHОК СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕHЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ


--------------------
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки (с) Дж. Кларксон
I can explain Dubstep in one sentence. "The sound of two fax machines mating."
Go to the top of the page
Вставить ник King в ответ
+Quote Post
Zubastic
сообщение Sep 27 2007, 09:21
Сообщение #78





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 106
Регистрация: 20.07.2007

Спасибо сказали: 0 раз(а)
Авто: Действующая модель Дуремара (масштаб 1:25) на червячно-гусеничном ходу



Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Hу, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Hу, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах#я, а?!
Go to the top of the page
Вставить ник Zubastic в ответ
+Quote Post
Hachik
сообщение Oct 2 2007, 11:28
Сообщение #79


Дяденька с добрыми глазами;-)


Группа: MAZDAвод
Сообщений: 4,636
Регистрация: 26.06.2007
Из: джунгли

Спасибо сказали: 56 раз(а)
Авто: джигули
Имя: дядя Гиви



Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...
Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
----- Original Message -----
Go to the top of the page
Вставить ник Hachik в ответ
+Quote Post
smt
сообщение Oct 2 2007, 12:28
Сообщение #80





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,220
Регистрация: 25.06.2007
Из: Украина, Винница

Спасибо сказали: 51 раз(а)
Авто: Mazda 626 GF
Имя: Илья



Дневник эстонского фотографа

--------------------------------------------------------------------------------

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.



5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики
вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR


--------------------
Думай, что говориш и говори то, что думаеш

Мои моды в "Гараже" ]]>ТыЦь]]>
Go to the top of the page
Вставить ник smt в ответ
+Quote Post

287 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS Текстовая версия Сейчас: 29th March 2024 - 04:32