Всем спасибо!! Регистраторы проданы!!!

Неее. его за 550 хоть завтра заберут))

Один регистратор продан, остался последний, посмотрел у поставщика моего в закупке он уже 730, так что предложение более чем выгодное!

Еще в продаже

))))

Готов выслушать Ваши предложения

Занимался регистраторами, осталось две штуки:




Так пишет днем: ]]>https://www.youtube.com/watch?v=RJ1fLDpjDrs]]>
Так пишет ночью: ]]>https://www.youtube.com/watch?v=BN0Kp2hT2Zc]]>

Описание:
Автомобильный видеорегистратор Car DVR L5000

Соотношение цены и качества данного устройства удивит любого покупателя только в лучшую сторону.
Автомобильный видеорегистратор Car DVR L5000 новая модель 2013 года. Модель собрала в себе все самые необходимые функции: качественная камера, высокая частота видео, датчик движения и наличие G-сенсора, поддержка карт памяти до 32GB, автозапуск при включении двигателя. Car DVR L5000 удобно крепится на стекло при помощи кронштейна. Интерьер Вашего авто только выиграет, имея такое «разумное» дополнение.

Высокое разрешение видеозаписи Full HD до 1920x1080 Mpixel (1980x1080, 1440х1080, 1280x720, 848x480), частота видео 30 кадров в секунду сделает видеозапись интересного сюжета. Угол обзора 120° и возможность поворота камеры захватит в свое поле зрения любую интересующую деталь. Снимки и видеозапись будут воспроизведены в очень высоком качестве благодаря высокому разрешению 5 Mpixel. Устройство обрабатывает видео современным кодеком Н.264 - который позволяет сохранять большой объем информации без потери качества. Фото сохраняются в формате JPEG.

Особенно стоит отметить качество ночной съемки - благодаря подсветке 4х светодиодов, изображение получается значительно детализированным.

Поддерживается режим аудиозаписи. Есть встроенный микрофон и динамик. Присутствует отображение даты и времени – это обязательный и необходимый параметр любого регистратора.

Функция "Цикличная запись" позволяет вести непрерывную запись на карту даже при полном заполнении носителя. При этом видеорегистратор записывает новые ролики поверх самых старых файлов.

Экран представляет собой жидкокристаллический дисплей диагональю 2,7” - это позволит просматривать записи не подключая устройство к ПК или телевизору. Данная модель как нельзя лучше подойдет как для обличения истины в конфликтных ситуациях, так и для архивирования приятных сюжетов.

Будьте готовы получить удовольствие от пользования новым приобретением. Вы останетесь довольны и сможете порекомендовать знакомым, купить авторегистратор.

Технические характеристики:

Матрица: 5 Mpix CMOS

Дисплей:
2,7” TFT LCD (16:9) ЖК цветной с возможностью отключения

Угол обзора: 120 градусов
Разрешение видео:
Full HD 1920 X 1080P, 1440 х 1080P, HD 1280x720P, VGA -848 х 480p, 640x480p; 320 240P
Зум (увеличение):
4-х кратный цифровой (при разрешении 1280х720 и ниже)
Кодек сжатия видео: H.264
Формат видео: MOV

Подсветка: 4 диода

Автоматический запуск записи:
при включении зажигания в машине

Датчик движения: Да

Цикличная запись:
файлами по 1, 3, 5, 10, 15 минут, без пауз

G-сенсор:
встроенный 3-х осевой датчик удара

Штамп:
Наложение на видео даты, времени

Просмотр отснятого видео на экране: Да
Разрешение фото: 2592х1944
Формат фото: JPEG

Носитель:
MicroSD(TF) карт до 32Гб (не входит в комплект)

Интерфейс:
USB 2.0 и TV-OUT и HDMI

Аудио:
Встроенный микрофон(отключаемый) и динамик

Питание:
встроенная аккумуляторная батарея 200mAh 3.7V

Язык меню: русский

Комплектация:
Видео регистратор
AV кабель
USB-кабель
Автомобильное зарядное устройство
Крепление на лобовое стекло.

Цена - 655 грн.

Всем спасибо!
Секретки проданы!

Всем спасибо, машина продана!
Ни гвоздя ни жезла новому владельцу!

Всем спасибо!

Объявление уже не актуально!

Спасибо
Хороший номер, как по мне.
Моя сестра моя БУ 7877 покупала в ГАИ (не помню за сколько), а мой знакомый в Броварах пару месяцев назад за 0505 отдал 1000 уй.
Я ж не заставляю никого его покупать и никому не навязываю, лично мне просто жалко его гайцам дарить, чтоб они дальше продавать могли.
Никто не купит - оформлю на новую машину

Машина гольф класса и экономная, мне нужна более вместительная машина


А что с ней не так? я исправлю


Ребята, покупать я никого не принуждаю. Я вывесил предложение, а Вы можете не покупать, машина хорошая, я владелец... На рынке, если поискать, действительно есть экземпляры дешевле, меня больше интересует обмен.

Прошу прощения, что не отвечал. Секретки на брони. Фоток не делал, но они типа таких (только узор более сложный): ]]>https://www.google.ru/search?q=%D1%81%D0%B5...52F%3B550%3B362]]>


Прошу прощения, что не отвечал. Секретки на брони. Фоток не делал, но они типа таких (только узор более сложный): ]]>https://www.google.ru/search?q=%D1%81%D0%B5...52F%3B550%3B362]]>

Продам, а лучше обменяю экономную машину гольф класса:

]]>http://avtobazar.ua/hyundai-i30-1-2011-kiev-1-3619582-1.html]]>

Цена вопроса - 100 грн, так получилось, что мне один подарили, а один я себе купил.

Продам номер АА4484СА. Собираюсь продавать машину, могу продать номер. Кому интересно - за детали договоримся.

CУПЕР!!!!!!!!!!!!

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

100%

ААААААААААААААААААААА
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!

Тем, кто забыл, хочу напомнить. Мы живём в стране, где люди с новым айпадом ездят на автобусах зайцем.

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Якщо б в Україні за крадіжку відрубували б руку, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.

- Э, пацанчик, по жизни кто будешь?
- Я филолог-фольклорист.
- Чё а-яй-яй

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Спасибо моему унитазу за рекорды на телефоне.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

-Дорогой, у меня растет животик. -Ага, знаю. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Если из асфальта растет цветок, это не значит, что он сильный духом. Это значит, что он растет из асфальта в России.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...

- Хочу повеситься
- Будешь натирать веревку мылом - бери DOVE. Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

100%

-Сынок,ты ни кого домой не приводил пока нас не было,девок например?
-Не-а.
-Неудачник.И педик.

- Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ?"

Доказано русскими: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает!

Будь я программистом, я бы не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно и мозоли нежнее натирают.

Пришел домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу.

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Хочу попасть в ДОМ-2… С миномета … А лучше С базуки !

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на День рождения.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

-Дорогой,а все зайцы тупые?
-Да,зайка моя.

Двойной удар, это - когда на грабли ещё и насрали!

— Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

Ненавижу, когда идешь, спешишь куда-то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ЭТУ ХУЙНЮ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОБОЙТИ.

Знаете в постели я неочень, но в кустах мне нет равных...

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Только в России асфальт объезжают по обочине...

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грОбами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

- Милая ты упала?!
- Неет, просто коленка зачесалась, вот и решила об асфальт почесать..

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блядь. Из Ватикана звонили.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

- Я такие суши офигительные сделал, правда у меня не было рыбы, я напихал туда колбасы, а вместо норри - салатик. Еще васаби не было - вместо него хрен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашел? или заменил гречкой?

Если бы женщины правили миром - войн бы не было... Все страны бы не разговаривали друг с другом...

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом т*а*ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу... )))))

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.

Ничто так не убивает людей, как убийца.

ххх: привет, как дела?
ууу: ты задолбал своими дурацкими вопросами!
ххх: какими????
ууу: привет, как дела?
ххх: привет, нормально.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- Точку забыл
- запятую

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.

...Ну вот, а потом она мне говорит: "Боб Дилан? Это брат Димы Билана, что ли?"
И тут я понял, что насилие - это единственный выход из сложившейся ситуации, ваша честь. Я стал заложником обстоятельств.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

В автосервисе:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
- "Понятно, а с машиной то что?".

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша, конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза.

Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса.
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет.
ххх: пи*дец.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить Вас на руках, не кушайте на ночь

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

- Петров, у тебя уже вторая двойка в четверти! - А У ВАС ТРЕТИЙ ПОДБОРОДОК ХАХАХА

– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
– Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — "о, ахуенно, середина ночи"

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

- Прикинь, как-то отсосала по пьяне...
- Давай, как-нибудь, побухаем))

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь!
Может она храпит?

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Или между двумя людьми, любящими секс.

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. 'О, драгоценный уже дома. А почему так рано?'.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... 'Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!'. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: 'Колокольчики мои - цветики степные!' делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Вчера позвонил мне какой-то незнакомец и предложил встретиться в полночь на кладбище...
Придурок какой-то, так и не пришел...

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!

-Могу я попросить руки Вашей дочери?
-А у тебя что? своей нет?
-Есть, но она уже устала...