Версия для печати темы

Автор: moreff Jun 26 2007, 12:06

Ну что, начнём-с

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?


- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Полезный совет дамам: если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Интервью с матерью Дункана Мак Лауда:
- Когда Вы поняли, что Ваш сын бессмертный ?
- После третьего аборта...

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Автор: ZeroGravity Jun 26 2007, 12:16

Блондинка проходит таможенный контроль а аэропорту, ее спрашивают
- У вас колющие, режущие предметы есть?
- Есть!
- Хм...какие?!
- Стринги!

Идет по лесу Красная Шапочка МУТАНТ! И тут на встречу ей Сервый Волк. Он его за горло схватила и давай допрашивать:
- Ты чего это волк тут ходишь? А ? Съесть меня хочешь?
- Нет, нет! Что ты! Я здесь просто гуляю...
- Да?! А тогда может меня изнасиловать думал?!
- Ни в коем случае!
- Нуу ладно...что ж с тобой делать...ну тогда соси хуй!

Автор: Vika Jun 26 2007, 12:46

Заявление:
Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Автор: m3racer Jun 26 2007, 12:55

Дамс Виктория, хорошие у Вас заявления на работе))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Vika Jun 26 2007, 13:07

Да да!!! Это именно мое заявление

Автор: Jheka Jun 26 2007, 13:15

5 баллов
осбенно про баулы))))))))

Автор: YuraL Jun 26 2007, 13:51

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне
транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся
общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный
etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими
сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью
сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни
вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую
часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае
не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект
хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину
к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае
отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой
последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена
посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя
строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины,
и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и
недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо
остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы
движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или
останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая
безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) «гудок из-за спины»;
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста.
Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и
немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект
хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в
пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры,
направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и
социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть
переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории.
Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство,
реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что
серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием -
неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и
продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места
локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные
пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и
павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени -
остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную
работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае -
сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой
осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3
человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а
вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание
ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности
общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория
опасности по 5-бальной шкале — 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить
пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода
дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа
«мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую
работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет
также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см.
определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы
жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой
разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на
руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей
категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны
визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными
большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда -
предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием
дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу
собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно
меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью
для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное
отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как
поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и
направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят
злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у
отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории,
дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать
траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При
первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из
байкеров;
б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей
данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые
территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно
просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу,
а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят
как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей
скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего
на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются
обычно в сельской местности, реже — на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени
суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить
скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить
и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского
забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в
сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же
подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что
характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую
часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются
обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает
в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени
суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом
проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или
хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного
опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха,
провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей
мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой
автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное
и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций
ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших
городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые.

Автор: YuraL Jun 26 2007, 13:53

FAQ Для начинающих авто владельцев
Ключ не поворачивается в замке зажигания
— Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
— Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
— Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
— Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
— Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
— Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
— Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
— Убрать руку с коленки попутчицы

Автор: Svitlana Jun 26 2007, 15:02

Клас, такого еще не читала

Автор: Svitlana Jun 26 2007, 15:04

щас попробую осилить прочитать, а то из-за этой работы некогда на форуме побывать

Автор: Bit Jun 26 2007, 15:07

]]>http://svalka.net.ua/]]>

Обновления каждый день.

Автор: ХАИ Jun 27 2007, 10:48

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка.



Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
> > 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
> > 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
> > 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
> > 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
> > 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
> > 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
> > 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
> > 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
> > 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
> > 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
> > 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
> > 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
> > 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Автор: SiD Jun 27 2007, 10:53

И как ЭТО понимать???

Автор: Bit Jun 27 2007, 11:45

Бывает много прикольных анекдотов, переписывать времени не хватает.

Автор: YuraL Jun 27 2007, 11:58

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал…

Автор: SiD Jun 27 2007, 12:06

если честно то у меня там анекдотов не видно, у мну идет редиректом на ]]>http://kiev-x.com.ua/72.html]]>

Автор: Vetal' Jun 27 2007, 12:48

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться.
Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком у бирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, а-яй-яй, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, а-яй-яй, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! а-яй-яй опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!


2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался...
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться

Автор: Bit Jun 27 2007, 12:58

У Мну открывается нормально, странно.

Автор: YuraL Jun 29 2007, 08:23

Там, где у иномарок красуется надпись "AirBag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Автор: karkass Jul 2 2007, 16:00

хорошая темка!

Автор: Bit Jul 3 2007, 14:25

 Sotrydniki.doc ( 298 килобайт ) : 517

Автор: YuraL Jul 10 2007, 13:53

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

Автор: YuraL Jul 10 2007, 13:53

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

Автор: YuraL Jul 10 2007, 13:54

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

Автор: YuraL Jul 10 2007, 13:55

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

Автор: YuraL Jul 10 2007, 13:56

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

Автор: Bit Jul 12 2007, 10:55

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Автор: ZeroGravity Jul 12 2007, 11:00

Это песдец)))))))

Автор: YuraL Jul 12 2007, 11:30

ЗАЧЕТ!!!!!

Автор: YuraL Jul 12 2007, 16:47

Первопричина разгона генетики
Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.
Военные разработки:
Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:
маршевыми ботинками — для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами — на случай парада,
валенками — на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами — во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.
Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.


Домашнее хозяйство:
Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
— однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
— двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
— вой – скушно как-то.
— заливистый лай – у нас во дворе животное!
— злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
— продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
— Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке
Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель— неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

Автор: yalo5 Jul 18 2007, 21:23

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане
рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Автор: Lyal`ka Aug 3 2007, 16:01

Идет значит репетиция то ли рекламы какой-то, то ли ещё чего-то. Стоят маленькие дети в возрасте 4-5 лет и репетируют свои выступления. Первый начинает:
- Я груша
Второй:
- Я яблоко
Третий:
- Я помидор
Четвертый:
- А я дол бое б!
Воспитательница:
- Сколько раз тебе повторять! Не "дол бое б", а "баклажан". Что запомнить трудно?! Давайте заново!
- Я груша
- Я яблоко
- Я помидор
- А я дол бое б!
И снова воспитательнаица:
- Мальчик, неужели так трудно понять и запомнить "бак-ла-жан". Одно слово то правильно сказать можешь? Так, давайте заново.
- Я груша
- Я яблоко
- А я баклажан!
Воспитательница:
- Мальчик, ты ДОЛ БОЕ Б!!! Сначала помидор должен быть!

Автор: Bit Aug 14 2007, 13:00

=Зоолог-извращенец вы..бал свою жену раком.

=Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой ху..ни...

=Мужская любовь измеряется сантиметрами. В среднем от 10 до 15 см. Такова обычная длина сердца.

=Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

=Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

=Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

=Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ..уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

=Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

=Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

=Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

=Детство - это время, когда не думаешь матом.

=- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

=Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты все дела. Сидят 15 минут,30 минут 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла?
М:
- Опять блин в конторе напутали. Вам нужен ёбарь-надомник, а я пиздун задушевный.

=- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

Автор: Login Aug 14 2007, 13:41

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Живу в общаге. В очередной раз (за 15 минут до звонка будильника) мои соседи начинают отжигать. Концовка была на редкость оригинальной: "Да! Да! Возьми меня! Ааахх! ... Да не за руку, блядь!!"
После чего - жестокий хлопок дверью... Тут я проснулся окончательно. День удался.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?

Автор: Svitlana Aug 15 2007, 13:14

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Автор: ХАИ Aug 16 2007, 11:51

Да уж, лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не сделал!!! А лучше вообще не жалеть ни о чем!

Грузин заполняет анкету.
- Слюшай, Вано, что такое "дэвствэнник"?
- А это тот, кто с женщинами не спал.
- Напишю дэвствэнник, разве с этими жэнщинами поспишь!!!..


Ночью в постели.
- Гоги, ты спишь?
- Сплю
- А что это у мине в попе?
- Вай-вай, сичас виниму!
- Я тебе виниму! Спи давай!!!

Автор: ХАИ Aug 17 2007, 13:38

Мужик собирается в длительную командировку и боится оставить молодую красивую жену на полгода одну. Приходит в сексшоп, объясняет, мол, так и так нужна замена на время отсутствия. Продавец:
-Как раз для такого случая новый товар - робот Льолик! Говорите ему "Льолик, ко мне!", он включается и приступает к делу!
Мужик, счастливый, расплачивается, бежит домой и рассказывает жене. Вручает ей подарок и спокойный уезжает. Жена тут же командует
-Льолик, ко мне!
Робот приступает к делу, жена довольна. Один оргазм, второй. Проходит час, второй, третий и тут она соображает, что не знает как его остановить. А сил уже не осталось совсем! Она выглядывает в окно, видит во дворе подметает дворник дядя Гриша. Она его зовет:
-Дядя Гриша, крикните "Льолик, ко мне!"
-Да не вопрос - Льолик, ко мне!...
Проходит полгода. Муж возвращается из командировки, звонит к себе домой. Никто не открывает. Он входит - жены нет дома. Он к соседям - никого, по этажам - дом пустой. Выбегает во двор и видит, что по двору крадется дворник дядя Гриша, озирается по сторонам. Сзади к "тылу" привязан стальной тазик, в руках дробовик.
-Дядя Гриша! Вы не видели где моя жена? Где все жильцы?
-Где жена не знаю! Где жильцы не знаю! НО ЛЬОЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!

Автор: Bit Aug 17 2007, 14:36

=Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

=Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой…

Ну и для рыбаков:

=Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно

Автор: XXL Aug 17 2007, 15:48

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор+.
Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали+..

Автор: XXL Aug 20 2007, 09:12

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.


Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.


По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,
не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что
гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в
перерывах между репликами...

Автор: XXL Aug 21 2007, 16:25

Позновательно к пятнице!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

Автор: ХАИ Aug 22 2007, 10:58

Объявление:
Потерялась собачка, болонка, белая, сука, бл..дь, каааак я ненавижу эту страну!!!

Автор: XXL Aug 22 2007, 12:36

Детство - это когда видишь дорожный знак "↓↓↑" и первая мысль: "Анималити Лю Кэнга"

Автор: XXL Aug 22 2007, 12:49

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- а-яй-яй! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

Автор: ХАИ Aug 22 2007, 12:58

Автор: XXL Aug 22 2007, 13:14

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу «Дом2». Однако проект провалился. Дом был закончен к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Автор: XXL Aug 22 2007, 14:21

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Автор: XXL Aug 22 2007, 15:52

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

Автор: Vetal' Aug 23 2007, 08:51

Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было...

Меня зовут Бонд... Брук Бонд. Я, бл@ть, чай!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

У меня полгода секса не было.. Мне даже фаллоиммитатор интересен как личность.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне...
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?

Жена – это когда деньги на блядей, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьебе за зимнюю Олимпиаду 2014 года.

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.

Автор: Vetal' Aug 23 2007, 09:42

]]>http://mamba.kiev.ua/fun.html]]>

Автор: XXL Aug 23 2007, 16:13

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Мы поедем на каталке
Мимо кафельных обоев
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу
Ты узнаешь что в народе
Называют плотью крайней
Я вчера ее отрезал
Я тебе ее дарю...

В Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЯ НАЙДУ
ты про шифт?


Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, женицца ты раздумал?

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

- Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Автор: XXL Aug 25 2007, 15:14

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Автор: XXL Aug 25 2007, 15:28

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Автор: XXL Aug 25 2007, 16:33

В эфире новости!


Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч
долларов за квадраный метр.

Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки
И наш первый вопрос - нахуя?

Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?

А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой
инспекции.

Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей
нудистских пляжей

Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики
против фестиваля".

Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.

Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый
предупреждающий знак "осторожно, пиздец!"

Цой жив. Новости генетики.

Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в
цирках.

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.

Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.

Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.

"Мною всегда занюхивали!" Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.


И в завершении - новости спорта.
Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007"
Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и
титьками Николая Валуева. Победила молодость!

Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по
техническим причинам пойдет в повторе.

Не переключайте кнопки, потом хрен найдете где какая была...
Оставайтесь сами!

Автор: Vetal' Aug 27 2007, 10:22

Если мужчина четыре раза сходит
налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь,
но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не
высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной,
но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как
можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать
3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они
растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там
не увидели. Значит, вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно
вести себя как угодно глупо.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь
безработным...

Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Автор: XXL Aug 27 2007, 11:01

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

Автор: ХАИ Aug 27 2007, 11:05

Автор: XXL Aug 27 2007, 11:13

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиз*** накрылся...

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спизд***, я вообще убивать начну.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли ?

Автор: XXL Aug 27 2007, 11:29

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Автор: Vetal' Aug 28 2007, 12:27

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет ?

]]>http://goblin-gaga.livejournal.com/1204779.html]]>

Перечитал сегодня, мля опять убило... фесь офис теперь надо мной ржет

Автор: XXL Aug 28 2007, 12:43

]]>http://goblin-gaga.livejournal.com/1204779.html]]>
[/quote]

Автор: ХАИ Aug 28 2007, 12:58

- Доктор, у меня подозрение, что я голубой!
- С чего вдруг?
- Мне постоянно кажется, что везде, где ни посмотрю - мужики трахаются.
- Итересно, сейчас проверим.
Доктор достает альбом "Великие художники России" и открывает первую страницу.
- Что вы видите на картине Шишкина "Рожь"?
- Ну поле, два дерева, а вот там во ржи два мужика трахаются!!!
- Так, поехали дальше, картина Васнецова "Мишки в лесу".
- Ну лес, мишки, а вон там за деревом два мужика е..утся!!!
- Странно, дальше, Айвазовский.
- Море, городок, а за домиком два мужика опять трахаются!!!
(закрывая альбом)
- Да, дорогой, думаю вы действительно голубой.
- Вы знаете, доктор, а вы по-моему тоже голубой!!!
- С чего это вдруг?
- А откуда у вас ТАКАЯ книжка???

А чего? Классная тема!!!

Автор: XXL Aug 28 2007, 15:24

]]>http://goblin-gaga.livejournal.com/1199114.html]]>

Автор: ХАИ Aug 28 2007, 15:48

Давно так не рыдалъъ!!!!

- Таня, а ты переспишь со мной за $100?
- Нет
- Таня, ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги!!!

Автор: ХАИ Aug 29 2007, 11:42

Пара по биологии в институте. Преподаватель преклонного возраста задает вопрос:
- Кто мне подскажет, возможно ли червя засунуть обратно в землю?
Встает студент:
- Возможно, надо смазать его эпоксидным клеем, подождать пока засохнет и засовывать.
На следующий день, тот же преподаватель вызывает того студента к себе, берет у него зачетку и ставит "отлично" со словами:
- Это от меня!
После этого достает из-под стола бутылку коньяка:
- А это от жены!!!

Автор: Bit Aug 29 2007, 11:44

= Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...
=Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Автор: Bit Aug 29 2007, 12:31

Привезено из последней командировки :
= Почему блондинка пьёт кефир не отходя от холодильника?
А потому что написано на пакете: "Открывать здесь".

Автор: XXL Aug 29 2007, 14:48

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Автор: XXL Sep 5 2007, 15:24

]]>http://www.xa-xa.org/2007/06/02/obosralso.html]]>

Автор: Lyal`ka Sep 7 2007, 15:01

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"

Автор: XXL Sep 7 2007, 15:40

Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик.
Долго на нее смотрит.
- Девочка, а хочешь НАКУ?
- НАКУ? Хочу!
Мужит разбегается - и с ноги ее:
- А НА-КА!!!

Автор: SiD Sep 7 2007, 19:04

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

Автор: Norua Sep 11 2007, 15:29

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Автор: Bit Sep 11 2007, 16:18

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
======
- Давай потрахаемся?
- Впадлу шевелиться.
- Солнце, ну я секса хочу...
- Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
======
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
======
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”.

Автор: SiD Sep 12 2007, 11:31

Актуально для Бирча)))))

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?

Автор: Валерия Sep 20 2007, 13:19

Знакомство по-современному

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

Автор: King Sep 25 2007, 16:13

Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое,
выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.

"Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что ОHИ
могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь".

Ребе: "Абрам, я пишу тебе расписку".

- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Hу, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло усё местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе: - Евреи! Видите эти деньги?
Толпа: - Еще бы! А как же!
Ребе: - Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа: - Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем...(сопли, визг).

Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не
вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура тёща - на улице).

- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Hе понял!! Мои $50.000!!!
- Hичего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
(возмущенно) А, свидетели!!! Hу-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!

Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных.

Ребе: - Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа: - Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.

Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя
ртами на руках!!!

Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на
месте лежать нельзя...

Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Так зачем весь этот цирк??

- А ШОБ ТЫ ПОHЯЛ, СЫHОК СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕHЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ

Автор: Zubastic Sep 27 2007, 09:21

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Hу, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Hу, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах#я, а?!

Автор: Hachik Oct 2 2007, 11:28

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...
Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
----- Original Message -----

Автор: smt Oct 2 2007, 12:28

Дневник эстонского фотографа

--------------------------------------------------------------------------------

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.



5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики
вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR

Автор: Chica Oct 11 2007, 11:56

баян? в аську прислали

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Автор: Валерия Oct 15 2007, 14:03

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить... (с)

Автор: karkass Oct 18 2007, 09:50

-Слышал, еврей с татарином судились?
-И что?
-Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.



Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.


Прапор - солдатам:
- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо.



Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!

Автор: Chelsea Oct 19 2007, 10:37

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совсем неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

Автор: smesh Oct 22 2007, 12:36

Мало кто знает, что именно Никита Михалков изначально должен был играть робота R2 в знаменитой саге Джорджа Лукса "Звёздные войны". Мэтр потратил два месяца упорных тренировок для того чтобы научиться свистеть и улюлюкать для этой роли, но в ход событий вмешалось досадное недоразумение - усы Совести Нации™ застревали в поворотном механизме головы верного друга Люка Скайвокера, и из-за этого в самый ответственные моменты приходилось прерывать съёмку и вычищать жёсткие чёрные волоски из капризной техники...

Автор: smesh Oct 23 2007, 08:24

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

Незнание бояна не освобождает от ответственности

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах

- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост...

- слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.

Автор: Iya Oct 23 2007, 16:36

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Автор: XXL Oct 24 2007, 14:42

Свидание.

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Автор: King Oct 25 2007, 13:55

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог
полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно
к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Hуифиг, прекрасные
сестры Hесейчас и Дапотом, храбрые воины Hунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь,
Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Hо Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Hезачет, Hаучрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл",
сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

Автор: King Oct 25 2007, 14:21

Баянчик) Не помню, пролетал или нет.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так
называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета
и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после
чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом. Hиже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов
инженеров о принятых мерах.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Hевозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Hе работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Hе хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ? количество соответствует.

П: Кокпит грязный ? для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ? для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Автор: Zubastic Oct 25 2007, 16:47

Супер!!! Инженеры жгут...

Пиши есчо!!!

Автор: tanan_da Oct 25 2007, 21:21

- Х%и пинаю…



Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ%ДЬ!!!

Автор: King Oct 26 2007, 11:09

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку ]]>http://www.thecleverest.com/countdown.swf]]>
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Автор: laville Oct 29 2007, 09:10

Сидит мужик на берегу реки. К нему подходит Рыбнадзор:
- Мужчина, здесь запрещено ловить рыбу!
- А я и не ловлю!
- А что за рыба у Вас в ведре?
- А это моя, я её с собой принёс, выгулять...
- Нас не обманешь!
- Серьёзно, я её в реку пускаю, она поплавает, потом свистну, она возвращается, и домой. Могу показать!
- Ну давай.
Мужик выпусукает рыбу в реку. Рыбнадзор:
- Ну давай, свисти...
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась!
- Какая рыба?

Автор: smesh Oct 29 2007, 12:57

как старик coroll-у продавал
на рынке coroll-у старик продавал,
никто за coroll-у цены не давал...
хоть многим была все ж toyot-ка нужна,
но, видно, не нравилась людям она.
- хозяин, продашь нам coroll-у свою?
- продам. я с утра с ней на рынке стою!

- не много ли просишь, старик, за неё?
- да где наживаться! вернуть бы своё!

- уж больно твоя тарантайка гнила!
- ржавет, проклятая. прямо беда...

- а сколько у этой coroll-ы пробег?
- да мы тот пробег не видали во век...

весь день на базаре старик торговал,
никто за coroll-у цены не давал.

один азербот пожалел старика:
- э.. силушай, рука у тэбе нелегка!
я возлэ coroll-ы твоя постою,
авоз прэдадим ми машинэ твою.

идёт покупатель с тугим кошельком,
и вот уж торгуется он с мужиком;
- coroll-у продашь?
- э.. канэшнэ, бырат!
coroll-а, гляды, не coroll-а, а кылад!

- да так ли! уж выглядит больно гнилой!
- зыато бэз аварий и диск вон - литой.
- а много ль, хозяин, на ней ты проехал?
- машинэ отличный, пырям сэл и паехал!

старик посмотрел на coroll-у свою:
- зачем я, toyot-ка, тебя продаю?
coroll-у свою не продам никому -
такая машина нужна самому!

Автор: BoiD Oct 29 2007, 15:56

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
****************************************
*****************************
Предисловие:
"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

]]>http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic]]>
****************************************
***********************************
Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?
****************************************
*********************************
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
*********************************

Автор: Nazar Oct 31 2007, 18:46

<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за руских прошол

Автор: XXL Nov 2 2007, 12:40

]]>http://vvw.ru/index.php?newsid=1306]]>

Автор: XXL Nov 2 2007, 13:18

Лозунги к пятнице!!!

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

Автор: Katena Nov 2 2007, 16:00

Пятничная молитва:

Отче наш, иже еси в офиси.

Да будет лёгок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе, так и дома.

Отгул насущный дай нам на сей день.

И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему.

И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного.

Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня.

И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета.

Автор: Zubastic Nov 2 2007, 16:29

На тему оффтопа...

Беби:
Мне ужасно везет на женатых, первый раз влюбилась в женатого, потом шесть лет встречалась с женатым , месяц назад познакомилась с парнем, понравился.....женатый, может у меня карма дурная, что они на меня слетаются, как мухи

Нанни:
упс, о беби , беби

Свайн:
Опережая посты, краткое содержание темы.
1. Аффтор плять.
2. Мужики - плядуны.
3. Сцука разрушает чужие семьи.
4. Добейся хоть одного.
5. Это развод.
6. Куда смотрят жены.
7. Всякий разный флуд на посторонние темы.
8. Разные страшилки про детей.
От себя, обозначиваю пункты 1, 2 и 7

Сережка
Вот сцуко! Всю тему загубил

Автор: magic Nov 13 2007, 18:13

Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет.
Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег.
Делает искусственное дыхание. А у утопленника изорта
вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки
какие-то.
Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит:
- Да ты ему жопу то из воды вытащи...

Автор: Login Nov 13 2007, 18:16

последние 2 -зачод!

Автор: magic Nov 14 2007, 10:24

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, пораскрывав рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель ) О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

Автор: magic Nov 14 2007, 17:24

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Автор: Chelsea Nov 14 2007, 17:32

Любовник жены Николая Валуева, поневоле стал любовником самого Николая Валуева.

Автор: Barmaglot Nov 14 2007, 17:36

не знаю даже - смеяться или плакать:

]]>http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919]]>

Автор: Chelsea Nov 14 2007, 17:43

Если это правда, то 3,14здец полный. Это диагноз по-моему.

Автор: magic Nov 14 2007, 17:45

это лучший анекдот.
Под сталом

Автор: Bit Nov 14 2007, 17:57

Все, кто в такое время ещё находится на канторе, прибежали вынимать Меня из-под стула, который под столом.


неужели таким дебилам ещё и машины продают.

Автор: King Nov 15 2007, 09:40

По-моему автор топика сознательно разводит))) Ответы тех, кто принял это всерьез - 5+ ))))))))))

Автор: Vetal' Nov 15 2007, 09:46

Пра дизелеГ - 143 чел. читают эту тему (гостей: 136, скрытых пользователей: 0)

Автор: magic Nov 15 2007, 10:12

самое интересное, Борис, что он написал что зальёт пол бака дизеля и самое СМЕШНОЕ ЧТО ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЕДЕТ!!!!

Автор: XXL Nov 15 2007, 11:33

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

Автор: Vetal' Nov 16 2007, 11:38

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтобы ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ах, косяк мой косяк, косячок анаши,
Я один докурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Памаги, дарагой, памаги, дарагой!"

Гаварит: "Поломался совсем наш мотор,
Дотащи до поста, а иначе каюк"
Отвечаю: "Канечна, какой разговор!
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!"

И они прицепились ко мне, ишаки,
50 километров мой Вольво пошел,
И уже перестал я считать косяки,
Аи кумар - карашо, Аи, кумар - карашо!

И когда у мене замутились мозги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате,
Оглянулся назад... О, Аллах, помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я добавил газку, но они не отстал,
Значит точно за мною погоня спешит,
И я скорость уже догоняю до 100,
И с собой у меня килограмм анаши.

А они все за мной, вай какой паразит,
Неужели у них больше мощность движка.
И уже в микрофон мне кричат "Тормози!",
И мигалка включают на 140.

Все к обочина жмутся у нас на пути,
Я 170 выжал, и понял "Баран!
Так ведь мне от них никогда не уйти,
Я попробую их замотать по дворам!"

И шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все скамейки, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вах, кого хотэл замотать по дворам!
Выключаю мотор, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера.

Вдруг, смотрю, что такое? Как будто би хвост
У машины моей вырастал из зада.
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем, вай какая беда!

И надолго прощай мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город проклятый Инта,
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак,
Вот и делай добро этим подлым ментам.

Автор: magic Nov 16 2007, 16:34

Два педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу".

Автор: Yuzzzik Nov 21 2007, 09:02

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Автор: Yuzzzik Nov 22 2007, 09:23

Перлы преподавателей:

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог
стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно , а еще вы орете !

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не нарисовать , я нарисую штуки три .

Автор: King Nov 22 2007, 15:12

Из ФАКа Хенде:

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?

Ответ: Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?

Ответ: Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав балансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?

Ответ: Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?

Ответ: Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?

Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?

Ответ: На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет
ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?

Ответ: А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.

(с)перто с м3клаб.ру

Автор: Dracula Nov 28 2007, 14:20

Девушка с парнем занимаются секисом...
через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!"

Автор: Yuzzzik Nov 29 2007, 09:45

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или т е тей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Автор: OMAN Dec 5 2007, 16:03

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Автор: Nazar Dec 5 2007, 16:57

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Автор: igor_vb Dec 6 2007, 13:08

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон...

Автор: ХАИ Dec 6 2007, 14:55

Расшифруйте деревенскому, что такое БДСМ?

Автор: Chelsea Dec 6 2007, 15:17

Андрюхо, ты чё, с Урала?

Автор: Katena Dec 6 2007, 15:28

Новые книги издательства "Йа Блондинко":

* "Жизнь после шопинга".
* "Бутерброд своими руками - это реально".
* "Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
* "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
* "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
* "Визуальное определение доходов собеседника".
* "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
* "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
* "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
* "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
* Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

Издательство "Йа - мущинко" предлагает:

* "1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
* "Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
* "Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
* "Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
* "Что хочет женщина", том 25.
* "Дайте две! Советы сомелье".
* "Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
* "Менеджер - диагноз или форма существования материи".
* "Как накачать пресс в пивной".

Автор: Chelsea Dec 6 2007, 15:33

Катя, жжош!!!!!

Автор: ХАИ Dec 6 2007, 16:42

А че, не видно? Никогда не сталкивался с таким сокращением... Буду знать!

Автор: Chelsea Dec 6 2007, 17:04

Лучше и не сталкиватся, Андрюха! Нах нам это нужно.

Автор: XXL Dec 6 2007, 18:29

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-И что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Автор: Vetal' Dec 7 2007, 17:28

у нас когда-то и тараканы исчезли, потому что твои носки ими питаться начали



Ларчик (09:44:37 3/12/2007) А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire (09:45:55 3/12/2007) даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил



Sir Aenu Hlaalu: А у меня перед государством только один долг - супружеский (еб…л я это государство)





он: извини забыл как тебя зовут...

она: запомни. как пугачева

он: О_о емельян?!

она: дурак



Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно идиоты





-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...

-И какие призы???)))

-Троих победителей выгнали нахер(((



ххх: И что же в нем шокирующего?

ууу: В мальчике по имени Люба?



xxx> А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно физического наказания, которое приводит их в ужас.

yyy> Гуппи в ужасе? Ни разу не видел

xxx> Да не, это детский гороскоп



Dire: Я хренею над народом. У нас на лестничной клетке стоит шкаф, запирающийся на ключ, на ней сверху просто так валяеться оборудования на несколько тысяч. Зато в закрытой стойке чтобы не украли - 2 швабры, метелка, ведро и моющее средство для пола!



FLA : а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял

x_kid : а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!

FLA : кони засовывали друг другу в жопу хобот?



xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал.. ну и поймала естессно лицом пол.. губу разбила, кровь из носа, шишка на лбу.. но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"



<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка?

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (



дядя Ник типерь никто из нашего кабинета не атражаицца в зеркале!!!!

kent почему?

дядя Ник сперли!!!!!



<Phantasm> имя польское, фамилия болгарская, родился в италии, 3 года жил в россии. Кто я после этого по национальности?

<jrom4eg> цыган

<jrom4eg> у них тож хрен поймешь кто они



<она> у меня будет хомяк!

<она> мальчика обещали...

<он> узи?

Автор: Мася Dec 10 2007, 14:52

у меня истерика...

Автор: igor_vb Dec 10 2007, 15:03

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...


Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?

- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Автор: Yuzzzik Dec 12 2007, 08:45

---
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

---
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

---
Из зоопарка сбежал сторож.
Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

---
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!

---
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

---
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

----
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

---
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы
начнем учиться так же круто садиться в седло???

---
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

----
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров
резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз
трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому:
- Блин, и здесь пробки!..

----
Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
- Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.

Автор: Oksana Dec 12 2007, 14:46

Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Mazda, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.


Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена…


Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Автор: Katena Dec 14 2007, 10:42

Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - разница между этим и этим телефонми в том что вот это мр3-плеер, а это, бл№дь, фотоаппарат.

Автор: ХАИ Dec 14 2007, 11:46

Автор: ХАИ Dec 18 2007, 14:55

Девочка с мамой идут по рынку.
- Мама, я кушать хочу!
- Дочка, у нас мало денег, потерпи до дома, там покушаем.
- Мама, я пить хочу!
- Потерпи, дома попьеш.
Грузин подзывает их.
- Слюшай, мамаша, купи дочке арбуз - и наестся и напьется!!!
Девочка серьезно так смотрит на грузина.
- Дяденька, а вы никогда не дрочили вприсядку?
- ???
- И на..бетесь и натанцуетесь!!!

Автор: Login Dec 18 2007, 15:20

аааа, Андрюха, эта жесть!

Автор: Yuzzzik Dec 19 2007, 09:16

"Что же, с точки зрения программиста хороший пользователь - слепой пользователь?" - "Что вы, нет и еще раз нет! Такой пользователь хорош лишь для дизайнера, а для программиста же желателен пользоватеь безрукий(или, по крайней мере, лишенный клавиатуры и мыши)".

Автор: Yuzzzik Dec 19 2007, 09:38

Дилог в аське:
Наташа: и у меня все ок, свет у тебя уже включили?
Русляк: подумай))
Наташа: думаю, что нет, правильно?

Автор: XXL Dec 19 2007, 16:23

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Автор: Vika Dec 20 2007, 11:42

Автор: ХАИ Dec 20 2007, 12:22

Парочка выходит из кинотеатра.
- Лена, ты бы хоть поцеловала меня во время сеанса!
- Ты чо, офигел - я ж тебе ми..ет сделала!!!
- Мне???

Автор: traxachev Dec 20 2007, 12:27

Серега зачет!!

Автор: magic Dec 21 2007, 12:41

Оъявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в
туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."


В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - ""Заря-3500"":
- двухголосная полифония;
- удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка;
- роуминг по всей квартире;
- и главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только два!

Автор: laville Dec 21 2007, 12:43

Пропала собака!
Кто найдёт, вознаграждение!
Кокер-спаниель, щенок, окрас коричневый, сука как меня достала эта страна!

Автор: Login Dec 21 2007, 13:39

Вика, это ты про себя?

Автор: Yuzzzik Dec 25 2007, 09:05

Roksi: я пошла вешаться
Igor: из-за чего?
Roksi: из-за проблем
Igor: каких?
Roksi: потом расскажу завтра

LeoNeed: >>Инициалы (Ф.И.О): Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О?
Михаил: Угу.
LeoNeed: Что, так и писать "Б.Л.Я"?
Михаил: Ну лёня тебе блин и повезло таким родится )))

Евгений, определение дискретных временных рамок исполнения предполагает чёткую постановку задачи, а параметры "там немного" и "в целом готов" предполагают временные диапазоны из множества "скоро", "до нового года" и "йа хз, но по идее быстро"

Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...

Автор: ХАИ Dec 27 2007, 09:52

Соревнования кто больше может выпить алкоголя. Традиционно - американец, француз и, есесно, русский.
Объявляют:
- Выступает француз, американец готовится, русский - разминается на портвейне!
Француз выходит к бочке с водкой, берет металлический черпак.
- Один черпак, два, три... Загнулся француз!!! Выступает американец, русский - разминается на портвейне!!!
Американец выходит.
- Один, два, пять, десять... Загнулся американец!!! Выступает русский!!!
Выходит наш Иван.
- Один черпак, пять, десять, пятнадцать, двадцать!!! Загнулся!... Загнулся!!!.. Загнулся черпак!!! Пока судьи выпрямляют черпак, русский - разминается на портвейне!...


Пятилетняя Маша играет в песочнице. К ней подходит огромный мужик с винтовкой:
- Девочка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?

Автор: Vika Dec 28 2007, 13:51

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщині! Не набить морду начальнику! Не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз)! Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех, а если шо и навтворю...., то сотри мою память навеки веков!)))

Автор: MPS Dec 28 2007, 14:07

Автор: semesh Jan 7 2008, 02:55

В догонку...
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Автор: ХАИ Jan 8 2008, 12:44

*Идет обсуждение курсовика по защите информации*

Nasty
ищу про защиту помещений

Nasty
и нашел....

Nasty
Возьмите тарелку с солью и, двигаясь по часовой стрелке, обойдите все помещения, бросая по щепотке в каждый угол во всех комнатах, призывая силы стихии Земли очистить дом от скверны, яда чужой зависти и невзгод.

Автор: Chelsea Jan 8 2008, 14:22

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!

- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!

- А я их наизнанку вывернула!

- Ух ты, моя хозяюшка...




В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.




До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...




Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!




Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!




Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.




Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе

продавец: - вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты, блять, страшная, шописдец !!




- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет (




Утро в цыганской семье:

Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся...




В голове моей опилки - Не бе-да.

Потому что я блондинка... да, да, да!




Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.




В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...




В московских стриптиз-клубах некому выступать.

Сессия.





Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,

плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы

"Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"




Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал

следующее:"Ошибка! Пароль слишком короткий!"




Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание.

Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна

на улице, граждане!

Все молчат.- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я

отолью...




Закат. Двое сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пизданул...




Подходит мать к сыну и говорит:

- Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода

сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и

поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее

в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день

ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж

наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем

одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги

пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу

свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"




Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она

попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне

нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

-Хочешь девку трахнуть?

-Хочу.

-Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно

и спрашивает:

-Что делаешь?

-Жену трахаю.

-Свою или чужую?

-Свою.

-Извините, я думал чужую.

-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.




Расшифровки автомобильных аббревиатур Fiat - Failure in Italian Automotive

Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.

(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает,

что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный

автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый

убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и

непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)




Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила

дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.

Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного

торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs

Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:

Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne

и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,

отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и

произносит с нотками восхищения в голосе:- ДА, красиво ушла бабуля!




Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и

начинает критиковать начальство: - Что же этo такое, бляцки в рот! Если как

в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!! Из зала

поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя

выдавали...!




В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на

оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут.

Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас.




Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый

сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я

постою...




Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными

головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэни кажется, Мыкола, шо тoби

нада косу с одного плеча на другое переложить!

Автор: Login Jan 8 2008, 17:46

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить,
берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть
бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием
тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого,
пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной
развестись!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на
число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс
выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит
все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает
крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и
почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа,
и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Автор: laville Jan 8 2008, 18:48

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

Автор: Hachik Jan 9 2008, 09:34

> Катя и Вася
> Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем
> его Вася..
> И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью
> чаю попить, уестествиться и забыться...
> И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
> скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
> размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной
> потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то
> ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не
> маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут
> открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды
> через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на
> тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя
> ДОМА???"
> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
> зайди попозже" и закрыл дверь..

Автор: laville Jan 9 2008, 18:16

Пацтулом!!! ))))))

Автор: ХАИ Jan 10 2008, 17:17

В автобусе.
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Ну тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума!
- Простите, а что вы сейчас делаете?
- Вылажу!
- Ну тогда с Днем рождения...

Автор: moryacek Jan 12 2008, 14:13

Автор: traxachev Jan 12 2008, 15:53

зачет))

Автор: XXL Jan 13 2008, 19:09

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Автор: Hachik Jan 14 2008, 09:09

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Автор: Yuzzzik Jan 15 2008, 09:11

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

Автор: XXL Jan 15 2008, 13:01

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Автор: Hachik Jan 15 2008, 13:44

Автор: XXL Jan 15 2008, 18:32

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?

Автор: Hachik Jan 16 2008, 12:11

Кама-сутра для автолюбителя

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и
возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая
позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция
характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях
автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного
инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность
ненормативной
лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков
автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем
случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно
для
обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины Возможны
комбинации
данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине.
Однако в

любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет
самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей
позиции
автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая
бригада
ремонтников со всех сторон одновременно

Автор: Login Jan 17 2008, 16:09

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Наконец-то ученые нашли связующее звено между неардельтанцем и человеком. Это Николай Валуев.

Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Автор: traxachev Jan 17 2008, 16:11

Про блондинок это пять))

Автор: XXL Jan 18 2008, 12:42

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Автор: ХАИ Jan 18 2008, 13:50

Профессор читает лекцию по теме "Логика".
- Вот мы берем обычного таракана, кладем на стол и свистим. Таракан быстро бежит. Берем, отрываем ему две лапки, кладем на стол и свистим. Таракан бежит немного медленнее. Отрываем ему еще две лапки, кладем, свистим. Таракан медленно ползет. И, наконец, отрываем ему последние лапы, кладем, свистим. Таракан остается на месте. Вывод, товарищи студенты, напрашивается сам: ЧЕМ МЕНЬШЕ У ТАРАКАНА КОНЕЧНОСТЕЙ, ТЕМ ХУЖЕ СЛУХ...

Автор: XXL Jan 18 2008, 15:24

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как
недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Автор: traxachev Jan 18 2008, 15:46

Это ПЯТЬ)))

Автор: Vetal' Jan 21 2008, 11:21

Cловарь первого руководителя

1. БЫСТРОНАХ ? максимально приближенный дедлайн выполнения задачи.
2. СРОЧНОНАХ ? логическая мотивация приближения дедлайна с целью заставить подчиненного уложиться в БЫСТРОНАХ.
3. ИДИТЫНАХ ? указание подчиненному о невозможности предоставить ему отпуск.
4. ШОЗАХ ? указание сотруднику на чрезмерную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
5. ЗАВТРАНАХ ? универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный ЗАВТРАНАХ укрепляет веру подчиненных в стабильность фирмы.
6. ТИБЕНИПОХ ? указание подчиненному на неуместность его вопроса или излишнее любопытство
7. ГДЕБЛЯ ? деликатное напоминание об истечении времени решения задачи. Употребляется в конце БЫСТРОНАХа и перед СРОЧНОНАХом. Если задача изначально СРОЧНОНАХовая, ГДЕБЛЯ рекомендуется сразу после постановки задачи.
8. УРРОДЫБЛЯ ? используется в качестве приветствия в начале утренней пятиминутки на полтора часа.
9. НУВСЕБЛЯ ? универсальный термин. Обычно, используется для констатации невыполнения БЫСТРОНАХовой задачи в срок. Кроме этого, в зависимости от настроения босса может означать лишение премии, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии на совещании или обявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением всех сотрудников без выходного пособия.
10. НИССЫБЛЯ - ?Уважаемый главбух, этот платеж на 300000$ на офф-шор согласован с акционерами.?
11. НУБЛЯ ? почти полное удовлетворение результатами работы подчиненного. Употребляется крайне редко. В некоторых фирмах отсутствует полностью.
12. Вы ИБУ ? объяснение подчиненному последствий невыполнения задачи. Этимология слова ?ИБУ? малоизученна ( предположительно, мифическое животное). , однако, в современном русском языке практически не употребляется с местоимением ?ТЫ?.
Натуралист

Автор: Lyal`ka Jan 22 2008, 10:34

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Автор: Login Jan 22 2008, 10:54

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а!!!!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!!!

Автор: Lyal`ka Jan 22 2008, 12:01

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

Автор: Bit Jan 24 2008, 13:23

Секретная программа борьбы с преступностью от МВД:
1. Дать по морде Черновецкому.
2. Подсрачник Януковичу.
3. Забрать права у Ахметова.
4. Три раза дернуть за косу Юлю.
5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберутся...

Автор: Login Jan 24 2008, 14:24

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в
гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Моются два новых русских в бане.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

Автор: laville Jan 24 2008, 19:17

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: ну ти сучко!

Автор: Login Jan 25 2008, 13:18

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Автор: laville Jan 25 2008, 18:17

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.

Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почем: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!

Автор: БорисМ Jan 25 2008, 21:09

Зачот

Автор: XXL Jan 30 2008, 13:28

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Автор: magic Jan 30 2008, 16:24

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

Автор: Lyal`ka Jan 30 2008, 16:41

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Автор: Login Jan 30 2008, 19:41

это наезд?
ответ: нет, это образ жизни!

Автор: XXL Jan 31 2008, 13:11

Автор: XXL Jan 31 2008, 20:45

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

- Чем ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

Автор: XXL Feb 1 2008, 12:31

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Автор: ХАИ Feb 1 2008, 12:56

В наркоманском театре идет спектакль "Ромео и Джульетта".
Ромео делает затяжку, передает косяк Джульетте и сквозь зубы говорит:
- Джульетта, походу я тебя люблю!
Джульетта, затянувшись, и так же сквозь зубы:
- Та же фигня!!!...

Автор: XXL Feb 1 2008, 13:09

навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...


- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Автор: Login Feb 1 2008, 16:06

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Автор: Unikot Feb 4 2008, 16:28

Футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

Автор: laville Feb 4 2008, 18:04

Журналистка спрашивает у политика:
- можно взять у Вас интервью?
- бери
- ой, это же не интервью...
- я сказал БЕРИ!

Автор: laville Feb 5 2008, 19:12

Фразы с утренних совещаний:

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

Автор: Katena Feb 5 2008, 19:16

Супер!! Некоторые особо порадовали)

Автор: laville Feb 6 2008, 19:02

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Три подруги беседуют на интимную тему.
- Я люблю когда мужчина сверху.
- А я когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- Это еще что такое?
- Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше.

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Автор: Katena Feb 7 2008, 11:19

Сын:Мам, купи собаку.
Мама: Нет.
С: Мам, ну, пожалуйста, купи собаку!
М: Я же сказала нет, значит нет!!!!!
С: Мамочка, ну умоляю, ну купи собаку!!
М: Слушай, продай её кому-то другому!!

Автор: Викуська Feb 7 2008, 16:40

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Автор: ХАИ Feb 15 2008, 16:37

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Автор: Юрий-S Feb 18 2008, 14:17

Может и не анекдот, но я улыбался...

Реальные причины увольнений с рабты (из приказов):
1) Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
2) Подложил под стул коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3) Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4) Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
6) Постоянно выливает недопитый чай в аквариум.
7) Второй год не выходит из отпуска.
9) Категорически не хотел вливаться в дружный коллектив фирмы.
4) В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
10) Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
11)Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
12)Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
13)Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14)Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.Ц

Автор: laville Feb 18 2008, 18:16

Перлы))))

Автор: ХАИ Feb 19 2008, 10:41

Правительство Великобритании решило перейти на правосторонее движение. Попросили помощи у других стран.
Америка ответила, что за три года переведут. Для этого понадобится направить туда 20 000 американских полицейских.
Германия ответила, что переведут за год и необходимо 10000 полицейских.
Россия ответила, что переведут за 3 месяца, только попросила переправить на остров 500 российских водителей на КамАЗах...

Автор: XXL Feb 19 2008, 17:04

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Автор: ХАИ Feb 20 2008, 16:39

Люди!!! Помогите весне бороться с зимой - жрите снег. Отправьте это сообщение всем друзьям, вместе мы сделаем это быстрее!!! (желтый снег не жрите!)

Автор: XXL Feb 20 2008, 20:48

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Автор: Викуська Feb 23 2008, 13:53

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе))

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Верх упорства- набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Напрасно старушка ждет сына домой, ведь сына она не рожала

Автор: Викуська Feb 25 2008, 12:03

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
> он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
> Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
> заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
> быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
> - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
> Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
> Кролик:
> - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
> хочешь!
> Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
> - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
> тебе очко разорву, понял, ты, п... вонючий? Раз? два? три?
> Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
> вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
> Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись? Наконец кролику
> удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
> орать вслед быку:
> - Что, обосрался?
>

Автор: Yury Feb 26 2008, 18:18

Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУР-ТРЕВЕЛ
Дед:
- Ну, %ля, а я-то с СС.

Автор: Chica Feb 26 2008, 18:26

главное, выбрать правильного тур-оператора ))))))

Автор: laville Feb 27 2008, 18:23

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, побеждает

Мужчина - это человек, который делит цветы на 2 вида: розы и "вот это как называется?"

Автор: XXL Feb 29 2008, 14:18

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!



он: бляяяяя

он: Поехали в деканат

Автор: ХАИ Feb 29 2008, 14:33

Эта пять!!!

Автор: laville Feb 29 2008, 17:52

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится

Автор: Викуська Mar 12 2008, 21:07

"Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений".

- Что такое рациональный подход?
-Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: "ИРА, Я ТЕБЯ
ЛЮБЛЮ!". "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА" - мелом.


1. Мужчины как :Бананы : Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как :Погода:Их ничего не изменит
3. Мужчины как :Слабительное:Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как :Блендеры:Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно зачем
5. Мужчины как:Шоколад:Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как:Реклама:И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как:Долгосрочные облигации:Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как:Тушь:Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как:Поп-корн:Они также быстро надоедают
10. Мужчины как:Парковочные места:Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как:Снежная буря:Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько сантиметров (снега) выпадет и как быстро все закончится

Автор: alexgor12 Mar 13 2008, 16:23

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса

Автор: Login Mar 13 2008, 16:44

Викуся, что за настроение? направленность анеков какая-то грустная

Автор: Login Mar 13 2008, 17:14

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был
- Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- Пидарас твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!".

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Автор: ХАИ Mar 14 2008, 15:19

Обмен Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю сто рублей на двести. Возможны варианты.
Меняю что-нибудь на что-нибудь. Просто нуждаюсь в движениях.
Меняю одну любимую на одну любящую.
Меняю разумное, доброе, вечное на надежное, выгодное, удобное.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Меняю красный диплом на белый билет.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Меняю Ауди-100 на Ауди-80. На разницу возьму Ауди-20.
Меняю теплое насиженное место на незагаженное.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю жену, сорок лет, на две по двадцать. Четыре по десять не предлагать

Автор: Викуська Mar 14 2008, 15:45

Специально для тебя :
Юриспруденция в пословицах и поговорках.
"Не кажи гоп..." - решение по первой инстанции еще ничего не значит
"Дурак дурака видит из далека" - о притворных сделках
"Язык до Киева доведет" - это про высшие суденые инстанции
"Первое слово дороже второго" - трудно потом отмазаться от чистосердечного признания
"Береженного Бог дережет" - решение суда надо проплатить сразу
"Кто с мечемом к нам придет, тот от меча и погибнет" - о пользе встречных исков
"Со своим уставом в чужую избу не ходят" - без комментариев
"Детский лепет" - о свидетельских показаниях в хозяйственном процессе
"Филькина грамота" - решение третейского суда
"Мал золотник, да дорог" - вновь выявленные или вновь открывшиеся обстоятельства после решения верховном суде (для проигравшего дело)
"Ложка дегтя в бочке меда" - то же самое для выигравшего дело
"В ногах правды нет" - глупо ходить по инстанциям без копейки в кармане
"На чужой каравай роток не разивай!" - о борьбе с рейдерами
"Чем гуще лес, - тем толще партизаны" - чем выше инстанция, тем больше нужно заносить.
"Работа не волк, в лес не убежит" - нормирование труда по КЗоТ
"Бог любит троицу" - о солидарной ответственности
"Третий лишний" - пропущен срок подачи иска к поручителю
"Баба с воза, - кобыле легче" - после расторжения брака и раздела имущества не требуется согласие на отчуждение имущества
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Что с воза упало, то пропало" - бесхозяйное имущество
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение и об обратной силе закона
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - ответственность несут только дееспособным лица


и еще:
Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Автор: Login Mar 14 2008, 15:53

ну вот, вроде выздоровела
пора в Минск!

Автор: alexgor12 Mar 14 2008, 22:42

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Автор: Викуська Mar 17 2008, 15:33

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Автор: ХАИ Mar 18 2008, 09:45

Ааааа!!! Этапядь!!!!

Автор: Викуська Mar 18 2008, 10:33

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Автор: Мася Mar 18 2008, 10:44

ДАЙТЕ ПОРАБОТАТЬ !!!!!

Автор: Лео Mar 18 2008, 11:22

ААААААААААААААААААААААААААААААа
супер

Автор: Викуська Mar 18 2008, 13:02

Заходит в салон Bentley строитель - пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: "почём Bentley GT Coupe?", ему: "250000евр", он:"а в кредит на год?", ему:"25000евр в месяц", он:"до..ера, а на два года?" ему:"12000евр", он:"до...ера, а на три года?", ему:"может есть смысл взять машину подешевле?", он:"смысл может и есть, но, с.....ка, плита упала именно на такой!!!!!!!!!"........

Автор: Login Mar 18 2008, 13:12

гыыыыыыыыыы, хорошо!

Автор: ХАИ Mar 18 2008, 14:05

Автор: karkass Mar 19 2008, 12:27

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда


<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Автор: ХАИ Mar 19 2008, 12:33

РЫДАЛЪ!!!!

Автор: semesh Mar 19 2008, 14:33

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

Автор: Norua Mar 19 2008, 14:49

Кажись хто-то открыл для сибя баш.орг

Автор: YuraL Mar 20 2008, 09:38

Причина срубить денег (для работников гаи)
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Автор: ХАИ Mar 20 2008, 09:57

Автор: karkass Mar 20 2008, 11:40

шутки шутками, а вопрос "почему машина непомыта" гайцы мне задавали.

Автор: Юрий-S Mar 20 2008, 11:47

Ну и насмешил!!!


А они не с ведром и тряпкой были?

Автор: Лео Mar 20 2008, 12:28

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то док...

...азывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...

Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!

Автор: ХАИ Mar 20 2008, 15:47

Два охотника, опытный и молодой, идут на охоту, на медведя. Подходят к огромному дереву. Опытный говорит:
- Щас за деревом будет берлога, в ней медведь, главное - не бояться!
Заходят в берлогу, опытный говорит:
- Щас за поворотом будет лежать медведь, главное - не бояться!
Заходят за поворот берлоги, лежит огромный медведь и спит. Опытный говорит:
- Щас мы его разбудим, он встанет, затем залепим ему глаза дерьмом, а потом легко его убьем.
Молодой:
- А можно вопрос?
- Давай!
- А где дерьмо возьмем?
- Не переживай, дерьмо будет, главное - не бояться!!!

Автор: Викуська Mar 20 2008, 15:54

Скоро лето


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а cила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла
волевое решение записаться на ?Силовую тренировку на все группы мышц с
элементами степа?. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень
хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как
пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши
нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что
и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,
все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев cкручиванием - после
15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов
и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже
не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ -
она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь,я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет ?три?.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня.
Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Автор: ХАИ Mar 20 2008, 16:01

ПАЦТАЛОМЪ

Автор: Викуська Mar 20 2008, 16:05

Лучше посочувствовал бы...

Автор: ХАИ Mar 20 2008, 16:07

Я просто одно время занимался в тренажерном зале, а в этом же зале рядом проходили занятия по степ-аэробике... Я все это наблюдал своими глазами!!! После этого я сильно зауважал женщин... Описано именно как в жизни, но с красивыми оборотами

Автор: Викуська Mar 20 2008, 16:14

Да, очень реалистично. Кто бывал - поймет

Автор: XXL Mar 20 2008, 16:14

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

Автор: Лео Mar 20 2008, 16:16

АААААААААААААА ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
+1
Вика, помню-помню я такое....
но "разложите меня обратно " мне больше на йоге понравилось. Это капец был.

Автор: Викуська Mar 20 2008, 16:19

Да, бывала и я на йоге для "начинающих"...поняла одно - не любят они начинающих

Автор: ХАИ Mar 20 2008, 16:24

Да, мужчины тоже больше любят заканчивающих девушек...

Автор: Vetal' Mar 20 2008, 16:29

Фсйо, опять пол офиса собралось на меня позырить...
Так ржать низя - сказали... завидно им млин

Автор: Викуська Mar 21 2008, 09:58

- Папа, что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты, сынок.
- Мама, что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что это компания собутыльников.

О различиях между полами.

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города,
километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро.
На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним,
"свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".
На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон
следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.

Автор: Викуська Mar 24 2008, 13:58

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?


Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Автор: Login Mar 24 2008, 19:31

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Маня: "Вань, ну уговори меня!"
"Да пошла ты!"
"Ванечка, ну уговори меня!"
"Ладно, давай."
"Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!"

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Автор: Login Mar 25 2008, 14:09

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Приходит домой обкуреный папаша и спрашивает:
- А ты когда нибудь курил травку, сынок?
- Я дочка, папа...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

Автор: Login Mar 26 2008, 12:57

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!

Автор: Лео Mar 26 2008, 14:57

Разошли всем пжста..
Срочно 37 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка с 2-3 размером сисек.! Попроси разослать! Это не спам!! Спасите ребёнка!!!

Автор: Лео Mar 26 2008, 16:07

Как накраситься с похмелья

1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тонаком все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть…
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь – тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.
23. Наденьте темные очки.
24. Оденьтесь.
25. Побрейтесь.

Автор: Login Mar 26 2008, 17:10

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Автор: ХАИ Mar 26 2008, 17:16

Как с похмелья

1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть…
13. Будьте бдительны.
14. Под водочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.
23. Наденьте темные очки.
24. Оденьтесь.
25. Побрейтесь.


Вот в этом (исправленном) варианте это про меня...

Автор: ХАИ Mar 26 2008, 17:29

Гинекологу надоела работа и решил он ее сменить. Устроился автослесарем на СТО. Отлично работает в течение года, приобрел все навыки. Ту его однажды вызывает старший мастер и говорит:
- Вы отлично у нас работаете, но подскажите, пожалуйста, как вам удалось сделать капитальный ремонт двигателя через выхлопную трубу?...

Автор: sjeck Mar 26 2008, 18:00

а я ржу каждый день на ]]>http://yop.kiev.ua/category/anekdotyi/]]>

Автор: Vetal' Mar 27 2008, 11:00

Спасибо cjeck

Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа ”Бурляший оргазм”, ”Мокрые соски” или ”Волосатая жопа”! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!…

ЭТАПЯТЬ!!!
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХУЕВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ХУЙ!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Автор: ХАИ Mar 27 2008, 12:10

А вот это про нас...

Автор: Sergu44o Mar 27 2008, 12:51

Автомобильное:

Golden: Не понимаю зачем было покупать Калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

Автор: Викуська Mar 27 2008, 12:53

Автор: Лео Mar 27 2008, 13:02

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Париж. Летнее кафе. Ранний вечер. За столиком сидит молодая одинокая дама, хорошо одетая, с ароматом прекрасного парфюма и скучает. К ней подсаживается молодой человек.
- Мадемуазель торопится?
- Нет, мадемуазель не торопится.
- Мадемуазель выпьет чашечку кофе?
- Мадемуазель выпьет чашечку кофе с эклером...
- О-ля-ля! Мадемуазель любит сладкое?
- О да...
- Мадемуазель замужем?
- Да...
- Мадам позвонит мужу, скажет что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам позвонит мужу, и скажет, что её изнасиловал незнакомый мужчина пятнадцать раз.
- Пятнадцать раз???!!!
- Мьсе торопится?



Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за ру так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест
нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.

Автор: Vetal' Mar 27 2008, 13:48

Прамаршрутку яплакаль!!!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!

Автор: Login Mar 27 2008, 14:38

Автор: Sergu44o Mar 27 2008, 15:13

избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов. Доктор - просто отвал башки, рекомендую. Вот самые лучшие...

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?


Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Автор: Викуська Mar 27 2008, 15:18

Хлопчик, як тебе звати?
- Iгор!
- Це на честь тата тебе назвали?
- Нi.
- на честь дiда?
- Нi.
- А на честь кого?
- На честь Олiмпiйських Iгор!

Автор: Лео Mar 27 2008, 15:21

Сергуччо на интересный сайтик ты полез )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Login Mar 27 2008, 15:39

Звонок в техподдержку:
- Я не могу выйти из Интернета!
- А в чём проблема?
- Не хочу!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Автор: Sergu44o Mar 27 2008, 16:02

Ага, у меня те же проблемы :-))))))))))))))

Автор: Лео Mar 27 2008, 16:14

+1 ))))))))))))))

Автор: magic Mar 27 2008, 16:18

— Девушка, у вас не будет прикурить?
Девушка снимает трусы, наклоняется:
— Господи, и когда вы накуритесь.

Автор: Login Mar 27 2008, 17:44

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену

Автор: magic Mar 28 2008, 09:50

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели
клад? Да нет, карман дрявый.

Автор: Викуська Mar 28 2008, 10:54

Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


10 слабостей мужского пола
Просто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.
В гостях у сказки
Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани - не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись.
Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе.
Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается". Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.
Настоящий полковник
Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки, и после всех обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать: "Я не вьючное животное!" - и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком.
Юный натуралист
Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.
Москва - Петушки
Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в компании со всякими "Петровичами" и "Алексеичами". Ясное дело - из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером, дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной, часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча: "Деточка, я сделаю вам хорошо!".
Общество чистых тарелок
Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло".
Красота по-американски
Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".
Водные процедуры
Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"
Эротические фантазии
Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного секса ты попросишь ее имитировать Наташу, твою бывшую одноклассницу.
Спящая красавица (special edition для моральных уродов)
Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:
- Ну-с, целюлит пока ничего, так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду.
- Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?
- Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать - скоро на свою мамашу будет похожа.
- Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет.
Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою девушку и ласково скажи: "Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от тебя без ума!".
Бартер
Сразу же после летних экзаменов (или в первый день отпуска) начни собирать при подружке чемоданы. На вопрос "Ой, милый, мы что, поедем на море?" многозначительно скажи, что вчера по телевизору показывали одно южноафриканское племя, где за одну женщину дают два слоновьих бивня.
Ужин при свечах
Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушенный свет, легкая музыка. Ну и, естественно, просмотр каких-нибудь розовых соплей вроде "Унесенных Ветром". Что дальше? Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк! Конечно же, в самый романтичный момент мелодрамы, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру и когда у твоей тетки на глаза наворачиваются слезы... Именно в этот момент ты высунешь язык и, капая на подругу слюной, будешь отчаянно дергать свое мужское достоинство, крича: "Ну засунь же скорее этой сучке, Хосе!!!".
Гарри Поттер овердрайв
Допустим, у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать фразу: "Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!". На разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении - творчество групп "Красная Плесень" или "Гражданская Оборона". Сам же можешь жутким басом напевать что-нибудь вроде "Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди гибнут за металл! Да, за металл!" - весьма способствует.
И вот настал торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний "Некрономикон", а в другой - кастрюльку с торчащими оттуда крысиными тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо делать, закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно шептать: "Ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения", подбираясь все ближе и ближе

Автор: ХАИ Mar 31 2008, 13:19

Мляяяя!!!

Автор: Login Mar 31 2008, 16:53

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою!

Автор: Bit Mar 31 2008, 17:04

Автор: Ganz Mar 31 2008, 17:13

Это что-то вроде:
-Дорогая я выиграл 1 лимон баксов, собирай вещи...
-о мы едем отдыхать, какие собирать?
-Все! и пашла на..уй ацуда...

Автор: Irena Mar 31 2008, 17:28

У меня так друг делал!!!!!!!!!

Автор: Login Apr 1 2008, 13:59

Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- А, за седьмой сотней побежала.

Автор: ХАИ Apr 1 2008, 14:20

А еще смешнее, когда девушки по вызову потом вызванивают среди ночи, чтобы бесплатно встретиться...

Автор: Login Apr 1 2008, 14:23

ах ты ж, шалун!

Автор: Лео Apr 1 2008, 14:28

ХАИ тебе че, девушек без вызова не хватает??

Автор: Norua Apr 1 2008, 14:33

По ходу ХАИ брал у кого-то фотоаппарат.

Автор: Login Apr 1 2008, 14:33

ыыы, просто тех (с вызова) удивить намного сложнее

Автор: sleserginekolog Apr 1 2008, 14:34

kakaya takaya programma?????? gde vzat?

Автор: moreff Apr 1 2008, 14:40

]]>http://undelete-plus.com/]]>

Автор: Юрий-S Apr 1 2008, 14:45

В день смеха Корреспондент.net собрал самые веселые цитаты прошлого года.


Немножко текст по-дебильному написан. Тексты пишите нормальные. Пишете херню какую-то - мэр Харькова Михаил Добкин во время записи обращения к гражданам

Миша, все перепишем – у тебя скучное лицо, тебе никто денег не даст – секретарь горсовета Геннадий Кернес отреагировал на слова Добкина

Лучше быть гимнописцем, чем говнометом – член Партии регионов Анатолий Толстоухов не обижается на свое прозвище гимнописец

Тимошенко пора менять прическу, повесить косу на гвоздик и довольствоваться тем, что получено на досрочных парламентских выборах – член Компартии Леонид Грач о премьерских амбициях Тимошенко

Если через 10 дней заявят, что в Украине и Киеве коррупции нет, это как раньше в бывшем Советском Союзе заявляли, что в Советском Союзе секса нет – премьер-министр Юлия Тимошенко прокомментировала создание комиссии по изучению деятельности мэра Киева

Юлия Владимировна стала настолько катастрофически стареть, что вспомнила о сексе – Грач ответил Тимошенко

У девчонки лет 18, которая пропадает по ночным клубам и дискотекам, гораздо более высокие денежные запросы, чем у премьера – Тимошенко о том, сколько ей нужно денег

Единый центр - это сокращенно ....ец? Я не советовала бы Виктору Балоге заниматься делами, которые заканчиваются на -ец – Тимошенко прокомментировала новость о создании партии Единый центр

Юля сейчас делает все правильно, она их как лохов разводит, она просто красавица – Александр Волков о премьерстве Тимошенко

Женя Червоненко - я повторяю - животное. Перспектив у нас с Евро-2012, если он будет этим заниматься, никаких нет – Михаил Бродский о подготовке Украины к Евро-2012

Да хоть и презервативами, чем захотим, тем и будем блокировать – нардеп от Партии регионов Ярослав Сухой о методах блокирования работы парламента

Если министр транспорта не может отличить одну марку машины от другой, ему нужно работать, например, гинекологом – член Партии регионов Александр Стоян ответил на слова министра транспорта Иосифа Винского о том, что он не знает на какой марке автомобиля ездит

Единственное, что Ющенко не написал в указе, это обязательство при встрече и провожании трижды целовать Президента взасос – Стоян прокомментировал изменения в церемониале встреч и проводов Президента Украины

Теоретически возможно все. Как говорит великая Камасутра, безвыходных позиций не бывает - министр внутренних дел Юрий Луценко о реализации предвыборных обещаниях оранжевых партий

Пропатчить могут помочь программисты Секретариата Президента в разных операционных системах. Второй вариант - советовал бы пользоваться новым программным обеспечением и не морочить себе голову – Президент Украины Виктор Ющенко ответил на вопрос Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

А теперь, извините, это все мне напоминает, прости Господи, онанизм – коммунистка Екатерина Самойлик об изменениях Конституции Украины инициированных Президентом

Это я так, внешне, в очках, а штангу в 80 килограммов я выжимаю – спикер парламента Арсений Яценюк о своей физической форме

У него нет, если хотите, того мужского начала, стержня, хоть он и говорит, что 80 кг штангу поднимает – Грач ответил Яценюку

У меня уже язык болит просить народных депутатов пойти путем соблюдения регламента – Яценюк во время кризиса в Верховной Раде

Нарушая правила дорожного движения, дорогу перекрыл джип Porsche, после чего из джипа показали средний палец – Яценюк поведал об инциденте "со средним пальцем"

Мы добрые люди, и это вы можете видеть по лицам нашей команды – мэр Киева Леонид Черновецкий о своей команды

Вы знаете, у меня нет уже времени, так как завтра обозленная женщина хочет делать плохие вещи, и мне надо консультироваться – Черновецкий о намерении Тимошенко уволить его

Путин - на истребителе, Буш - на авианосце, а наш Ющенко - с лопатой - Шуфрич об участии Ющенко в тушении пожара в Херсонской области

Никогда не станете журналистами. Начинать выпивать надо с третьего курса. Все мои знакомые журналисты хорошо выпивают - экс-генпрокурор Святослав Пискун о журналистах

Чувак, расслабся – Пискун обратился к собеседнику во время одной из веб-конференций

Это – моя жизненная ипостась. Есть такое определение – вечный прокурор - Пискун о своем жизненном призвании

Сейчас осуществляется поквартирный обход неграми с предупреждением, что в случае чего будет открыт огонь на поражение – лидер коммунистов Петр Симоненко о мерах безопасности в связи с визитом Джорджа Буша в Киев

Вообще, у меня складывается впечатление, что, подписывая это письмо в НАТО, они поступили, как политические бомжи, сообразившие с утра на троих, потому что "трубы горят" - Симоненко о письме Ющенко, Тимошенко и Яценюка к НАТО

Герман может заплести косу, сбросить несколько килограммов веса, сделать пластику, но даже при таких обстоятельствах я сомневаюсь, что она пройдет кастинг в коалиции – член БЮТ Виталий Чепинога о регионалке Анне Герман

Если он (Шуфрич) даст еще одно такое интервью, я буду считать, что Lexus упал ему не только на ногу – Колесников об интервью Шуфрича, в котором последний похвалил Тимошенко

И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу – лидер ЛДПР Владимир Жириновский о патологической любви к выборам

Постоянный джеб сверху вниз, захваты рукой за шею при ближнем бое очень выводили из себя Султана. Ибрагимову надо было за это дать по яйцам Кличко-младшему – менеджер Султана Ибрагимова Борис Гринберг о том, как должен был действовать на ринге его подопечные во время боя против Кличко

Из-за кокаина в моей памяти огромные дыры. А мозг подобен швейцарскому сыру – певец Девид Боуи о воздействии кокаина на его мозг

Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло - президент США Джордж Буш согласился с тем, что прошлое прошло

Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил – президент России Владимир Путин о работе на посту президента России

Вы что, хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови? – Путин пообещал журналисту, что деноминации рубля не будет

Автор: Login Apr 1 2008, 15:07

У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?

Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно.

Автор: ХАИ Apr 1 2008, 15:59

Прикинь...





Так отож...
А с видеокамеры хоть не смогут восстановить?



+1 Саня знает...

Автор: Викуська Apr 2 2008, 10:33

Преимущества 30-летней девушки перед 20-ти………………………
* Никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Всегда хранит презерватив в своем кошельке. 20-летние все еще надеятся, что об этом позаботитесь вы.
* Обойдется вам дешевле. 20-летняя будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а 30-летняя будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. 20-летняя же никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если она забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. 20-летняя будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Умеет готовить. 20-летняя знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Представит вас всем своим подругам. 20-летняя будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. 20-летние вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Обладают чувством собственного достоинства, потому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. 20-летней может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.


- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Автор: Юрий-S Apr 2 2008, 13:40

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за
кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка
превращается в чемдан.