грипп в западной Украине???, в Киеве тоже карантин? Опции

[laville]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Mila]

Ну да,куда ж без этого. Знаем такое,проходили не раз) И огороды гектарами картошкой засаживали,хорошо что щас хоть немного пришло понимания)

ну с огородами мы, кажись, покончили)))))

[Rockefe11er]

у меня 50% друзей заболели, по 3 недели с температурой пролежали,головные боли сумашедшие, не думаю, что это полит игры!
Эти несколько видов гриппа очень опасные (не говорю уже о калифорнийском). От маски и витаминов хуже не будет!
А то что они (политики) это в своих целях используют, так это дело каждого верить или нет.

так они болеют обычным гриппом, у нас эпидемии нет..нету ни одного зарег. случая...

[Revival]

Свинячий грип
Моральна комедія ужаса / фантазмагорія / трілєр.

Дійові особи:
- Вселенська свиня
- Педофіли
- Онук
- Дідусь
- Стальна коса
- Главний рокєр
- Сонний пасічник
- Ведучий
- Якесь мурло
- Зашуганий доктор
- Деморалізований натовп


Епізод перший


Фіговий осінній вечір. Мряка, дубак, безпорадність. Мрачним сталінським грибом нависає над містом Урядова Будівля. В усіх вікнах темно, тільки в одному мерехтить зловєще світло. Там, за довгим бархатним столом, зібрались педофіли.

Педофіл перший:
У мене є для вас, шановні, сквєрна новость...

(усі присутні педофіли тихо гигочуть, лунає манірний зойк)

Педофіл перший:
Ітак, розглянем по порядку. Нас викрили, хотя ні в чому ми не винні. Така проблєма. Шо прикажите робить?

Педофіл другий:
Ї*ать-копать...

Педофіл перший:
Ми думали над цим, шановний. Но не успіли... Подумати як слід... Тепер копаємо не ми, да і ї*емо, якщо подумать добре, тоже не ми... Кругом поразка.

Тим часом під вікнами Урядової Будівлі спинилися дідусь із онуком, які просто вибрали для прогулки не луччеє врем'я.

Онук:
Дідусю, а шо то там такеє мерехтить? Хто це не спить у цю лиху годину?

Дідусь (зітхає):
То педофіли, внучку. Давай-но, лучче одінем масочки, бо, кажуть, то заразне...

Дідусь проворно витягає з кармана два марлівих отрєза й обмотує внуку голову, наче якійсь мумії, а собі зав'язує на шиї модний бант і криво улибаїться.


Епізод другий


На майдані зібрався Деморалізований натовп. На кожній харі - марліва пов'язка. В руках усі тримають громадні красні льодяники у формі серця. Час од часу, далеко позаду, хтось піднімає вгору льодяник у формі печінки, але на цих казлів одразу нападають треновані орли, нещадно пи*дять їх, а неправильні льодяники тупо зжирають за три секунди.

На грандіозній сцені тим часом тривають приготування до святкового концерту на честь Стальної коси. Лунають якіто вкрай недоречні рокові акорди й на сцену вискакує немолодий вже парінь у червоному спортивному костюмі, Главний рокєр. Він тоже у марльовій пов'язці.

Главний рокєр (відшліфовано):
Веснаааа, веснааааа, веснааааа вгамує!

За лаштунками тихо гигочуть педофіли.

На сцену виходить Стальна коса, вдягнена у костюм Весни, а з нею - двійко санітарів, які швидко упаковують Главного рокєра у гамівну сорочку, весело лупцюють його і тягнуть за лаштунки. Главний рокєр тішиться, як дитина.

Стальна коса:
Любі мої! Як ви й хотіли, ми з вами разом рушимо до перемоги! Ми падолаєм слякоть, дощ, разруху, одінемо всі дружно ці павязкі з міланської дизинфікованої марлі - й ніякі хітрощі врагів, наклепників і алігархів нам не завадять!

Всі аплодують, лунає салют, феєрверк і короткі автоматні черги у підворіттях.

Стальна коса:
Ми з вами апинилися в скрутних умовах. В країні параліч, маразм і метастаз, а тут ще й на дадачу - свинячій грип! І всі ми з вами знаємо, від чого у державі така гангрена!

Стальна коса переконливим жестом вказує у темну глибочінь сцени, де прожектори раптом висвітлюють декорації сільської хати, позичені в театрі Івана Франка. Там, біля вуликів із пап'є-маше, вовтузиться один народний артіст, ретельно загримований під Сонного пасічника. Він галімий і безпорадний.


Епізод третій


Випуск телевізійних новин. За студійним столом - бадьорий ведучий, який через кажде слово кашляє і чихає, й гість програми - Якесь мурло, нібито один із самих главних медиків країни.


Ведучий:
Кахи-бухи, язик не повертається сказать, шо тіпа добрий вечір, - розпух язик, тому й не повертається, кахи-бухи. Скажіть-но, доктор, це сімптом?

Якесь мурло:
Канєшно, один із явних. Після цього наступає відмирання льогких, утрата пульсу, карочі - смерть...

Ведучий:
О, Боже, кахи-бухи, спасіть мене, любєзний доктор! Зробіть це зараз, бо до кінця ефіру я не доживу, а хто ж тоді об'явить, кахи-бухи, рекламу і пагоду?

Якесь мурло (вращає глазами і раптово пожвавлюється):
В пи*ду рекламу і пагоду, ха-ха-ха!

Ведучий (збентежено):
О, Боже, матюки в ефірі... Мене ж уволять, кахи-бухи.

Якесь мурло:
Як член комісії по захисту моралі, я тоже нєгодую. Пожалуй, заберем ліцензію у вашого ху*ового канала, так буде лучче.

Картинка раптово змінюється. Показують мультик, главний герой якого - поросятко з величезним крупнокалібреним ружжом, яке кумедно відстрілює в лісі хижих тварин, птахів і деморалізованих мисливців.

За півхвилини в кадрі знову студія новин з новим ведучим і новим гостем.

Ведучий:
Трапилась накладка, до нас в ефір пробралося Якесь мурло... Тепер ми повертаємось до нашої розмови. Гість студії - один із главних медиків країни. І ми говорим про свинячий грип, який уже коварно вразив усі мозги в державі.


Зашуганий доктор (озирається, зазирає під стіл):
Я чуствую його, він дето тут...

Ведучий:
Ми всі, канєшно же, хотіли би почуть, що це такая за напасть, цей грип кашмарний, і при чом тут свині?

Зашуганий доктор (нєрвно потирає руки):
Проблема в тому, що це не вірус, і ніяка не болєзнь у привичнім смислі слова. Да, вже якшо на чистоту, то і не грип це вовсє, а... мощний, древній дємон! Боїться він лише одного... Лише одне зарадить і поможе його перемогти...


Ведучий:
Да-да, ми всі в холодному поту, уважно слухаєм. Так скажіть, у чому ж панацея, доктор?

Зашуганий доктор:
Цей дємон всюдисущий і проворний, боротися із ним обичними медикаментами - це всьо равно, шо голосувати проти всіх на виборах...

Ведучий:
Давайте без політики, любєзний доктор, шо ви порадите?

Зашуганий доктор (перелякано):
Да-да, канєшно без політики, я всьо скажу... Одне є тільки срєдство, щоби ізганяти цього бєса, одна відрада, як співає наш Главний рокєр, котрий рішив підтримать...

Ведучий:
Доктор, ми ж домовлялись, давайте всьо-таки про грип... Тобто про дємона цього.

Зашуганий доктор:
Дак я до того ж і веду, що всі таблєтки і мікстури проти нього - це як батон у битві проти кабана дічайшого. Тут надо інше... Містичний опит і протистояння знаків. Кармічний кунілінгус, так сказать... Я вам скажу... Шоб він отпрянув, нада зразу при появі свинячої примари, цього монстра, припекти його чоло зловонне красним льодяником у формі серця. Після чого можна, для вірняка, ще парочку цих засобів принять унутрь шляхом лизання. Іного не дано.



Епізод четвертий


Супермаркет у спальному районі. Демораліований натовп розбирає всі запаси часнику, лимонів і карамельок. Сахар тожи йде мішками. Неврівноважені громадяни роздирають каробки канфєт тіпа «Асорті» у пошуках кармічно виправданих форм.

Раптом у бічній стіні супермаркету утворюється пробоїна, крізь яку демонічно вривається двоповерховий привид свійської рябої свині. За нею, у пекельній мряці, чути впізнаване гиготіння педофілів.

Деморалізований народ яросно поправляє пов'язки на обличчях, дехто про вся випадок використовує пристрої для подвійного захисту: респіратори і памперси.

Свиня нахабно рохкає і громадними ратицями перекидає стелажі, пробираючись до центру зали.

Вселенська свиня:
Як писав класік, всім знімать штани!

(За спиною свині - пожвавлення і характерне гиготіння)

Деморалізований народ із затиснутими в руках червоними льодяниками у формі серця наїжачено панікує, але тримається купи.

Вселенська свиня:
Ха-ха, льодяники, як вкусно! І ето все мені?! Я тронута, як Мері Попінс. Мая каманда не забуде вашої підтримки.

Гасне світло. Чути вереск, плач, прокляття і короткі автоматні черги.


Завіса.


© Доктор Падлюччо, 2009


взято отсюда
]]>http://www.vaz2101.org/modules.php?name=Fo...p=336380#336380]]>

[Sergu44o]

© Доктор Падлюччо, 2009

это не я шифруюсь

[Mila]

жеесть

жеесть

[Sergu44o]

Стиль на Поддеревлянського похож.

[razzr]

Тема гриппа раскрыта на все 100%

[Sasbas]

Стиль на Поддеревлянського похож.

+1
Ех, б*ядьська Данія!

У Подерев'янського матюків і русизмів більше було б...

Сообщение отредактировал Sasbas - Nov 5 2009, 03:02

[scorpio]

Срань...........всё это.......политическая.......а кто хочет???? приятного..........(((((((((

[zhemchujinka]

ну что могу добавить))) "Свинной" или "несвинной" грипп, но в такое время гдя всегда вспышка вирусных и инфекционных заболеваний.
Во вам рекомендации как себя уберечь от каких-либо респироторных заболеваний))

Единственные «входные ворота» для инфекции – нос и рот (горло). При масштабной эпидемии практически невозможно избежать контакта с вирусом H1N1. Проблемой является не столько попадание в организм H1N1, сколько его быстрое размножение и распространение.

Людям, у которых еще нет никаких симптомов инфекционного заражения, вместо использования «Тамифлю» и других превентивных средств, советуем проводить приведенные ниже простейшие процедуры:

1. Два раза в день полощите горло теплой соленой водой или слабым раствором перекиси водорода. После инфицирования носоглотки вирусу H1N1 требуется 2–3 дня для дальнейшего распространения в организме, после чего появляются характерные симптомы заболевания. Обычное полоскание предотвратит дальнейшее проникновение вируса. В определенной степени полоскание солевым раствором оказывает на здорового человека такой же эффект, как препарат «Тамифлю» на больного. Не стоит недооценивать этот простой, дешевый и в то же время достаточно результативный метод профилактики.

2. Не реже одного раза в день промывайте нос теплой соленой водой. Прочищайте носовые проходы, часто сморкайтесь. Регулярно смачивайте внутреннюю поверхность ноздрей ватным тампоном, смоченным в соленом растворе. Этот метод весьма эффективен для снижения численности вирусной популяции. (Сейчас есть прекрасное средство аквамарис в аптеках - солевой раствор для носа и глотки).
3. Пейте как можно больше жидкости в теплом виде (особенно хороша вода с лимоном). Это столь же эффективно, как и полоскание горла: вода смывает вирусы из глотки в желудок – в среду, в которой они не смогут выжить и размножиться.

4. Повышайте естественный иммунитет, употребляйте как можно больше продуктов, богатых витамином С. Если вы принимаете витамин С в таблетках, убедитесь, что в состав препарата входит цинк, необходимый для усвоения этого витамина. (Или же выход - принимайте комплексные витамины+вит С дополнительно)

5. Заведите себе правило: «Руки прочь от лица!». Ни в коем случае не поддавайтесь искушению коснуться его руками.

6. Как можно чаще мойте руки.

]]>http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/70233&a...57317776500.jpg]]>

[yats_13]

zhemchujinka, боян, в соседнем топе выкладывали.

[southernwind]

Нас обманівают!!!
]]>http://video.komarovskiy.net/svinoj-gripp-...-efire-atn.html]]>

[alkain]

Мудрость народная....

Сообщение отредактировал alkain - Nov 7 2009, 10:27

Эскизы прикрепленных изображений

 

[alkain]

Плякал!!!! ]]>http://www.lancer.com.ua/forum/viewtopic.p...2404c07904237b9]]>