Анекдоты Опции

[Artem83]

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус..... перед первой цифрой....



В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?


Самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
Самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."


Всем известно, что сон и смех - лучшие лекарства!!..... Но не при поносе)


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...


- у тебя машина в -30 заводится?
- не знаю...
- ???
- у меня она в -30 не открывается.

[amigarik]

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

[БарС]

Говорят,под Новый год все всегда сбываеться,даже то,что целый год сбить не получаеться.

Недавно немецкие автопроизводители поняли,что ремонт машин приносит больше денег,чем продажа новых надежных авто....
-Вот идиоты !!!
Наши-то автопроизводители это знали давно !!!

[Coupe]

Морг. Двое студентов мединститута с преподом разрезают труп.Обоим жрать хочется неимоверно, просто желудок к спине прилип. Тут профессор говорит:
- Вы разрезайте пока, я отлучусь не секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом.Один так тихо:
-Слушай, может это....ну они хоть и холодные, но еще не перетравились....
Второй так задумался сначала, а потм:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные...Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
-Ннннууу да, а что?
-Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
-Спасибо, что подогрели!)...

[Artem83]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Могу даже за полцены!
Рабинович: О!

[БарС]

Ну пусть она не красавица,зато ее родители всегда на даче.........

[Artem83]

Боянчик старенький и "албанских слов" много, извените текст не редактировал

Слушай, у меня есть беспес*ы а*уенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Б*ять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ё*нуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни*уя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по*уй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пи*дец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Х*ёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

А*уеть. Геймер, а-яй-яй Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съ*бся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъ*боном…
- В рифмы, б*я! – не выдержал муж. Пакля!
- Х*якля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, х*ле там. Во что?
Муж расслабился. До пи*дюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вые***ь школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно б*днуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Е*и, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ё*нулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы*бать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што еба**а – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не*уй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопес*ец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё х*йня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопо*блю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не е*лись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, к*итор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Ни*уя не вру) уссываецца, сука*ля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е*у. Как идея?
- Да пиз*ец просто. У меня как рас тут до*уя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то ху*вая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат с*издить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По*уй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по*уй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, а-яй-яй дудка????????? Дудка ему на*уя?????
- Халат спизжу, не*уй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спиз*енную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И а*уеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дро*у дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиз*ит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. С*ка.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу пе*ду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение *уя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспе*ды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за *уй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До о*уения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на*уй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша*ля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не е*ался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Б*я, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *уй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А *уле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, а-яй-яй десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А на*уя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на*уй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня е*ать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Б*ять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в *уйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, *уедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно по*бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет *уем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, бе*песды.
- Отпустите мой *уй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пи*дец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот *уй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там *уя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опё*дальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пи*дили по лицу мокрым *уем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пи*дец какая сентиментальная…

Сообщение отредактировал Графиня - Dec 24 2009, 20:41

Причина редактирования: подправила пропущенные слова

[TEREN]

Artem83,
Мля, похороните меня за плинтусом
Артем - где нарыл признавайсо. У меня нет такого стажа. ДаЙ источник плиз...

З.Ы. Если напишешь что в мемуарах, точно погибну.............

Сообщение отредактировал TEREN - Dec 24 2009, 11:25

[Artem83]

Artem83,
Мля, похороните меня за плинтусом
Артем - где нарыл признавайсо. У меня нет такого стажа. ДаЙ источник плиз...

З.Ы. Если напишешь что в мемуарах, точно погибну.............

на другом форуме прочитал, сам пол часа из подстола не вылазил

[King]

Артем - где нарыл признавайсо. У меня нет такого стажа. ДаЙ источник плиз...

Подозреваю, что произведение принадлежит перу сией барышни:
]]>http://www.udaff.com/users/linda79/]]>

[Droma]

блин , офис лег на полчаса

[Бендер Родригес]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- 3,14доры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[БарС]

Утро 1 января.
мент останавливает машину.
_Пили?
-Нет.
-Почему?!


Самый короткий день в году-1 января:просыпаешся-за окном уже темень...

Советы молодым мужьям:
-Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,постарайтесь ей не мешать-возможно она танцует.

[Artem83]

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК)))))

[Artem83]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

[Droll]

Наверняка


Дневник американского мальчика
3 апреля.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которойвращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учительпоставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вессоставляет всего 145 кг.А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мнойдевочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь сдевочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья собезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкогодесерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру неотдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меняесть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоятьсовсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-точушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведьэлементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице -Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русскиемумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джимстащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть вбейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведьэто так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта иочень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мыклассно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, какважно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы непонимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почемуэти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда неузнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже,храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочетбыть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн иплакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, котораянам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи скриками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлосьдо самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшемсупермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралкина 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучатьэту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательноезанятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше многознал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские -это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут втайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг негохороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда онинам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождениячерной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русскиетратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев.Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику.
Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня оннаучил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалетевсегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает...

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляетне по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, легспать...

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперьпонятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками,я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и сталиподглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять подевчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб ихдогонял и добивал контрольным выстрелом в голову.

Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просторазвлекался. Нас сразу же отпустили подомам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 летназад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководилГерманией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках ивелосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захватаБиробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцыстали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечнымиударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевойбашней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался вподвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу наостров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрымсолдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончиласьвторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: отдемократии еще никто живым не убегал...

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чемудивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джимприкололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломалпалец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то стараябаба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мыс Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировуюкультуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лобприлетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надоже, даже сотрясения мозга нет..

[Artem83]

Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 млрд. долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... йоп твою мать!!! ...


1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша старшего. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё куйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.


Новости на ТВ: "...Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии
Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА.До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.
Ведущий: "...они угнали айсберг и прут в мадагаскар.

[TEREN]

На пятидесятом году жизни лицо на конец-то обратилось к жопе.
- Вот мы одинакового возраста. Обоим под полтинник. На мне куча морщин, а ты все глаже и лучше. Открой секрет?
- Секрет. А мне на все на срать...

[БарС]

-"Вдова Клико",брют,1957года,800фунтов за бутылку?
Вы че,обалдели совсем ?!
Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".

[Artem83]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Б*яааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!