Анекдоты Опции

[lavannda]

+ 100

[БарС]

Блондинка
Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
...
Примечание переводчика: Дабы не нервировать местных блондинок, уточняю: рыжая блондинка, скорее всего, была чукчей.

Сообщение отредактировал semesh - Feb 9 2010, 14:28

[lavannda]

Раз пошла такая пьянка....
Реальный случай в г. Николаеве. Супермаркет, час пик на стоянке полно машин.
Выходит их магазина НАТУРАЛЬНАЯ блондинка ( без вранья....повторюсь все реально), и начинает регулировать движение на стоянке. Тормошит водителей в машинах:
- Вы отъедите туда, а вы сюда. Дайте мне проехать!!!!
Выходит из соседней машины девушка, и говорит:
- Чего ты всех дергаешь?! Сдай назад, развернись и езжай с Богом!
На что та ответила:
- Я не могу сдать назад у меня машина с передним приводом! Вы что не понимаете?!

[БарС]

-Народная мудрость:"Кто рано встает,того еще не сократили...."

Новый вид услуг:
"сдам в аренду одежду б\у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую(ДОРОГО).

[Artem83]

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да!
- Новые девочки есть?


Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

[july]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

[Selen]

Skiw, *лять, читала анеки и добралась до твоего поста, чуть не умерла, увидев аву

Сообщение отредактировал Selen - Feb 10 2010, 17:36

[Artem83]

Порвалась гусеница на танке. Танкисты мучаются , чинят весь день. Голодные не спавшие. Ближе к вечеру подлетает феечка и спрашивает:
- Что мальчики, тр*хаетесь?
- Ага.
- А хотите по-настоящему потр*хаться?
- Та не отказались бы.
Феечка палочкой махнула и бумц.... у танка башня отвалилась.

[july]

Объявления:

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует.

Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Потерялся большой, чёрный дипломат. Нашедшего просьба сообщить в посольство Занзибара.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Продам кулер к Pentium Pro. Карлсон.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.

Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Нашедшему просьба развернуть её на 180 градусов.

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.

Массажистка ищет в/о р-ту.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

Меняю дорогого друга на более дешевого.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Предлагаю семена цветов жизни.

Презервативы - вулканизация и монтаж.

[-Олегджан-]

Идет по лесу львовянин. Видит как другой львовянин пилит пирочинным ножиком москаля и говорит:
- А що у пана немає сокири?
тот отвечает:
- Взагалі у пана є сокира але ЗАРАЗ у пана є вільний час та натхнення...

[lavannda]

Идет по лесу львовянин.....

[-Олегджан-]

-Девушка! Разрешите Вам помочь...
-Спасибо, у меня сумки тяжелые.
-Вообще-то, я пластический хирург....

[Artem83]

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.

Захлебнулся радостью жизни - еле откачали.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время
кормить этих двух оболтусов.

Кругом одни Королевы, и ни одной нормальной бабы. |

Черный юмор: Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Спасение утопающих. Плывёт лодка и вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп
рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, б@я"

[-Олегджан-]

Особенности голосования в Украине. Если избиратель не нашел ручку в
кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, бл..ь, прекрасно!"


"Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:""видел? будет стоять до 23 февраля! ""муж снимает штаны и говорит: ""видела? будет висеть до 8 марта!"""

Сообщение отредактировал semesh - Feb 15 2010, 13:12

[БарС]

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нашел ручку в
кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата



"Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:""видел? будет стоять до 23 февраля! ""муж снимает штаны и говорит: ""видела? будет висеть до 8 марта!"""

[july]

"Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:""видел? будет стоять до 23 февраля! ""муж снимает штаны и говорит: ""видела? будет висеть до 8 марта!"""

[belosnegka]

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

[Simfi-Z]

Чего ждать в день, когда совпадают: День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

[TEREN]

Выборы 2010 второй тур. Стоят возле избирательной урны, две собаки. Одна другую спрашивает.
- Ну, что? За кого голосуем? За Павлова или за Герасима???
-----------------------------------
Первая ночь после свадьбы. Невеста жениху. радостно:
- Ну что милый, теперь ты мой!
- Ты что охренела?!?! Сама мой!

[Графиня]

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.


В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

... но я - другому отдана и буду век ему вредна...

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.