Анекдоты Опции

[Графиня]

Вчера где-то за полночь остановил гаишник.
Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов,
проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы,
потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только
редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает
буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе
слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного,
но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
- Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
- Слушаю!
- Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
- Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена
на штрафстоянку!
- Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд
вызвал для задержания?!!
- В связи с сильной степенью опьянения.
- Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а
ты настоял на протоколе.
- Согласно инструкции, тврщ майор!
- Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных
УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное
спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата.
Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.


Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Бл**ь, я уже заеб***ся ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и зае***я, но не еб***cя же!


Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиз**ц трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов.

[belosnegka]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

]]>тремя страницами ранее]]>

[Артём]

Акула-папа учит сына, как правильно охотиться на сёрферов:
- Видишь, человек плывёт, сначала близко не подплывай, высунь из воды свой плавник, сделай кружок, а потом спрячься, человек начнёт нервничать. Потом подплыви чуть поближе и опять высунь плавник, сделай круг и спрячься, человек занервничает ещё сильнее. Ну а потом нападай снизу и ешь его.
- Папа, а можно не делать кружков, а сразу напасть и съесть?
- Ну, если хочешь съесть его с говном, то можно...

---------------------------------------------------------------

Встречаются родители Януковича, Ющенко и Тимошенко и начинают расспрашивать друг-друга, какими их дети были в детстве.
Мать Януковича:
- Мой такой молодец был, с друзьями гулял, на дискотеки ходил, иногда выпивал, но домой без шапки никогда не возвращялся.
Мать Ющенко:
- А мій яким справним хлоцем був, було десь піде гуляти, вертається увесь такий замараний, а руки чисті!
Мать Тимошенко:
А моя Юля нікуди не ходила, а кожен день собере усіх своіх ляльок, посадить їх перед собою та і цілий день бреше їм, бреше, поки не засне...

[Шелест]

Встречаются родители Януковича, Ющенко и Тимошенко и начинают расспрашивать друг-друга, какими их дети были в детстве.

[AlexLan]

Смех продлевает жизнь....
Алкоголь продлевает смех...
Следовательно - алкоголь продлевает жизнь...

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.

[Artem83]

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но н@х@#! Он бл@ть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) П@зде#.

Lory: Жжот

Farsh: А с прошлой недели у них новая беда

Lory: ?

Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п@зде# близок.

***

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование,
бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%р тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%р тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%р тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%р тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%р тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%р тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%р тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%р"...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму
метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Стоят на горе два быка,молодой и старый ,а внизу посется стадо коров
Молодой- Давай быстренько спустимся и тра*нем вон ту пятнистую телочку
Старый - Не спеши!
Молодой - Ну давай быстренько спустимся и тра*нем вон ту рыжую телочку
Старый - Не спеши!
Молодой - Ну давай быстренько спустимся и тра*нем вон ту беленькую телочку
Старый - Не спеши ! Щас медленно спустимся и вы*бем все стадо.

[july]

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне.
И видит - царевна его в гробу лежит...
И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!

[july]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
-

Вчера где-то за полночь остановил гаишник.

Акула-папа учит сына, как правильно охотиться на сёрферов:
...

Встречаются родители Януковича, Ющенко и Тимошенко и начинают расспрашивать друг-друга, какими их дети были в детстве.
...

[Графиня]

Подарок для пап своими руками

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

]]>http://media.aplus.by/index.php?newsid=165297]]>

[Sergu44o]

Графиня, истерика!!!!!!!!!!!

[Бендер Родригес]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[Графиня]

Последние слова перед смертью:
экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!"
пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем.?"
учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
жены: "Муж вернется только утром."
мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".

[Sergu44o]

Графиня, про моль супер!

[Artem83]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.



Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."
Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если
ты раньше дать успеваешь?!"
Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."



- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.


Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости... Пришла добрая фея - и пересадила её на героин

[Графиня]

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости... Пришла добрая фея - и пересадила её на героин

[Артём]

Графиня, про моль супер!

Объясните

[Sergu44o]

Объясните

Последние слова перед смертью парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

еще объяснять подробнее?

[Артём]

Последние слова перед смертью парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

еще объяснять подробнее?

именно подробнее: моль при чём здесь? в глаз попала, или что?

[Sergu44o]

именно подробнее: моль при чём здесь? в глаз попала, или что?

много работать вредно.

парашютист при помощи какого девайся не разбивается об землю? парашюта. парашют из чего? из шёлка (грубо - из ткани), а моль ест ткань

[Артём]

много работать вредно.

парашютист при помощи какого девайся не разбивается об землю? парашюта. парашют из чего? из шёлка (грубо - из ткани), а моль ест ткань

аааааааааааааааа, истерика
ну не догнал, извините