Анекдоты Опции

[Sergu44o]

аааааааааааааааа, истерика
ну не догнал, извините

и у меня истерика

[Skiw]

Skiw, *лять, читала анеки и добралась до твоего поста, чуть не умерла, увидев аву

красота - убойная сила

[Artem83]

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"


Парень - девушке:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, б.., кто?


Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод!


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.



- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!



С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!


Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!


Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Оп-паньки! Вытянул!
- Шлепни его, чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!


В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Поймала девушка такси. Доехала до места, а денег то и нет. Ну, что делать, задирает она юбку и говорит таксисту "А может я расплачусь этим?" Таксист мрачно смотрит на ее прелести и говорит "А помельче не будет?"

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме и проснулся с решением в руке.

Жена выходит из салона красоты. Муж - "Ну ничего, главное, что ты попыталась"

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Спасибо, не хочу градус понижать.

- Сынок, тебе понравился твой игрушечный циклоп?
- Да, спасибо пап! Не могу от него глаз оторвать!

[swan]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!..

[Artem83]

- Батюшка, а в пост женщину можно ?
- Ну, если не жирная, то можно!

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Е* твою мать! Страшно то как!!!

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

Сообщение отредактировал Alex Birch - Mar 1 2010, 18:39

Причина редактирования: мат

[laville]

- Батюшка, а в пост женщину можно ?
- Ну, если не жирная, то можно!

так и запишем...

[StaF]

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

[vivik]

именно подробнее: моль при чём здесь? в глаз попала, или что?

[StaF]

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на йух.

[Coupe]

-У меня принтер сломался.
-Какой марки?
-Не знаю...
-Что на корпусе написано?
-Я не понимаю по-английски.
-Читайте.
-Ну... В рот х*р...
Оказалось: "Brother"

Сообщение отредактировал Alex Birch - Mar 1 2010, 18:41

Причина редактирования: мат

[Artem83]

Господа, вы, коль уже борзеете матюки перепечатывать, то хоть потрудитесь звездочки расставить.

борзеете - думаю не совсем подходящее слово в данном контексте.
а вообще сенкс

[StaF]

Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

*********************************
Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
- Приходи вечером в баню, я тебя там в #опу т##хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
- Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
- Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в #опу т##хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
- Вот было-бы у тебя не три головы, а три #oпы давно бы домой пошел.

Сообщение отредактировал StaF - Mar 2 2010, 14:38

[Artem83]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

[Shilla]

А в Чернобыле весна...))Травка синеет...Птички Гавкают

[Vitek3]

Она - ну ваще ты ж советскую армию ж не посещал с чего тебе подарки?
Он - а я не видел как ты женщиной стала - мне че тебя с 8 марта тож поздравлять не надо?!:)

[Графиня]

Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки
- щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от
всего не увернёшься.

Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто
стоит, а топчет.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?

Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г. Иваново:
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои
рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особенности.
Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не
соответствует нашей направленности. Есть также серьёзные расхождения по
части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и
огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми
так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы
человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около
КПП, с каким-нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.

Весна. Кошки уже вернулись с юга и призывно курлычат за окнами,
затаившись в глубоких сугробах.

[Графиня]

Очень интересные, непонятные и просто смешные скульптуры со всего мира, смотрите и восхищайтесь.
]]>http://vnuk-fiesta.livejournal.com/53561.html]]>

[Coupe]

Женщины! Берегите мужчин! Они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, либо просто @@ней....

[Artem83]

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.


Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...


Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования....


- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.


Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.


Как оказалось, песни Димы Билана обладают еще и лечебным свойством! На его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[Nippi]

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.