Анекдоты Опции

[Nippi]

Из писем в редакцию журнала

- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

[Login]

Nippi, это абзац!

[ХАИ]

Звонят:
Они мне: Танцуйте, мы нашли вашу заяву! По халатности нашего сотрудника, картон не заблокирован. Поэтому Вы должны прийти, написать заяву на заяву по поводу закрытия, что это именно вы написали заяву и что ваша заява является истинно заявой, а не просто так.... А то мы не можем просто так вам простить мегадолг 43грн...

Занавес... боюсь, правда, что это только антракт!

Это еще ниче! Укрсоцбанк передал в коллекторскую службу дело о взыскании с меня задолженности 15,87грн!!! Теперь раз в несколько месяцев мне приходят грозные смски Причем я сообщил им, что живу в Киеве - приезжайте заберите. Второй год едут

[Жека ВВ]

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[Login]

[Жека ВВ]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Жека ВВ]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[Login]

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
Бородинскую пилораму.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300
xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался
zzz: ты олень???
xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку!
xxx: Надо было брать наверное.

- На соревнованиях по бодибилдингу первое место присудили украинскому спортсмену за
умение вот так вот дёргать сиськой.

[Жека ВВ]

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

[Жека ВВ]

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая
мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит
отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по
кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и
остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И
тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

[Coupe]

"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное ""почему?"" они ответили: ""Так кастрированный же..."


Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

Сообщение отредактировал Coupe - Nov 13 2010, 09:22

[heineken]

Едет мужик на Запорожце.. Тут его обгоняет Мазда. Из окна Мазды высовуется грузин-
"Мазду знаешь?". Умчался. Тут навстечу возвращается та же мазда. Потом снова обгоняет этот Запорожец. Опять высовуется из окна Грузин
"Мазду знаешь?".. так несколько раз.
Едет типа мужик на Запорожце дальше, видит сидит тот грузин возле дороги а рядом в кювете разбитая Мазда. Грузин:
"Мазду знаешь? Гдэ педаль тормоза?"

[Жека ВВ]

Монолог спортивого комментатора:
-... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится,
на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.


- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата.
Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

– Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

Сообщение отредактировал Жека ВВ - Nov 15 2010, 10:04

[Жека ВВ]

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!...


Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Сообщение отредактировал Жека ВВ - Nov 15 2010, 10:33

[Жека ВВ]

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка,
пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит
в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!


Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Сообщение отредактировал Жека ВВ - Nov 15 2010, 10:46

[Жека ВВ]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Б**, пи***ц кокаину... С*ка ты с пропеллером, а не Карлсон.



- Петя, что с тобой?!
- Да, б**... Напали, отпи***ли, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Сообщение отредактировал Жека ВВ - Nov 15 2010, 12:33

[Coupe]

Приходит жена, и видит, что её муж Гаишник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

[Selen]

Нефарты в секасе )))))))))))))))))

Вчера мы с моей девушкой впервые занялись любовью. Когда я уже был готов кончить, она вдруг спросила, вошел ли я уже в нее… Я сказал – да. Она вздохнула… Не фарт.



=================================



Кувыркаюсь вчера с девушкой в постельке, процесс идет к логическому завершению. Дабы не наделать девушке бебиков, естессно, вынимаю и... спускаю прямо на мордаху ее коту, выглянувшему из-за дивана. Бедный Васька, у него в этот день точно был не фарт!



=================================



Вчера мой муж пытался склонить меня к оральному сексу со словами, посмотри, дорогая, какие у меня синие трусы, они так подходят у твоим глазам! Нефарт мне с комплиментами от мужа.



=================================



Полгода назад познакомился с девушкой. Умница, красавица, веселый и общительный человек. Очень мне понравилась, со временем начали встречаться. Но сразу предупредила, что секс будет только тогда, когда она поймет, что у нас все серьезно. Ок, согласился, т.к. видел смысл, ибо девочка реально зацепила. И вот он, счастливый день настал - процесс идет, я на седьмом небе, и тут решаю для разнообразия поменять позу. Говорю ей: «А ну-ка стань на коленки» и пытаюсь ее аккуратно развернуть и поставить в позу догги-стайл. После чего получаю тычок в грудь и с криком «извращенец!!» она подрывается и начинает нервно одеваться. Как выяснилось чуть позже, все, кроме миссионерской позы - для нее извращения, не говоря уже о каких-то оральных ласках. Огромный нефарт, потому что я уже успел ее полюбить и расставаться как-то не хочется…



=================================



Произошел со мной как-то пренеприятнейший случай. Около года назад я встречался с девушкой и в очередной раз пришли к ней домой заняться сексом. Легли на кровать, она начала делать мне минет, лежа на кровати, а я в этот момент сидел на этой же кровати. Вдруг она решила меня поцеловать в губы и было потянулась, но резко подогнула колени, да так, что наступила на мой стоячий, было жутко больно, но я стерпел. Она поизвинялась и вобщем-то процесс продолжился через некоторое время и приняли мы позу 69. И так получилось, что она снова залепила мне каким-то из колен (не знаю тем или нет, которым мне член отдавила), на этот раз - в глаз. В тот день я так и не кончил, а ближе к вечеру, глядя в зеркало, я обнаружил синяк под глазом, но в штанах картина была пострашнее - весь член стал синего цвета и это не джинсы покрасились, это был огромный синяк! Такой вот нефартовый секс получился.



=================================



В прошлую субботу проснулась поздно, мужа рядом нет, но слышу - возится на кухне. Ну, думаю, почему бы не побаловать себя и его утренним сексом ))) И кричу из спальни игривым голосом: "Соооолнце, а ну давай, неси свой член сюда! Я хочу срочно им воспользоваться! )" После некоторой паузы донесся ответ, но почему-то голосом свекрови: "Он ушел в магазин, скоро будет". Нефарт..... Еще часа пол просидела в спальне, не знала, как свекрови на глаза показаться )) А она просто в гости зашла, пока я спала...



=================================



Девушка часто жалуется на то, что у меня чересчур волосатый лобок, яйца и т.д. Решил в один день сюрприз ей сделать. Побрил ТАМ... Какой нефарт мне был, когда она ржала над моими порезанными яйцами... Вот такой не фарт!



=================================



Живу не в России, русского телевидения нет, а глянуть что-нибудь из русских сериалов или фильмов иной раз хочется. Поэтому комп у меня практически не выключается - качаю фильмы осликом. Некоторые сайты со ссылками на фильмы финансируются порно-баннерами. Вот сижу неделю назад, фильмы кликаю, в окне браузера по бокам от основного сайта порнуха мелькает. Тут сзади подходит жена (она у меня с компом и инетом "на Вы") и говорит эдак с подозрением: "Ты чем это тут занимаешься?" Ну я возьми да ляпни: "Милая, ты мне дрочить мешаешь". Пошутил млин - до сегодняшнего дня со мной не разговаривает, да и от тела меня похоже надолго отлучили. Ещё чуть-чуть и правда придётся начинать дрочить. Короче нефарт.



=================================



Когда-то давно встречался я с одной барышней. И однажды завязался у нас спор. Девушка вопрошала, возбуждаюсь ли я от просмотра порно-фильмов. Я же, как истинный джентльмен, отвечал, что возбуждает меня только она – одна единственная. Но девушка оказалась из упорных – решила провести следственный эксперимент. Достала откуда-то запрятанную родительскую порнушку, вставила кассету в видеомагнитофон, стянула с меня штаны с трусами и усадила перед телеком. Сама же пристальным взглядом уставилась на мой член. И все бы могло закончиться хорошо, ибо возможно, из-за страха быть уличенным во лжи, либо из-за того, что порнушка была не из лучших, мой член не подавал признаков жизни. Но тут случилось страшное. В лучших традициях американского пирога, так сказать. В комнату вошла ее мать. И увидела следующее – меня, со спущенными штанами, уставившегося в телек, который издавал характерные звуки, и собственную дочь, пристально изучающую мой член. И тут бы я мог натянуть штаны, пролепетать что-то и убежать, и мой позор на этом закончился бы. Но.. Моя девушка, совершенно будничным тоном (аля «а мы тут плюшками балуемся») выдает: «Ой мам, а мы с Димой решили проверить, возбуждается ли он от порно-фильмов. Как видишь – нет», - и довольно заулыбалась. Ее мать, глядя на мой еще больше съежившийся от стыда и страха член, отвечает: «Ну и зачем тебе парень-импотент?». Вот тут-то я собрал всю волю в кулак, и убежал, сверкая голым задом и натягивая по дороге штаны. Никогда больше я не видел никого из этой странной семейки. Но этот не фарт я не забуду никогда.



=================================



Когда мне было лет 13-14, я часто болела, и мама, отчаявшись, решила сводить меня к экстрасенсу, они как раз тогда входили в моду. Захожу я в кабинет, там сидит очень рыжий мужик. Что-то меня поспрашивал, потом велел раздеться до трусов и лечь на кушетку. Разделась, легла. Он встал надо мной и стал делать пассы руками вдоль всего тела. Через минут 15 сказал перевернуться на живот и делал пассы сзади, особенно в области попы. Потом я оделась, и мужик сказал: "Я знаю, в чем твоя проблема. Ты слишком много занимаешься мастурбацией" У меня сердце ушло в пятки, потому что этим я действительно занималась, но даже под страхом смерти никому бы этого не рассказала. Покраснев, как рак, я начала отнекиваться, дескать, никогда и ни за что, да как вы могли такое подумать вообще. На что мужик, глядя мне прямо в глаза, заявил: "Ты же сама мне об этом сказала!" На этом визит окончился. Это был очень большой нефарт для меня, т.к. я всерьез подозревала, что экстрасенс меня загипнотизировал и я выдала ему все свои подростковые сексуальные тайны. Иначе зачем он такое сказал? До сих пор не знаю, если честно ))



=================================



Появились у меня первые серьёзные отношения. Решила показать своему возлюбленному всё, на что я способна (при этом опыта не было никакого, тем более в оральном сексе). Купила какую-то обучающую книгу и вот что я там прочитала – «смелой рукой обхватите ствол члена и уверенными движениям вверх и вниз... параллельно не забывайте ласкать язычком!!!!» что-то типа такого… Да, там ещё было написано, чтоб не боялись члена, чем сильнее сжимаете руку, тем больше удовольствия доставляете своему партнеру. Ну вот, долгожданная ночь настала, мы в постели, играет романтичная музыка и я ему говорю – зайчик, закрой глазки, твоя кися приготовила для тебя сюрприз! Не буду долго описывать, короче, приступила я, как мне казалось, к профессиональному минету. Через какое-то время я услышала стоны, но они не были похожи на стоны наслаждения. Поднимаю голову, а у него слёзы в глазах стоят… Спрашиваю, что-то не так? А он мне: "Мила, мне, конечно, очень приятно, но ты мне все яйца так отобьёшь…(((" Короче, не фарт заниматься сексом по книгам.



=================================



В прошлом году у меня был первый секс. Всё было просто отлично, а для первого раза так вообще. Но через неделю, когда девушка опять пришла ко мне, я не смог (и так 2 дня подряд)...через некоторое время мы расстались, но...в чём всё-таки сам нефарт - как оказалось, моя мамочка, которая волновалась за мой иммунитет (а дело было зимой), очень часто поила меня чаем со зверобоем, который, как я недавно узнал, снижает потенцию... Нефарт?



=================================



Еще один нефарт. Приехала к моей благоверной мама погостить. Вечер. Жена идет мытся. А ванна с туалетом у нас совмещенна. Пошел по малой нужде. Соблазнился. Соблазнил. Процесс идет - жена уже кончила, я на подходе. Кончаю в ротик. Отдышались. Открываем полупрозрачную шторку... и встречаемся глазами с ее мамой... Видимо, дверь не до конца закрыл. Нефарт.



=================================



Как-то занимались сексом со своей уже бывшей девушкой...В процессе рвётся уздечка, море крови, думал на утро пройдет). Оказалось, на утро ещё больше кровяки, причём идет и идет зараза, никак не останавливается. Что делать - ехать к врачу. Короче, положили меня на кушетку, я раздвинул ноги, смотрю - подходит доктор с шприцом, когда увидел иглу, чуть в обморок не упал ))) А медсестра зубы заговаривает, мол как жизнь, как дела... После чувствую адскую боль, игла входит в мою головку... И доктор стоит с такой штукой, что-то вроде паяльника, только медицинского. Начинает прижегать, боли уже не чувствовал.. А доктор словно ювелир: "Вот здесь, оооо, ещё вот здесь...")))) Короче, реально не фартануло мне пережить такие ощущения))) Хотя, наверное, бывает и хуже) Вот такой не фарт...



=================================



Как-то еще в юности долго и упорно ухаживал за одной очень красивой девушкой. Наконец она сдалась, и я, прогулявши пары, поехал к ней домой с конфетами и цветами. То да се, дошло до дела. Она разделась до трусов и лифчика. Фигура обалденная, сиськи 4-го размера аппетитно собраны под бюстгальтером. Она садится верхом на меня, в предвкушении я расстегиваю ей лифчик и, О УЖАС! Потрясающая грудь вываливается наружу и передо мной оказываются покачивающиеся длиннющие до пупка уши спаниеля, заканчивающиеся багровыми, поросшими густыми черными волосами сосками. Да простит меня эта девушка, я, не помня себя, оттолкнул ее и на ходу одеваясь, выбежал из квартиры... Вот такой был нефарт и мне, и девушке, думаю, еще нефартовее...



=================================



Лет 10 назад был у меня один нефарт: шла я очень поздно одна домой, помню, что злая, только вот не помню из-за чего... и недоходя до дома каких-то 150 метров ,почувствовала у своей шеи нож и следом была фраза, типа "жить хочешь?..." естессно хочу! После чего этот урод потащил меня в кусты, причём, я даже ничё сделать не могла-он находился только позади и оборачиваться было запрещено по понятной причине... короче, что меня просто добило, так это его просьба ему помочь(!!!!) т.к. он сам не мог в течении 15 минут найти "отверстие"! А я боялась даж пошевелиться - остроту ножа я очень хорошо ощущала, да и была я после операции (по женски)! А его "просьба" ввела меня в окончательный ступор! Мне повезло, что я смогла абстрагироваться от происшедшего, иначе свихнулась бы...да и здоровье, СЛАВА БОГУ, не пострадало! Так что даже не знаю, плакать или смеяться...Нефарт.



=================================



Вот вам нефарт) Сижу я как-то после полуночи за компом. Тут звонит мне одногрупник (а сам он развлекался у кого то на днюхе) и просит зайти в инет и найти ему пару номеров проституток. Ну я никак не мог отказать ему и потопал искать. Побывал, понятное дело, на всех сайтах, которых только можно, но всё-таки нашел. Позже мне звонит ещё один друг и просит подкинуть адреса каких-нибудь порно-сайтов. Ну а я, не зная точного названия, стал наугад вводить в адресную строку (оказалось, правильно ввел), чтоб помочь и этому. В итоге на следующий день приходит ко мне моя любимая девушка. Пока я вышел в парикмахерскую, она, как выяснилось позже, решила зайти в контакт и открыла соответственно всю мою историю посещений. Ох и был мне потом нефарт...до сих пор не могу доказать, что я не лажу по таким сайтам, не заказывал себе никого и что это всего лишь друзьям)))...А главное, не мог объяснить звонки от двух друзей с такими просьбами в один день - ну точно бред сумашедшего выходит )) Теперь без секса сижу) Нефарт??)



=================================



Приехали ко мне домой....Дома кроме кота никого.В общем девушка сверху. Пока мы занимались делом, в комнату зашёл кот и уселся рядом с моей головой. Но когда девушка начала подходить к финалу и стонать, кот(не знаю что ему в голову взбрело =))) ),схватил меня за бровь и не отпускал, пока ему сам не разжал пасть. Секс конечно был прерван,ибо невозможно было что-то делать,т.к. меня охватил истерический смех минут на 15. Нефарт.



=================================



Недавно такой вот смешной нефарт был. Занимаемся с МЧ сексом и тут он вдруг говорит: "Поссы немножко...". Я в шоке - он вроде без отклонений, никогда ничего подобного не предлагал. Осторожно так спрашиваю: "Что ты сказал?" Он опять: "Я говорю, поссы немножко". Я вшоке: "Ты что серьёзно?" Он: "Ну да, хочу, чтоб ты немного смочила..." Короче, уже на грани истерики я говорю: "Блин, ну я не смогу немного... я если поссу, то явно не немного..." В итоге оказалось, что всё это время он говорил "пососи", а мне, глухой, не то слышалось. У меня прямо камень с плеч упал, а то думала уже - блин, он, оказывается, извращенец... Ржали потом, конечно. Вот такой нефартик



=================================



Сегодня утром проснулась, рядом любимый сопит. Тут позвонила подруга, сто лет ее не слышала, мой проснулся, зовет к нему, и я болтая с подругой лягла, говорю тихонько, он в полудреме. Тут подружка начинает мне душу изливать, что у нее случилось, я вся во внимании, а мой благоверный неожиданно и быстро стаскивает с меня трусы, хватает за талию (как потом выяснилось, чтобы не сбежала) и во всю начинает меня любить. Подруга рыдает на другом конце, а я и сказать ничего не могу, и трубку не бросить! Нефарт даже не знаю кому, но мой МЧ точно не обломался))



=================================
Мой любимый нефарт номер раз:



У меня 22 см и не стоит. Не фарт бл**ь!!



=================================
Мой любимый нефарт номер 2: (не сломайте мозг, стиль автора рулит!)



Как-то раз, будучи еще студентом, пошел на свидание, ну посидели, ясный пень назаказывал ей у знакомого бармена 8 Махито (водка со спрайтом), сам пивка попробовал кружечек 12, короче скромно по студенчиски споил и сам нажрался. Захотелось продолжения, ей судя по дурному пьяному смеху аля припортовый пьяный докер смотрит мапетшоу - тоже. Решили, что нам срочно в 3 часа ночи нужно посмотреть шедевр мирового кинематографа - вроде Мадагаскар, у меня дома, так как мы его еще не видели, когда уже скоро Аватар выйдет (еще не знали, что прийдется подождать лет 5)) Ну пришли значит, пришлось минут 20 втыкать с умным видом в монитор, делая вид, что я его уже не смотрел 2 раза, как собственно оказалось и она, ну, пингвин за пингвином, жираф за жирафом, перешли от кинематографа к реально намеченной цели. А жил еще с родителями, стараюсь тихо чтоб не разбудить, снимаю рейтузы хеллоукитти с неё и погнал опылять цветочек страсти языком в лучших традициях женских блондо-журналов с их эро-советами, а она давай ржать как конь! Оказалось, у неё клитор боится щекотки. Ладно бы закончить - фига, нопассаран, на стене сам Че грозно глядит с постера, я пьян и информирован Космополитаном, короче она ржет, я работаю. Утром проводил, сматрю, мама на меня косится, я ж с повинной, что случилось типа, все норм, я ж в резинке был, и ваще женюсь =)) А мама с выдохом - "Слава богу! А я думала, ты траву куриш по ночам с друзьями и ржоте как нарики обдолбанные!" Стыдно было. Вот такой не фарт!



Источник:nefart.ru
Relax&enjoy:)

[Allure]

- А я сына Лексусом назвал.
- Ты дебил?
- Зато у меня Лексус есть.

[S-w-a-N]

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету....