Анекдоты Опции

[Droma]

-у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, а так же уже три месяца не идут месячные. что делать?
-да ты спокойный парень, я смотрю.

[Login]

Droma,

[www0707]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

"-что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?!

-ой, мам, это...это мистер Пропер”




— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!...Наташа

.

Сообщение отредактировал Droma - Jul 8 2011, 09:36

Причина редактирования: мат на картинке. можно было просто дать на нее ссылку, а не аплодить

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Login]

www0707, про сиськи зачет! )))

[www0707]

www0707, про сиськи зачет! )))

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!)))

[www0707]

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала!!!


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


-Гот! -подумал попугай смотря на ворону. . . .
-Гей! -подумала ворона смотря на попугая. . . .

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в "попочку" со всего маха влетает старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

.Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым...

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно. Это я погладила.

судя по рекламам, в стране 3 проблемы : кариес, перхоть и месячные

Идёт урок.
Учительница спрашивает детей:
-Маша, кем ты хочешь быть?
-Баллериной!
-А ты кем хочешь быть Виталик?
-Космонавтом!
-Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-Сексопотологом!
-???Объясни. . . . .
-Очень просто.
Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причём первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница(краснея):
-Ну . . . . наверное, та которая сосёт. . .
-У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!

Она: -У меня щека болит.
Он(целует): -А так?
Она: -А так не болит. -Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует): -А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит мужик и говорит:
-Пацанчик, а ты геморрой лечишь?

приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «ну-ка, дыхни!», в общем, глупая смерть

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Звонок учителю в час ночи: -Спишь? -Сплю! А мы сука учим!

У блондинки родилась двойня. Сидит она на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу? От кого второй ребенок

- Слушай, я решил, мы расстаемся.
- Да? я согласна. ты мне нах... не нужен.
- С первым апреля. милая.
- С реальностью, дебил.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

-Алёша, ты меня любишь?-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?-Сломаю!
-А берёзку?-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?-А соснёшь весь лес разнесу к ебе... !!!)))

[Coupe]

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...



Почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-ху@ня и пиз@ец.
пиз@ец совсем не лечится,а ху@ня сама проходит.

Сообщение отредактировал Coupe - Jul 11 2011, 11:30

[Ganz]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не
надо, я и так перелезy

[moryacek]

Из этой же серии...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она: -Вы маньяк, сейчас меня снасильничаете?...
Мужик с размаху дает ей увесистого пня и говорит с издевкой:
-Нет, я хулиган!

[X-Amen]

приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «ну-ка, дыхни!», в общем, глупая смерть

Вась... ZmeiGo... точно знаю, что увидев тебя сёдня вечером буду ржать... заранее сорри

[Bit]

.....
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она: -Вы маньяк, сейчас меня снасильничаете?...
Мужик с размаху дает ей увесистого пня и говорит с издевкой:
-Нет, я хулиган!

Анек анеком, но реально почти такое проделывал сосед в детстве.
"Ты думала я **арь, а я хулиган )))

[Hammster]

Если девочка смыла косметику и всё еще симпатичная и миленькая, то пусть она смывает тщательнее, потому что ни хрена она на самом деле не смыла

[laville]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования..!
- Да ладно, как?!
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

[Nazar]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования..!
- Да ладно, как?!
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

- Да ладно, как?!
- уговорил...

[Артём]

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

аудитория в мед. институте, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
- Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, ну тогда глоток!


В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты...
У нас тоже носят, но еще зачем-то жезлы...

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. 

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: 
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? 
- Муууу! 
- Бееее! 
- Кря-кря! 
- СЪЕ......СЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные.....

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". 
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " 

Говорят, что коты помогают снять стресс. 
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

[Sergu44o]

Артём, ааааааааа, класс подборка!!!!

[X-Amen]

забавно)))

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд =
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... -Exclamation

[www0707]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой мальчик»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса, Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю , я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: « Я проведу тест , и если ты не сможешь ответить на какой – нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился .
- Сколько будет 3х3?
-9
-Сколько будет 6х6
-36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве четырех, а у меня только две?
- Ноги
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
-Карманы
-Что твердое и розовое когда в ходит, и мягкое и липкое когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- что делает мужчина - стоя, женщина –сидя, а пес – на трех лапах?
-Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
-Подают руку.
- Теперь я задам семь вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол и становлюсь мокрой раньше тебя?
-Палатка
В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень, Мой конец вонзается, в движении я дрожу?
-Стрела
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на ck и означает много жара и волнения?
-Firetruck, (Пожарка)
Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
«это есть у всех мужчин, у кого – то длиннее, у кого-то короче, мужчина дает это своей жене. После свадьбы?
-Фамилия
У какого органа нет Кости , есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На семь последних вопросов я сам неправильно ответил.



Как Вам?)))))



Сообщение отредактировал www0707 - Jul 20 2011, 15:09

[dallasdp]

X-Amen, жжет!

[Login]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."