Анекдоты Опции

[Sergu44o]

ХАИ, класс!

[ХАИ]

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

ХАИ, класс!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.


После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэк приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза”, и “Счастье слабоумия”


Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет


Приходит муж домой и говорит:
— Жена, сегодня меня записали членом в партию
— У них что там ручки не было?


Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?...


Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.


ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.


На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи**арас!...


- Ты, блин, на близость нарываешься...


ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

[ХАИ]

Сцуко, валяюсь пацталомъ!!!! мож и баян, но я встретил впервые

]]>Как продать дубленку во время кризиса]]>

[Login]

Андрюха, ты жжошь как никада! ))

[Hammster]

Реальное письмо с работы

Добрый день!

Прошу заменить мне логин ebotina на botina.

С уважением,
Ботина Екатерина

[ХАИ]

Реальное письмо с работы

Добрый день!

Прошу заменить мне логин ebotina на botina.

С уважением,
Ботина Екатерина

Ну у нас как-то парню создали почтовый адрес sradko@... ржали все филиалы

Андрюха, ты жжошь как никада! ))

стараюсь, Саня

[Солнцеворот]

Вероятность нахождения закатившейся под стол детали прямо пропорциональна ее габаритным размерам и обратно пропорциональна квадрату ее незаменимости для завершения работы.

[AlexLan]

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...

[ХАИ]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей...


Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...


- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.


Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!


на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет."


Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.



"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."


xxx: Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети? Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?


На дороге заглох "Мерседес", образовалась пробка. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!


Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- За@бись! - сказал старик.
И за@балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

[Солнцеворот]

На дороге заглох "Мерседес", образовалась пробка. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

И на блондинкиной улице случился праздник! Справедливость восторжествовала!

[ХАИ]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом


— Доктор, у меня попа чешется.
— Что!? Сама!?


— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской


Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит

[ХАИ]

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло. . .
- . . .
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . .
- . . .
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука. . .


Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!


И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!


Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно


Отрыжка после еды - как отчет о доставке...


Семейное положение - в активном похуе

[ХАИ]

Про стоматологов
Садится девушка в кресло к мужику-стоматологу.
Вдруг берет его за я-ца-"Правда мы не сделаем друг другу больно?"


Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником.....
Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?...


Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

[ХАИ]

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[ХАИ]

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим давно назревшую историческую несправедливость. Отныне, вы будете нас, одевать, покупать нам, дорогие одеколоны, водить в рестораны, и ночные клубы. Оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за всё это, вы нас будете только тра/ать, если мы ещё, конечно захотим.

[siroshka]

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим давно назревшую историческую несправедливость...

вмемориз!

[dallasdp]

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- За@бись! - сказал старик.
И за@балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Известна еще одна версия этого анекдота (тоже но вид сбоку так сказать ).

Целый день Господь в трудах ратных: создавал Землю, создал на ней цветочки, травку, деревья, ..... создал на ней зайцев, крокодилов, медведей, слонов, муравьев, ......., под завершение создал Адама и Еву. Уставший к вечеру, глядя на результат трудов своих, с протяжным выдохом вымолвил: "Заа##биись". И все вокруг за#блось.

[Hammster]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила!

[razzr]

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

[TyKu]

1 класс - только бы 5...только бы 5, 5 класс - хотя бы 4.....ну хотя бы 4,
9 класс - только б не 2...только б не 2....


она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)