Анекдоты Опции

[XXL]

Позновательно к пятнице!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

[ХАИ]

Объявление:
Потерялась собачка, болонка, белая, сука, бл..дь, каааак я ненавижу эту страну!!!

[XXL]

Детство - это когда видишь дорожный знак "↓↓↑" и первая мысль: "Анималити Лю Кэнга"

[XXL]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- а-яй-яй! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

[ХАИ]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- а-яй-яй! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

[XXL]

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу «Дом2». Однако проект провалился. Дом был закончен к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

[XXL]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

[XXL]

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

[Vetal']

Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было...

Меня зовут Бонд... Брук Бонд. Я, бл@ть, чай!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

У меня полгода секса не было.. Мне даже фаллоиммитатор интересен как личность.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне...
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?

Жена – это когда деньги на блядей, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьебе за зимнюю Олимпиаду 2014 года.

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.

[Vetal']

]]>Покупайте нашу поебань!]]>

[XXL]

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Мы поедем на каталке
Мимо кафельных обоев
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу
Ты узнаешь что в народе
Называют плотью крайней
Я вчера ее отрезал
Я тебе ее дарю...

В Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЯ НАЙДУ
ты про шифт?


Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, женицца ты раздумал?

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

- Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

[XXL]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

[XXL]

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

[XXL]

В эфире новости!


Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч
долларов за квадраный метр.

Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки
И наш первый вопрос - нахуя?

Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?

А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой
инспекции.

Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей
нудистских пляжей

Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики
против фестиваля".

Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.

Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый
предупреждающий знак "осторожно, пиздец!"

Цой жив. Новости генетики.

Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в
цирках.

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.

Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.

Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.

"Мною всегда занюхивали!" Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.


И в завершении - новости спорта.
Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007"
Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и
титьками Николая Валуева. Победила молодость!

Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по
техническим причинам пойдет в повторе.

Не переключайте кнопки, потом хрен найдете где какая была...
Оставайтесь сами!

[Vetal']

Если мужчина четыре раза сходит
налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь,
но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не
высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной,
но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как
можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать
3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они
растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там
не увидели. Значит, вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно
вести себя как угодно глупо.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь
безработным...

Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

[XXL]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

[ХАИ]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

[XXL]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиз*** накрылся...

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спизд***, я вообще убивать начну.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли ?

[XXL]

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

[Vetal']

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет ?

]]>Выкладывать не буду но ржал жестко, читайте сами]]>

Перечитал сегодня, мля опять убило... фесь офис теперь надо мной ржет

Сообщение отредактировал Vetal' - Nov 14 2007, 10:25