Анекдоты Опции

[Sergu44o]

Деньги надо ворзвращать!

Банк требует возврата кредита


З.Ы. а машина-то Мазда.

[xotabuch]

Банк требует возврата кредита


З.Ы. а машина-то Мазда.

ты следующий

[Vetal']

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.

Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.

Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.

Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она

купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные

люди. Вида не подают. Женщина снова начинаетзаводиться, а спутник - разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что

любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и

шикарное платье.



Старик пришёл на приём к окулисту.

- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.

- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!

- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...



Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается



Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить



Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:

- Что проблемы да ?

Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.



Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.



Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.



- Спи, моя совесть, усни...



Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".



Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют.



Вывеска на двери фирмы:

Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.



Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.



- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.





После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться.



- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?

- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.



В школе:

- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".

Коля:

- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!

Петя:

- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.

Вовочка:

- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.



Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...



- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?

- Игоря тут, Игоря там.



В бане все равны. Начальство моется в сауне.



Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.



Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...



- Ой, извините, я вам на ногу наступил.

- Да-а, ху№ня!

- Что это вы материтесь?!

- А чего вы на ноги наступаете!



Разговор в парикмахерской. мужской зал:

- Вам как виски прямые, косые?

- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!



Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?



Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.



Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.



- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!



Тбилисский зоопарк:

- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом,

а от хвоста до голови одым метp...

- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...

- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв,

а от дэкабpя до янваpа одын месяц...



У этого таракана люди в голове.



- А это точно поможет? спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь….



Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,

а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?



Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!



Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере

и говорить "Б#я, это было круто!!"



Открыт памятник вандалам, вандалы в растерянности...



Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.



Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?



- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.

- Нужно.

- Что?

- Алиби или протекция в прокуратуре.



Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:

- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?

- Закричала бы: "Мама, папа!"

- Ну и что?

- А ничего. Дома-то никого нет.



Древнейшая профессия — проститутка.

Вторая древнейшая — вор.

Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.





Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже

остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных





Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»...

А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?





- Хочу, хочу кого-нибудь убить!

- Психотерапевт решит твою проблему.

- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...





- Дорогой, ты разделяешь моё мнение?

- Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части...

Первую я отвергаю полностью - а со второй я категорически не согласен!





- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?

- Ага, "пошла ты" односмысленней...



- Поклянись!

- Чтоб ты сдох...





Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за

помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:

- Детей нужно только заинтересовать!

Входит он в класс:

- Здорово, братва!

- Здорово, директор!

- А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А про это вам расскажет ваша новая учительница!





При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#%ли"....



Бублик - не сушка.

Несушка - курица.

Бублик - курица?

Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...





Из разговора подруг:

- Привет, ну и как прошло первое свидание?

- Знаешь, так себе... как-то не вставило.





Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.



Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.



Сёдня в трамвае один мужик отжег: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»



Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:

- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...





Чел пришел в магазин убитый в хлам. Говорит продавцу:

- Мне вафли.

Тот:

- Вижу. Покупать что-нибудь будете?



Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь...



От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.



- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?

- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!





В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".

"Утреннее западло": открывается штопором.

[Викуська]

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Login]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Старый, опытный камикадзе...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ёжиков в Европу.
- Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!
- Берём крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Да вы что! Это ее муж!

новая версия "хезе":
- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?..

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе...

[Vetal']

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.

Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски...

Бывают моменты, когда душА требует тела!!!! И немедленно!!!

Кто дураком родился, умным не помрёт.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь и никому не платя.


- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".

- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".


Юрия Гальцева не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.


В бильярдной.

- Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?

- Это пасхальный вариант русского бильярда...



- А у тебя что такая девушка страшная?

- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!



- Дорогая, давай займемся любовью!

- Ой, милый, у меня так болит голова!

- Да не нужна мне твоя голова для этого!



- Милый, сделай мне ребеночка!

- Дорогая, но детей не делают, их рожают.

- Ну, тогда роди мне его!



- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

- Засрать их собаками.



- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!



- Что у нас сегодня на ужин?

- Картошка в мундире!

- Но ведь сегодня праздник!?

- Тогда в парадном!



Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.

С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.



- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?

- Мужик.



- Дорогой, ты где был?

- Я? В туалете!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- А я аккуратненько...



У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.

Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.



Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...[/color]

[color="black"] Дураков, каких мало, оказывается много.

– А безработица всё растёт.

– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.



Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.



Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.



Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.



– И того кот наплакал, и этого кот наплакал...

– Но не всем одинаково. У нас одному кот столько наплакал, что ими обоими занялась прокуратура.



Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.

Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.



Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".

Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...



Не все то золото, что у цыганки во рту...



- Ну как там, в Москве?

- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.



- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!

- О! За лопнешь!



В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.



- Почему ты разошёлся с Валей?

- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..



Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков, главный инженер и молвил:

- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...



Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все...



Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть.

Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.



Передача "Что? Где? Когда?".

- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...

- Берем дополнительную минуту!



Врач пациенту:

— Что-то вас давненько не было.

— Болел.



Приезжий в гостинице:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

- Клоп, сэр.

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда

они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!



- "Выпей за мое здоровье", - вдруг человеческим голосом сказала теща.



Женщина садится в такси и говорит:

- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!



- Доктор, а вы верите в загробную жизнь!

- Я лично нет! А я как погляжу больной, у вас в голове правильные мысли роятся! Это радует.



Фирма приглашает главного бухгалтера.

График работы - год, через три.



Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:

- Улыбайся, менты.

Через какое-то время опять толкает:

- Хорош щерится, нас уже везут.



— Серая неплодородная почва из 5 букв?

— Бетон.



Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.



В магазине:

- У вас есть платье в горошек?

- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!



- Мне комар на руку сел!

- 20 раз сожми-разожми кулак.

- Нах?

- Кровообращение ускорится, и комар взорвется!



- Дядя, чего это от тебя так воняет?

- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.



Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.

Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.



Приходит грузин к врачу и говорит:

- Доктор, у меня член как бешенный конь!

- ?!?

- Я ему кричу - стой! А он не стоит!



***

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперемента оказалось,что в Латвии-сто процентов русских.



Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!



***

Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой.

Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Ваilеу's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Ваilеу'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!



Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась.
В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.



... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...

Но я позвонила Монике Левински!!!

И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!



Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов



Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:

"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.

"Мам!" - не просыпаюсь.

Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.

Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.

"Мам, ты СДОХЛА???"



Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".

[Лео]

Люба (02:00:13 17/04/200
а поцеловать???*

Тёплый (02:00:22 17/04/200
куда?

Люба (02:00:32 17/04/200
под хвостик

Тёплый (02:00:39 17/04/200
в жопу что ли?

Люба (02:00:50 17/04/200
нееет под хвостик

Тёплый (02:01:11 17/04/200
под какой хвостик????

Люба (02:01:30 17/04/200
нееет у меня с зади хвостик

Тёплый (02:01:45 17/04/200
нуууу, в жопу значит!!!!

Люба (02:02:01 17/04/200
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

[Login]

Сегодня вечером устрою тебе экзамены по 5 предметам:
1-физика твердого тела
2-механика куни
3-позиционный анализ
4-петинговая геометрия
5-прикладная оргазмометрия

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- Я? На скачки!
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Девушка - парню:
- Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!

- Алёнушка, можно попить из лужицы?
- Нет! Нельзя.
- Ну Алёнушка, можно?
- Ох, ну пей, козёл, что с тобой будет!

Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

[Юрий-S]

Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ
НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

[Login]

))))))))))))))

[Викуська]

Вот так надо составлять объяснительные при ДТП
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик,
одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Лео]

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

+1 ))))

п.с. так разволновалась, что комментарии забыла написать ))))))))))))))

Сообщение отредактировал Лео - Apr 18 2008, 15:21

[YuraL]

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте…
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться…
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
-Лечиться можно — примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи — неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид…

[Юрий-S]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Login]

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – силикон. Связной – глухонемая девушка.
- Как же она произнесет пароль?
- Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.

Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори… Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

- А чего это ты ходишь с высунутым из штанов членом?
- Чтобы отвлечь внимание от своего большого носа!

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот...

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

[Vetal']

Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

- Кто там?
- Горгаз.
- И чего это вы тут вынюхиваете???

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Вилен, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Тут я просто плакаль:
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Вот когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую что по совокупности пожизненного мне не избежать.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, иди на фиг! Просто налей ей стакан мадеры...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!

Сообщение отредактировал Vetal' - Apr 21 2008, 17:09

[Sergu44o]

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

А на улице уже начинается лето...


Вилен, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Это класс!!!!!!!!!

[Юрий-S]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

[Лео]

прислала подруга стишок )))))))))

У невесты под окном
Как-то поздно вечерком
СобралИсь три мужика
От души попить пивка

Говорит один из них
Чем я братцы не жених
У меня машина, дача
Я обоих вас богаче
Мне куют монеты звонкой
Три моих бензоколонки
Я б ее в шелка и злато
Приодел, жилА б богато
Ни печали, ни работы
В Монте-карло по субботам
Поезжай и веселись
Разве это ей не жизнь?

Говорит другой тогда
Я красавец хоть куда
Апполон я записной
Любоваться можно мной
Мужиком таким девица
Может хвастать и гордится
Чищу ногти акуратно
И одет всегда опрятно
И расчесан и ухожен
На картиночку похожий
Поклоняться можно мне
Все достанется жене

Встрял и третий, молвил он
Я, ребятушки, умен
Знаю Аз и знаю Буки
Превозмог я все науки
Всем головушка полна
Только б слушала жена
Как сужу о всем на свете
Как могу на все ответить
Лишь разинуть рот мне стоит
И никто не прекословит
Всех умней на свете я
И гожусь вполне в мужья

Запечалилась невестка
У себя за зановеской:
Целый вечер три хмыря
Говорят и говорят
На хера мне их рассказы
На хера пустые фразы
На хера их ум с богатством
Мне б сначала пое*****ся

[Chelsea]

Запечалилась невестка
У себя за зановеской:
Целый вечер три хмыря
Говорят и говорят
На хера мне их рассказы
На хера пустые фразы
На хера их ум с богатством
Мне б сначала пое*****ся

Гы гы! Это про наш форум!