Анекдоты Опции

[Baloo]

да ладно, я ж не женат

А почему смеёшься над ремонтом и разводом? Задумайся....)))

Нам когда-то, когда жили с детьми в однокомнатной, казался очень смешным следующий анекдот:

Дети в садике общаются, один говорит:
-А у меня родители мультиков бояться...
- Это как???
- Как только мультики начинаются, прячутся под одеяло и начинают там трястись.

[NAIV]

Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

[amigarik]

Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

это пять!

[sjrk]

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

[Sergey20046]

Пышный бюст иметь хотите?Чтобы грудь была краса?Сиськи в улей опустите и держите полчаса.



В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Sergey20046]

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.



Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений



Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б@я, какой ранимый!


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"


Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ...Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

[TEREN]

Совок. Застойные времена.
На заводе начальник в кабинете дрючит секретаршу.
- Николай Петрович... Николай Петрович. Вы что? Дайте я хотя бы дверь прикрою.
- Ты что? Не вздумай!!! Еще подумают, что мы тут бухаем...

[ХАИ]

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.



АААААААААА!!!!!!!!!! Про меня!!!!!!!!!!

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.



Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

[Hammster]

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

эт про Неро на пикнике!

[ХАИ]

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ

[Sergu44o]

эт про Неро на пикнике!

[ХАИ]

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

Такое ощущение, особенно у нас в Киеве, что где-то есть фирма которая меняет дорогие машины на мозги.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.

Чо-о-о-орт! Я здається закохався. Тьфу дурня, якась... Тепер я буду плакати в подушку по вечорах, дивитись, як вона розмовляє з іншими, співати серенади за вікном, купувати квіти, класти букети квітів на поріг, писати листи з зізнаннями у коханні, писати на асфальті крейдою - я тебе люблю, дарувати плюшевих ведмедиків, проводжати додому, купувати духи з ароматами весни, знайомитись з її батьками, менше пити пиво з друзями, ходити та слухати, ходити з нею по магазинам, влаштовуватись на більш вискооплачувану роботу, щоб возити її по різним крутим місцям, чекати годинами, прибирати в квартирі до її приходу, дивитись на неї зранку після макіяжу, ходити на слюняві жіночі романтичні комедії в кінотеатр, пам'ятати про її та її хомяка день народження.Все бл@! Розлюбив н@хуй....


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Сообщение отредактировал ХАИ - Apr 20 2012, 13:34

[Login]

Андрюха, подборка как всегда супер! браво! )))

[ХАИ]

Андрюха, подборка как всегда супер! браво! )))

дык для тебя стараюсь

[TEREN]

ХАИ,

[NAIV]

В автобус навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що, не заводиться?

[Fevr]

АААААААААА!!!!!!!!!! Про меня!!!!!!!!!!

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Четко подмечено!!! +100500 Та же хрень. Другими словами: Есь шо вспомнить, да сыну рассказать нечего

[Login]

дык для тебя стараюсь

друже, в ночь отъезда страниц 10 в пути часа 3 читали ваши анеки и ржали, заряжались, спасибо! )

[Викуська]

Только РУССКИЙ может приползти домой в 6 утра
и поставить будильник на 7 на работу!

- синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- преисподняя?
- понедельник

- Запомни самое главное.
Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню.

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента,
потом наклоняется и говорит:
- Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.


Террористы захватили винный магазин, и уже как три дня
не могут сформулировать свои требования


На соревнованиях по брейк-дансу победил немой,
пытавшийся предупредить о пожаре.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью


Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12.
Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?


Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной...
она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Всё таки женщины гениальны: целый день ждать звонка,
чтобы не взять трубку, могут только они.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...


Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в трамвае.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра.
У кого электронные часы - в тысячу.


- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

на улице...
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- Возраст не культурно у девушки спрашивать
- Епт...так ты девушка!?

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем...

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
- Подожди! Вернись! Я твоя!

- Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету?
- Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи
в пожизненную <пятёрку> по русскому языку и по физкультуре.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Сколько бы ни старались "Наши", все должности и денежные заказы все равно достанутся своим.

Медведев сомневается, что Каменщик - настоящий владелец Домодедово. Каменщик сомневается, что Медведев - настоящий президент России.

Для тех, кто не хочет вступать ни в народный фронт, ни в народное ополчение, будут созданы народные заградотряды.

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет> ночевать у бабушки

Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

К тому же я за работой замужем, блин. Она меня кормит, поит, одевает, радует и трахает...
нельзя быть неблагодарной скотиной и не отвечать ей взаимностью

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,
люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она
тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

[MazdaKrut]

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.