Анекдоты Опции

[Викуська]

Вам скучно: Вам нечего делать: Родите: и всё пройдёт!

Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно? "Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую ху^ню спрашивало..

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге маленькую-премаленькую смерть... Офигев, он хватается за сердце и начинает пятиться назад. Смерть: "Не ссы, я к хомяку"

Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители...)

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: <Сынок, что надо тёте сказать?> Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): <СУКА!!!>

Не можешь прокормить мужа?...Пропей его!

Дальтоник Евгений уверен что собирает кубик-рубик за 14 секунд

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это,когда Маша,Лена,Ира,Света... - А поняла,это когда Саша,Миша, Леша... - Нет жена! Ты бл*дство с разнообразием не путай)))

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. И решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну. Мы с друзьями пиво пили.
- Вот видишь, - сказал отец. Отвешивая сыну еще один подзатыльник. - Родителям всегда надо говорить правду! Я например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие. Что тот еле на ногах устоял. Жена покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей. Это в конце концов, твой сын!
Робот молча подходит к жене и наносит ей удар в челюсть.

Господи, не за себя прошу - за маму:пошли ей хорошего зятя!

В постели я - звезда!Руки,ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю-вообще снежинка!!!

[Kamera_out]

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

[ХАИ]

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Столько дел... Не успеваю на все забить.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

[Викуська]

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!!!

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!!!

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой ))

Скоро вновь у нас зарплата: Пять минут у банкомата: В магазине один час: снова денег нет у нас!;))

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком:

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Самый красивый на свете ребёнок: есть у каждой мамы!

Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: <Вдруг авария?!>, а с мыслью: <Вдруг МЕНТЫ?!>

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa: не родилa ты мне сынa: сейчaс бы помощь былa:
- Конечно: сейчaс бы вдвоем курили:

[ХАИ]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

[-Олегджан-]

На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!

[Ganz]

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує
свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить
водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

[ХАИ]

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

- Привет, давно не виделись Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

Афроотверстие - эзоповым языком отполиткорректированная черная дыра!

[ХАИ]

Лирические одностишия Майи Четвертовой
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
…я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти… без памяти… кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
…я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать…
* * *
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *


В ментуре, за нанесение увечий депутату, сидят военный подполковник и простой мужик. Вызывают их на допрос.
- Товарищ подполковник! Объясните, зачем вы его стали бить?
- Значит, так. Еду я в трамвае. Он зашел, стал возле меня и наступил на ногу. И едет, гад, не сходит. Ну, я и думаю – еще 10 минут подожду, если не слезет, то получит в морду...
Обращаются к мужику:
- Ну, а вы зачем его били?
- Еду я, смотрю – стоит военный и рядом с ним депутат со значком. Военный постоянно то на часы глянет, то на депутата. А потом кааааак зарядит ему по морде!!! Ну, вот я и подумал, что по всей стране началось...

[Cy4enok]

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- За*бал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк припёрся к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

[ХАИ]

Заходят Янык и Азаров в аптеку. Мыкола Янович скромно нагибается к окошку и робко "... два гандона...".
Аптекарь - "Я вижу. Что брать будете?"

[NAIV]

- А знаєте, чому від анального сексу не можна переходити до вагінального?
- Ну?
- Діти засранцями будуть!

[-Олегджан-]

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

[ХАИ]

Bugidy-bu: в Киеве уже во всю летает дух Евро 2012. Иду ночью из клуба, тут из-за поворота вылетают два чувака в шотладских килтах и с криками "Камон бади кип ранинг" что в переводе на нашинский значит "давай братиш бежим быстрее", исчезают во дворе, следом вылетают два мента и с воплями на чистом англицком "стап мазафака уебу бля сука" улетают за ними. Судя по знаниям иняза мы точно готовы к событию такого класса




жизненна...

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...


- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

[Ganz]

заметка в нью йорк таймс про януковича:
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some
Basic English conversation training before he visits Washington and
meets president Barack Obama...
The instructor told Victor Yanucovich,
when you shake hand with President Obama, please say 'how are you'.
Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and
you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do
the work for you.'
It looks quite simple, but the truth
is...
When Victor met Obama, he mistakenly said
'who are you?' (Instead of 'How are you?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still
managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

Then Victor Yanucovich replied 'me too,
ha-ha....’


Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

[ХАИ]

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

[Ganz]

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и
сказать: "В каком весе борешься, брат?"

[ХАИ]

заметка в нью йорк таймс про януковича:
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some
Basic English conversation training before he visits Washington and
meets president Barack Obama...
The instructor told Victor Yanucovich,
when you shake hand with President Obama, please say 'how are you'.
Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and
you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do
the work for you.'
It looks quite simple, but the truth
is...
When Victor met Obama, he mistakenly said
'who are you?' (Instead of 'How are you?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still
managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

Then Victor Yanucovich replied 'me too,
ha-ha....’

это реально было????

[xotabuch]

это реально было????

помоему это чес...

[ХАИ]

В автобусе мужчина достает из сумки огромное яблоко. Напротив мальчик 5-ти лет: "Мама, мама, посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕЕЕ!!!"