Анекдоты Опции

[Ganz]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами

Стары й еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Esstet]

а дальше читать только людям с крепким животом... (эстетам читать противопоказано!)

[ХАИ]

я предупреждал

[Ganz]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал
и ушел парализованный мальчик.

[sjrk]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

* * *

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

* * *

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
- Естественно!

[Selen]

Мужик, глядя на тест беременности, вспоминает детство, когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа........)))))


Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду он уже везде был...


Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой)


И только нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!


Сообщение отредактировал Selen - Jun 8 2012, 10:55

[ХАИ]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех

Чем больше живу, тем больше уверенность в завтрашнем дне, на которое опускаемся

Красивая голая женщина всегда намного красивее красивой одетой женщины

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...

кофе и сигареты - красивое сочетание, правда?
тахикардия и рак легких как-то не звучит.

[NAIV]

Вася перед тренуванням випив 3 банки Монстер Енерджі і поїхав до дому на велотренажері.

[Ganz]

Сегодня цветы вибирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!

[феникс]

Из личного.
Сегодня мне одна женщина сказала : Пусть я сегодня не права, но бывают моменты когда ты всегда неправ.

[626gf]

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, задолбет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[StaF]

Сегодня цветы вибирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!

[NAIV]

Байкал – настільки чисте озеро,що навіть риби йдуть срати на берег.

[sjrk]

Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.
Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Остaнови, a?

[Викуська]

Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит, женщина - по-шу-ти-ла!

Я всегда такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула ... ВСЕ...обожралась!

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно когда им что-то надо.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен.

Переходный возраст у мужчин - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет...

"Вставай, проклятьем заклейменный!!!" - шипел в трусы один влюбленный!

надпись на машине: "Не едь за мной! Я тоже заблудился!"

Нет-нет да и сохраню верность.

Переубедить я вас не смогу, поэтому перейду сразу к оскорблениям!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

номальный день "Monday" не назовут.

Умная женщина никогда не говорит: <Я ошиблась!>. Она говорит: <Надо же, как интересно получилось!>

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...!!!

Мама, когда приедут свататься, ты не кричи:"спаситель ты наш",а просто кивай головой)))))

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. - А у бабушки ты? - Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки...))))

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат)))))))

В пятницу после обеда понимаешь, что впринципе ЖИТЬ МОЖНО....


Мы разные.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих- один! Сердце а не то, что ты подумала )))

[amigarik]

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

[Sergey20046]

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?


******

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд
лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки.
И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и,
глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.


******

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»

[ХАИ]

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

[ХАИ]

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил

Бог дал Адаму Еву,шоп Ева не только дала Адаму,но и брала у него!

[Fevr]

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!