Анекдоты Опции

[ХАИ]

Чем больше долг, тем реже видимся.

Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате

[Ganz]

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а что-бы спокойно поиграть на компьютере.

[3dtomchuk]

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:

«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе»

[sjrk]

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бл@, как думаешь!!!???

* * *

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

* * *

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пиZgобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

* * *

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Сообщение отредактировал sjrk - Jun 13 2012, 19:24

[r12]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

[r12]

Северный полюс, метеорологической станция,
приехал инспектор с проверкой,
особых нарушений не нашел
и спрашивает начальника этой станции:
-А как у вас тут дела с сексом обстоят?
Ведь вы здесь по пол года без женшин!!
-Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч - ,отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время инспектору уезжать,
но разыгрался уроган, проходит месяц, второй, инспектор не выдержал и спрашивает:
-как мне типа пое%%ться с этим Иван Иванычем ?
-да запросто!
-а кто об этом знать будет?
-ну я, ты, Иван Иваныч , и еще четыре человека которые будут его держать, уж очень он не любит это дело!

Сообщение отредактировал r12 - Jun 14 2012, 11:30

[Sergey20046]

Недавно стало известно, что ЗАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

[Викуська]

Мужчины как : Погода : Их ничего не изменит.
Мужчины как : Унитаз : То заняты, то полны говна.
Мужчины как : Бананы : Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как : Качели : Иногда от них кружится голова.
Мужчины как : Молоко : Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как : Реклама : И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как : Тушь : Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как : Копилка : Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как : Грибы : Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как : Зубы : Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как : Мобильный : Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как : Женская сумочка : надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как : Блендеры : Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как : Насморк : Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как : Долгосрочные облигации : Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как : Лук : Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))

[ХАИ]

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

[ХАИ]

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

[Викуська]

Молитва для женщин: "Да будет все по-нашему! Аминь"

Сидит девочка в песочнице. Дядя говорит:- Девочка, хочешь конфетку? -Уйди нах: й !! -А по попе ладошкой? - А по ебалу лопаткой?

- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет!!!

Шеф, хочу в отпуск!- ...с какого?!!!,- Извините.., хера или числа???)))

[Викуська]

......- Что -то платье не очень!!!!! - сказала свекровь в день свадьбы......- В следующий раз лучше
будет!!!! - ответила невестка))

Если пьянку нельзя предотвратить - её надо возглавить!

Прихожу домой под утро...муж:- Где ты была..я волновался...всю ночь глаз не сомкнул!!???!!!! .....- А ты
думаешь...я....спала?!

Не родись красивою, а родись одна на цiле село:-)))

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!!!!

Некоторые люди - как облака. Как сьебутся, сразу такой отличный денёк!

Случайными бывают только браки, а в любовники надо брать человека надежного

Девушки!!! Если вы соблазнили парня, вы просто обязаны выйти за него замуж. И НЕ НУЖНО ЕГО
ЖАЛЕТЬ!!!!!!!!!!!!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит, одна Алёна
молодец!!! ))))))))

Амбиции - это как член длиной в метр. Очень круто и совершенно бесполезно!!!

Раньше, с утра по телевизору, показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спи*дил за ночь...

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется!!!

Ни дать, ни взять...- месячные во время ангины...

Дорогой! Я села на новую диету: Теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля! Милая, зачем так
мелочиться, жри сразу деньги!

Такого придурка еще поискать: Но я то умница, я то нашла:
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она
девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Сегодня утром....выхожу из душа....с намотанным полотенцем на голове....мой спрашивает:....."-Из
душа???".......Нет блядь....из Индии!.....Прямым рейсом!....Без пересадки!!!!!!!!!!!!!!!

ЖЕНЩИНА БЕЗ СУМОЧКИ- ЭТО КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ)

Ищу мужа....готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит, шуба есть...

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что
он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал
на все подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с
Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать
Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Hammster]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[ХАИ]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

а также постоянно в голове еще 2 мысли:
- как тр@хнуть того мастера (сантехника, маляра, установщика окон, и т.д.) с кривыми руками
- как уследить, чтобы тебя не тр@хнули недоброжелатели

[ХАИ]

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

[loros]

После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!

Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: ммм КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот Сучка!!!!....

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой)

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду он уже везде был...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

[ХАИ]

Сцуко.. про меня...


Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

[ХАИ]

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

[Sergu44o]

Сцуко.. про меня...


Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

истерика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ХАИ]

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ, как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.

Совет для девочек: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!