Анекдоты Опции

[vasal6]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!

[ХАИ]

Девушка, а можно с Вами познакомится? - Смотря какая у Вас зарплата. Если такая как у моего мужа-козла, то низзя! - Светка! Ну как с тобой можно играть в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"!

[Sergey20046]

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик!


Знаешь, дорогая, довольно меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом ..


- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?


Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

[NAIV]

- Що робити, якщо дівчина охолола?
- Поховати!

[NAIV]

Коли сидиш "Вконтакті", добиває питання "Що робиш?" Блін, сіно кошу і біля монітора складаю.

[феникс]

NAIV, на предыдущей странице

Коли сидиш Вконтакті, добиває питання "Що робиш?" ку*ва, сіно кошу і біля монітора складаю

[belosnegka]

Стоимость iPhone5 17 000 грн.
За эти деньги будильник айфона должен утром не звонить, а нежно сосать *уй владельца

[razzr]

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша, пойдем, нам тут не рады.

[granik]

Они плакали расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка...

[ХАИ]

Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
........я живу в е*анутом городе...

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Еду с утра на работу, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ... А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ - ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!" Задумалась...

[sjrk]

студент 20 з невеликим років потрапив під автобус, і - смерть. Отямився на тому світі. У кріслі навпроти побачив когось, схожого на людину, але світиться зсередини інфрачервоним світлом.
- Де я?
- Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті курив?
Студент опускає очі:
- Так, курив.
- Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма та рак - адже ти вже помер! А випити ти любив?
Студент опускає голову:
- Не без цього ...
- У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! Цей день ми п'ємо весь, з самого ранку, від пива і легких вин до самих міцних напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків?
Студент червоніє:
- Так, бувало!
- Що ж, повеселилшся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками?
Студент пожвавлюється:
- А як же!
-Тоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і у тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй - адже ти вже помер! А чи не був ти блакитним?
Студент скидається:
- Ні, що ви!
- М-да-ссс ... Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!

[NAIV]

- Ти чув? Віталій Кличко завершив кар'єру!
- Чию?

[Sergey20046]

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Сообщение отредактировал Sergey20046 - Oct 2 2012, 12:17

[sjrk]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

* * *

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!

* * *

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

[sjrk]

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

* * *

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

* * *

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

* * *

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание это легко!

[феникс]

Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

[ХАИ]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя





Якби Юлія Тимошенко перемогла на президентських виборах 2010 року

Даішники і далі беруть хабарі, але на чистій українській мові;

Віктор Балога заявив, що йому комфортно працювати з любим президентом і продовжив роботу в міністерстві МНС;

Європа скаржиться на незадовільні умови в камері Януковича. У нього всього один комплект поношених нардів, колода карт без джокерів і телевізор, що показує тільки ТВі;

Голова Нацбанку хоч і не має економічної освіти, але дуууже гарний мужчина;

Фракція у Верховній Раді "Консультанти Oriflame" вже складається з 26 жінок;

Рінат Ахметов мріє, що донецький "Шахтар" який в минулому чемпіонаті зайняв 8-місце, нарешті побореться за путівку в Лігу Європи;

Янукович-молодший похвалився своєю тюнінгованою "шестьоркою", а Олександр Янукович нарешті виплатив кредит за 32-дюймовий телевізор куплений в "Фокстроті";

Колесніков в Лукянівському СІЗО вже прочитав понад 150 книг і пише наукову працю, про швидкісний залізничний транспорт в Україні;

Леонід Кравчук щасливий, що нарешті він вгадав з підтримкою кандидата на президентських виборах;

Юлія Тимошенко дуже співчуває засудженим Януковичу та Азарову, але на жаль нічого не може зробити, бо в країні діє Кримінальний кодекс радянської редакції;

Конституційний суд, який складається з одних жінок, вже пів-року ніяк не може зібратися на засідання, адже судді не хочуть з'являтися на людях в однакових мантіях;

Російськомовні пенсіонери в Криму масово отруюються, плутаючи перекис водню з аміаком. Рейтинг Партії регіонів катастрофічно падає;

Президент України відмовляється зустрічатися з Сільвіо Берлусконі, бо в неї болить голова;

Колишній президент Віктор Ющенко вже цілий рік не виїжджає з державної дачі, мотивуючи це тим, що загубив ключі;

Прапор збірної України на відкриті олімпіади в Лондоні понесла особисто Юлія Тимошенко. Адже в неї самий гарний спортивний костюм;

Нову форму української міліції представили на показі мод в Парижі;

Пенітенціарна служба України проводить розслідування, хто поклав Азарову похмільні синяки під очима. Вже опитано 80 чоловік, ніхто не наливав Миколі Яновичу;

Президент України Юлія Тимошенко в декларації про доходи, вказала, що отримала 16 млн. грн. від Louis Vuitton за власні розробки колекції сумочок та вбрання;

Опозиційна газета "Сегодня" заявила, що міліція застосовувала тройний одеколон проти мітингувальників, які вимагали звільнити Віктора Януковича;

Михайло Чечетов пожалівся в Європейський суд, що його на зоні розвели як котьонка;

Президент України Юлія Тимошенко спізнилася на зустріч до Володимира Путіна на 5 годин, бо по дорозі заїхала в один класний магазин з косметикою;

Міжнародний дитячий табір "Межигірья" вже прийняв цього літа 3-й заїзд дітей;

Долари в обмінних пунктах можна міняти, тільки при наявності сумочки Louis Vuitton;

Олімпійський стадіон збудований у формі коси Тимошенко, визнаний найгарнішим стадіоном Європи;

Зустріч президента з журналістами тепер проходять в спа-салоні і солярії;

Олександр Турчинов пообіцяв, що до кінця року в Україні буде збудовано ще 23475 баптисських церков;

Депутати в парламенті тепер обов'язково б'ються тільки подушками та в рожевій піжамі;

Символом опозиції проти "гламурної влади" стала фуфайка.




Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?


- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???


Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!


Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама...

[sjrk]

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

* * *

- Нимб. правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

* * *

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

* * *

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

* * *

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?!
— Ну так вот же они…

[Hammster]

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла.Извините за беспокойство"

[KIO]

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((