Анекдоты Опции

[TEREN]

* * *
"Межегорский пенькобежец" (с)
* * *

[Login]

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

[ХАИ]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

[loros]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[Defachka]

Чего хотят женщины
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

[ХАИ]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[KIO]

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

У тебя высшее образование? Или даже два?! Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- Ну и как?
-Вернулась с медалью...

[R_4]

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"

[TEREN]

-Я мля, на работу пришел работать? Или отвечать на глупые вопросы - почему я здесь пьяный сплю?!?!?!

Сообщение отредактировал TEREN - Nov 28 2012, 08:24

[Sergey20046]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями.
Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль,
Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк.
— Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено загоню в угол и рявкну посильнее.
Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
Подходит и лапой вдоль хребта.
Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!


******

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???


******

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

[sjrk]

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

* * *

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Сообщение отредактировал sjrk - Nov 29 2012, 10:12

[sjrk]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

* * *

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.- А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером))))

* * *

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

* * *

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовем?

[Hammster]

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Программист не стал заморачиваться и назвал детей "новый сын (1)" и "новый сын (2)"

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

[-Олегджан-]

Сьогодні у Києві святкують День Пробкостояння.

У ці години у Київі з надзвичайним успіхом проходить щорічний День

Пробкостояння, який за традицією припадає на день, коли випадає перший

сніг. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти цей день разом.

Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під

снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на

перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята - утримати пробки в столиці як найдовше.

Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі

свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.

Василь, водій ДЕУ Ланоса: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса на міняв на зімні. Бо так воно веселіше...

Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю...

у нього "копєйка" біла, так от Колі в двері влетів на перекрьотскє! Так ми пробку ше зранку создалі –

до сіх пор не можуть наз розцепити. І ГАІшнікі нікак не доїдуть бо пробки!"

Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки.

І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.

О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не

заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони

лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим
комунальникам. Як завжди місто виявилося готове до такого свята."

То ж, якщо ви ще у офісі чи дома, і у вас є чотириколісний друг, то ви ще встигнете приєднатися до святкувань

і випити чарочку-другу з сусідом по пробці на радість засніженим ДАІшникам.

З вами був журналіст Олександр Гальмо, спеціально для програми "Паскуди всі".

[sjrk]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

* * *

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху*во!

* * *

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

* * *

Родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды" ...

[феникс]

— Саш, а твой член - джентльмен?
— о_О???
— Ну, он встаёт в присутствии дам?

С юмором у тебя конечно туговато. Но _ля твои сиськи оправдывают даже это...)

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех..во чудила"

Сообщение отредактировал -Олегджан- - Dec 12 2012, 14:36

Причина редактирования: мат

[enastris]

]]>http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919]]>
я рыдал

[StaF]

enastris, танунах 60 страниц читать

[Steel]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.


А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!

Сообщение отредактировал Steel - Dec 12 2012, 13:46

[enastris]

enastris, танунах 60 страниц читать

там достаточно первого поста)))