Анекдоты Опции

[Kapi]

Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна...

[Spartian]

Дрессировщик: - А теперь смертельный номер – кладу х/й в пасть крокодила!Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: - Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах/е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гриша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: Кто может повторить смертельный номер ??
С первого ряда женщина: - Я могу, только по еb@льнику не бейте.

***

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

***

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

***

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Сообщение отредактировал Spartian - Feb 14 2013, 16:48

[xotabuch]

Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна...

это в раздел правда жизни... анекдота тут нет(((

[Spartian]

Лондон. Туман. Дождь. Видимость не больше полуметра. Стоит англичанин и, матерясь по своему, пытается прикурить мокрую сигарету от не менее мокрой спички. Ничего, естественно, не получается. Вдруг, из стены тумана к нему протягивается рука с вожделенным сухим куревом. Англичанин ошарашенно берет сигарету. Рука убирается и появляется вновь, уже с зажженной спичкой. Англичанин прикуривает и говорит:
- Thank you man! But tell me, how can you protect this from water.
На что из тумана появляется явно советский чаловек и показывает сигареты и спички, упакованные в обычный презерватив. Англичанин благодарит и, окрыленный идеей, убегает в аптеку. Когда подошла его очередь, он подошел к окошку и говорит провизору:
- Give me a condom please.
- Which one do you need, for man or for woman?
- For camel.
- Wow! King size!

***

Name? - Abdul
Second name? - Abdel
Sex? - Three at week
No, male or female? - Male, female, sometimes camel

***

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

***

Директор- новому водителю:- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь. -Андрей. -Что, фамилия такая? -Нет, имя. -Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию. -Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей. -Слышь, боец, ты чё, тупой? Как фамилия? -Ну, Любимый моя фамилия! -Поехали, Андрей.

Сообщение отредактировал Spartian - Feb 15 2013, 17:00

[Spartian]

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

***

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

***

Знакомство вконтакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

***

Лекция в сельхозакадемии.
Лектор: Бык осеменитель за неделю спаривается до 14-ти раз.
Девушка с первого ряда: Сколько,сколько?
Лектор: 14-ть
Девушка с первого ряда: Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Парень с последнего ряда: А с одной или 14-тью коровами.
Лектор: Конечно с разными.
Парень с последнего ряда: Повторите пожалуйста для первого ряда...

***

Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.

***
Лучшие мысли приходят во время оргазма

***

Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

***

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

Сообщение отредактировал Spartian - Feb 15 2013, 17:37

[Spartian]

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

***

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

***

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

***

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам..

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона кавказцев".

Сообщение отредактировал Spartian - Feb 15 2013, 17:50

[Spartian]

разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл

[StaF]

Американские каменты по метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”,

“Почему столько видео из России из машин?”,

“Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .

Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у
американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???”

"Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек.
Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет"

[Login]

Spartian, спасибо, подборка супер!

[ХАИ]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска...

[Jack.Sparrow]

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь...

[StaF]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[Spartian]

]]>]]>

[ХАИ]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал...
- А почему футболка в крови?
- Догнал.

[Sergey20046]

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

[KIO]

Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех-четырех посредников и никто не возьмет откат.

[ХАИ]

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

- Не хочу сказать, что я старею...но все те звуки, что я издавал во время близости с женщиной, теперь я издаю просто вставая с дивана....

- Усі чоловіки - жахливі бабії!
- Так уже й всі?
- Так. А хіба інших можна назвати чоловіками? ..

[ХАИ]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, - говорит муж.
- Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь: "Дa, дорогaя", - я обижусь и уйду.

«Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит» — Петр 1, из указа об образовании налоговой службы.

у подруги завтра экзамен по-русскому.
статус: "я сдаду!"
сдадёт, видимо...

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да нет — жена права получила!!!

- Аллё прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от!"

СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО ТАТЬЯНЫ К ОНЕГИНУ
Я Вам пишу...
Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...
Целую...
Таня Л...




валяюсь подстоломЪ...

- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?



Разговор блондинок:
— Вчера смотрела с мужем футбол!
— Ну и как?
— Класс! Запомнила три команды!
— И какие?
— «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?


Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Сообщение отредактировал ХАИ - Feb 22 2013, 14:30

[Kapi]

Дружина:
- Кого з тварин я тобі нагадую?
Чоловік:
- О! Принеси молока.

[Login]

Андрюха, подборка супер!