Анекдоты Опции

[loros]

Пьяный муж пришел с работы;вместо брюк на нем колготы;весь в помаде и в духах; в женских розовых трусах!Но ругаться ты не смей;поцелуй его скорей;муж и так уже устал;праздник славный отмечал!Был у них корпоратив ;женский дружный коллектив поздравлял их "О!ЛЯ-ЛЯ!"С 23 ФЕВРАЛЯ!

ПС: Дорогие мужчины!!! мы вас любим и ценим!!! с праздником!!!!

[Login]

Пьяный муж пришел с работы;вместо брюк на нем колготы;весь в помаде и в духах; в женских розовых трусах!Но ругаться ты не смей;поцелуй его скорей;муж и так уже устал;праздник славный отмечал!Был у них корпоратив ;женский дружный коллектив поздравлял их "О!ЛЯ-ЛЯ!"С 23 ФЕВРАЛЯ!

ПС: Дорогие мужчины!!! мы вас любим и ценим!!! с праздником!!!!

спасибо! хоть кто-то на форуме от женщин поздравил! ))

[Alpine]

Пьяный муж пришел с работы;вместо брюк на нем колготы;весь в помаде и в духах; в женских розовых трусах!Но ругаться ты не смей;поцелуй его скорей;муж и так уже устал;праздник славный отмечал!Был у них корпоратив ;женский дружный коллектив поздравлял их "О!ЛЯ-ЛЯ!"С 23 ФЕВРАЛЯ!

ПС: Дорогие мужчины!!! мы вас любим и ценим!!! с праздником!!!!

спасибо....

спасибо! хоть кто-то на форуме от женщин поздравил! ))

+1

[Alex_St]

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

---------------------------------

Ученые изобрели для Брежнева машину времени. Ну и решил он слетать в светлое будущее.
А как вернулся рассказывает: "Туда прилетел, красота, ёлы-палы - все дела, чего только нету. А я возьми и скажи - я оттуда-то. Так блин еле ноги унес - все почему-то как ломанулись ко мне в машину времени !

-----------------------------------

... из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

[NoBad]

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Блять, может мне еще и руку
сломать, чтобы ты мне
покушать дала?

[Hammster]

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

[Hammster]

[MazdaKrut]

Ученые изобрели для Брежнева машину времени. Ну и решил он слетать в светлое будущее.
А как вернулся рассказывает: "Туда прилетел, красота, ёлы-палы - все дела, чего только нету. А я возьми и скажи - я оттуда-то. Так блин еле ноги унес - все почему-то как ломанулись ко мне в машину времени !

[Spartian]

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на х*й! - А если номер определился? - Посылаю на х*й по имени-отчеству!

***

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

***

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

***

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

***

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Сообщение отредактировал Spartian - Mar 1 2013, 13:14

[loros]

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хер запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хер дождешься

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?

[ХАИ]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

[vivatlex]

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

[ХАИ]

У кавказского ежика и на груди иголки.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манят?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании......

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

[ХАИ]

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[Spartian]

Почему чернила для струйных принтеров являются самой дорогой жидкостью на планете? Потому что они делаются из смеси лунного грунта с кровью американских девственниц


Сообщение отредактировал Spartian - Mar 6 2013, 15:03

[S.oleg]

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи%арасы.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Ну что мне ещё оставалось делать.....отправляю им видео, на котором чётко видно,как я оплачиваю штраф гаишнику наличными!

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

[ХАИ]

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.

[Sergey20046]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.



Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
Мама: -Точно? И друзей не приводил?
Сын: -Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: -Нееееет!
Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - Ну да..
Папа: - @бааать ты лошара
Мама: - И гомик


Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши, было вкусно, но хватило не всем,сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем, сожрали американцев.
3 августа прилетели русские, при помощи лома и еп твою мать, взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды, было невкусно, но хватило всем.

[Hammster]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

[Alex_St]

(не мое)
Пост не о проводах и не об автомобилях. Пост о нас с вами...

Утро, подъезжаю к боксу, у входа скромная очередь человек из пяти. Ну, трое по записи, они машины оставят и умотают по делам, это вариант самый благостный.
Четвёртый, выдыхая мне в лицо миазмы вчерашнего сабантуя:
- У меня машина дёргается. Что с ней может быть?
- Подъезжайте к двум часам, посмотрим.
- Нет, мне диагностику делать не надо, я уже делал, вы просто скажите, что с ней.
- посмотрите на вывеску - отвечаю, морщась в душе,- на ней написано "автоэлектрик", а про экстрасенсов ничего не сказано.
Хлопает дверью, разобиженный. С ним понятно. Эта категория автовладельцев считает, что информация, поскольку ничего не весит, то ничего и не стоит. Платить за неё глупо, а я вот уже несколько ночей не сплю, думая о проблемах его машины, и только по врождённому сволочизму не хочу ему эту информацию слить.
Пятый клиент - парнишка лет восемнадцати. Видно, права получил месяц-два назад, на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил лохматую девятку, и по этому поводу ужасно горд собой.
- Ты автоэлектрик? Пойдём, быстренько посмотришь, почему у меня саб не фурычит.
- Да, я автоэлектрик. Но это ещё не повод обращаться ко мне на "ты". К тому же в данный момент я занят.
Ступор... Осмысливает услышанное...
- Извините, а когда можете посмотреть?
Ну, что ж, значит, можно достучаться до воспитания, спрятанного под внешним хамством. Не всё потеряно у паренька.
Работаю. Две машины сделал на ура. Неисправности, в общем-то, типовые, репу сильно чесать не надо. С третьей засада. Хозяин жаловался на периодическое невключение стартера. Но тот, как назло, раз за разом пробуждает мотор к жизни. Тридцать запусков в течение получаса - и ни намёка на сбой. Жаль владельца, но придётся ему пока поездить на этой мине замедленного действия. Дорогие мои клиенты, поймите правильно, периодические отказы - это вещь, способная свести с ума любого, будь он семи пядей во лбу. Чёрная кошка в тёмной комнате отлавливается, но, если её в данный момент там нет... Не все контакты и соединения можно проверить, многие из них скрыты пластиком, железом и дополнительной шумоизоляцией, которую так любят навешивать килограммами многочисленные установочные конторы. Ну, разберу я полмашины. Так ведь не факт, что неисправность можно будет обнаружить визуально. А потратить нужно день. Вы готовы заплатить несколько тыщ за проверки, которые ни к чему не привели? И я не готов. А моё время - это деньги. Мне нужно кормить семью, налоговую, пожарную, трудовую, экологическую...-да мало ли их!
К обеду подруливает эвакуатор со свеженьким Лансером. Хозяин потерял брелок от сигналки.
Запасной в Москве, откуда, собственно, и машина. Заглядываю под панель - вот она, сигналка, висит на проводах. Не очень-то любят московские установщики заморачиваться. Восстанавливаю заблокированные цепи. через двадцать минут Ласер довольно фырчит, хозяин улыбается.
- Сколько с меня ? - спрашивает
- восемьсот рублей
- восемьсот?!!!
Понятно, сейчас скажет: "Озверели вы здесь с ценами в своей провинции"
Достаёт пятитысячную
- Спасибо, сдачи не надо.
Пытаюсь протестовать, дескать, лишнего нам не надо.
- Я знаю, - говорит - сколько бы с меня содрали а Москве и промурыжили бы весь день.
Спасибо тебе, добрый человек. Тут не то, что на чай, на Хенесси с икоркой хватит.
На самом деле, я терпеть не могу чаевые. Когда кто-то переплачивает, чувствуешь себя ему обязанным. А в следующий раз будет неудобно отказать, или переназначить на более позднее время.
Вваливается в бокс лицо ярко выраженной кавказской национальности:
- У мэнэ машина траит. Скоко сдэлать?
озвучиваю цену диагностики.
- Вай, брат, почему так дорого? Давай за трыста!
Ну, с этими я не церемонюсь:
- Я же тебе не гнилые помидоры на базаре продаю. Цена не обсуждается.
Пару проверок - всё ясно. Клапан прогорел, и, видно, уже давно. Сообщаю об этом брюнету с использованием максимально доступных слов.
- Вай, двыгатэль дэлать нэ хочу. У тэбэ компутэр же есть. Сдэлай компутэром, чтоб нэ траила. Нэ можешь? Э-э-э, плохой ты дыагност!
Кстати, из всех кавказских диаспор больше всего нравится работать с представителями армянской. Может, это мне попадаются сплошь такие, но мои клиенты с окончанием фамилии на "ян" все, как на подбор, культурные, чистоплотные, в машине порядок. Платят щедро, а, если и поторгуются, то самую малость, видно, для приличия. Справедливости ради надо сказать,
что есть у меня и два азербайджанца, которых всегда обслуживаю с большим удовольствием. Сами очень приличные, и дети у них такие же. Ну и я стараюсь соответствовать.
Большая же часть пиковых, заказав двухсот-трёхсорублёвую работу, хотят за эти деньги сделать всё, что сломалось. Приходится объяснять, что работ "заодно" и "попутно" в прайсе нет.

Ну вот, накаркал. На пороге цыгане, а под дверью "шестёрка", составные части которой держатся лишь на толстом слое ржавчины. Вот уж с кем не работаю категорически.
- Брат, срочно ехать надо, сделай машину, будь другом, любые деньги заплатим!
Зато по окончании работы ты им уже не интересен.
- Ты что, триста рублей просить! здесь дел на полтинник, Так и быть, вот твоя сотня - и мы поехали.
Причём, беззастенчиво пытаются кинуть не только низовые звенья их иерархии, но даже сам местный барон, или кто у них там, приезжая каждый раз на новой машине стоимостью не меньше 3 лимонов, не гнушается зажать сотню - другую. Так что для этих ребят я всегда занят.

Следующим номером нашей программы - бывалый. По жизни он инструктор автошколы, и знает всё и обо всём. Вот только не знает, почему у него приора глохнет, как нагреется, и потом не заводится, пока не остынет. С чем ко мне и приехал.
Загоняю, подключаю. Вроде, всё адекватно пока, только вентилятор молотит, не выключаясь.
В бачке антифриза нет ни капли. Доливаю почти три литра. Радиатор таки холодный.
- меняйте термостат - говорю - до замены продолжать диагностику не можно, движок пригробим.
- Да что тебе термостат - в голосе уже нотки наезда - ты мне скажи, почему она глохнет. Я с таким термостатом уже полгода езжу - и ничего! Что я в машине не понимаю! Термостат тут ни при чём!
Точно, ни при чём. Вся пластмасса вокруг движка уже съёжилась и потекла, резина растрескалась.
- Не знаешь, почему глохнет, так и скажи! Я за температурой слежу, и машину знаю наизусть!
Ну, что ему объяснять, раз он всё знает. Езжай с богом.

Далее Шнива. Похоже из деревни. На коврике толстый слой окурков в перемешку с жирным тамбовским чернозёмом, зёрнами овса, рыбьей чешуёй и ещё чёрт знает чем. Хозяину далеко за сорок.
- вот она ..., а иногда ...., в .... на ...., а потом ...... Всё, что за точками - жирный русский мат.
- Скажите, вы считаете, что автоэлектрики не понимают нормальных слов, или вы просто кроме этих трёх других не знаете?
Долгий период ступора. Похоже, не вкуривает совершенно.

- Простите, я не русский - меняю тактику(а это чистая правда, ибо я коренной украинец) - и вашего мата никак не понимаю. Вы можете по человечески объяснить, в чём ваша проблема?
Начинаются мучения, подбор слов даётся с величайшим трудом, похоже, в их деревне сызмальства матом не ругаются. На нём разговаривают. Кое-как понимаю.
Диагностирую, рассказываю, какие запчасти нужно купить, что поменять, и почему сейчас опасно ездить.
Работы и запчастей набегает тысяч на десять - машинка ушатана в хлам. Послушно кивает головой. Слава богу, вроде, адекват. И в конце: - Так что ж она у меня сейчас также х...во поедет? За что ж я деньги заплатил?
Вот, когда приходят к доктору, все понимают, что от измерения температуры, давления, и заглядывания в носоглотку никто здоровым не станет. Нужно лечиться, пить пилюли, ставить горчичники, пихать свечи в анал, наконец. А от диагностики автомобиля хотят немедленных чудес. Увы, с чудесами
и у нас сложновато.
День к концу, осталось пару машинок с мелочёвкой. Автоэлектрика - наука о контактах. Или его нету, там, где надо, или он присутствует в неположенном месте. Измеряю, локализую, восстанавливаю. Владелец десятки - приятный молодой человек гражданской наружности. закрывая капот, вижу прикрученный к плюсу аккумулятора провод, толщиной с два пальца. Понятно, в багажнике наверняка покоится огромного размера сабвуфер.
Предохранитель отсутствует, провод проведён через зазор крыла.
- Музыку где ставили?
- Да сам я, и ребята помогали.
- А предохранитель почему не поставили?
- Какой предохранитель? Я в этом ничего не понимаю.
- А в пожарах понимаете?
- Ну, в общем, да
- Вы понимаете, что до пожара вам остался один шаг?
- Ничего, как- нибудь.
Господи, до чего бывают беспечными люди. И обугленные остовы того,что было когда-то автомбилем их ничему не учат.
У парня не хватает денег расплатиться. Сумма невелика - всего-то пятьсот рубликов, но у него в кармане меньше. Проверяю, нет ли в машине таксистских атрибутов и отпускаю под честное слово завезти завтра.
Привезёт. Меня никто не кидал, кроме таксистов. У этих кидалово, видно, в крови. На стене у меня висит небольшой список должников.В нём номеров этак десять. Списку больше года, осталось ждать ещё два.
Это те чародеи зелёного огонька, которые клятвенно обещали закинуть деньги через час. Больше на грабли не наступаю.
Вроде всё... Нет, кто-то ещё заходит.
- друг, дай ключик на тринадцать и отвёртку. Я тут рядом, только откручу и принесу.
- Я на вынос из гаража инструмент не даю. Нужно - магазин через дорогу, в нём всё есть.
Хлопает дверью, бормоча что-то по нос о сексуальных меньшинствах. Ах, если б он знал, сколько инструмента у меня ушло таким образом. И всё под один и тот же припев: "Только откручу и сразу принесу".

День закончен. Завтра опять на работу. Люблю я её, заразу! Мне нравится, когда авто, привезённое на верёвке, или эвакуаторе, несчастное, запорошенное снегом через пару часов весело тарахтя поршеньками
самостоятельно выезжает, отправлясь покорять российские направления.
Мне доставляет удовольствие блеск в глазах хозяина: - что ты с ней сделал! Она у меня никогда в жизни так не ездила! И даже неудачи - а они, поверьте, бывают у каждого - мне тоже нравятся, потому как они делают меня мудрее.