Анекдоты Опции

[loros]

- Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал…
Через момент:
- не фафал, не фафал, не фафал… (очень рассмешил данный анекдот наш офис. детский анекдот, а ржут все))))

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

- Откройте, милиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и тр%%%т!!

— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона 4 пальца?
— А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Сообщение отредактировал loros - Jul 22 2013, 12:45

[Sergey20046]

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?


Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку


Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

[loros]

Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
А уже сегодня купила Кама-Сутру.....сижу, отмечаю... !

В элитное похоронное бюро, заглянуло два депутата.
Договариваются по поводу похорон своего друга и соратника, просят,чтобы похороны прошли красиво, богато и чтобы в обязательном порядке не на родине, а в Венеции, любимом месте отдыха усопшего.
В похоронном бюро им дают расклад:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб из красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Родным и близким, следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А скока денег?
- 300000 евро!
- Ну ни хрена себе, - это очень дорого!
- Ну тогда давайте по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Родным и близким - гондолы без музыкантов!
- И скока денег это обойдётся?
- 200000 евро!
- Шо это у Вас за цены такие? Давай шо то поскромнее!
- А на какую сумму Вы расчитываете?
- Ну, хотя-бы сто косарей, всё-таки не свадьбу гуляем!
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Оппаньки, ну давай расклад?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле, ну а родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты....

Уже совсем отчаявшаяся продавщица секс-шопа, Люба Капустина, пытаясь хоть как-то наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину....

- А ведь читать газеты, сидя на унитазе - это очень правильно.
- Спросите почему?
- Потому, что сидя на унитазе, человек готов к любым, даже самым страшным новостям.

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался!

[ХАИ]

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...


Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

[loros]

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

[loros]

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"…

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.

Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков, и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

- Привет, знакомый дал твой номер. Парень нужен?
- Если вредных привычек нет - сойдешь... на органы.

"Да пошла она на х..й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают! (от себя: ёмое! жизненно!!!)

Купил магнитик – это глагол, который отвечает на вопрос «на#уя?»

Идеальная жена - это такая женщина,
муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

На самом деле, первые люди сначала не имели имен.
Дело было так.
Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст не даст?".
- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, - сказал бог.

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Пришёл в бухгалтерию, узнать будут ли наличные. Сказал "А нал будет?", покраснел, ушёл.

Когда-то в ЗАГСе я даже не думал, что надеваю на безымянный будущую коронку на 7-й нижний.

Сообщение отредактировал loros - Jul 24 2013, 08:39

[ХАИ]

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

нифига подобного!!!

[Hammster]

loros,

[ХАИ]

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.

[loros]

- В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю…

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру… Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает…
- Как так — нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит удовлетворяет.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал…

- Как по грузински будет «Enter»?
- Вах!

-Дорогой, я похожа на фотомодель?
-Угу! На фоторобот!!:)

"Золото» в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

-Тань, в каждой женщине есть загадка. Вот, слушай твою: " Кто её раздевает, тот слёзы проливает"

Жизненные диалоги.
- Вы один живёте, Сергей ?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Неожиданно сорванный стоп-кран стал причиной беременности 35-летней проводницы.

Анна Семенович, играя с друзьями в "крокодил", не смогла показать грудь второго размера.

Для дамских ног важен размах,а не размер.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

Сообщение отредактировал loros - Jul 24 2013, 16:22

[loros]

Что у женщины на уме, то до таких размеров не вырастет!

Родился сам – помоги другому.

Тяжело на двух работах работать ..тут Я БУДЬ.....и там Я БУТЬ...!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат
в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к экстремальным видам спорта.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Билет. Билет сука забыл - объяснял кондуктору случайно оказавшийся в автобусе Галыгин

Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать - кто хочет срать миллионером?

"Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне было бы совсем не с чем играть..."

[Sergey20046]

Любит, не любит......
- Доктор ! оставьте в покое мои зубы!

[ХАИ]

Подружжя розійшлося, але проживають по безвихідності на одній площі.
Він:
- Пожерти даси?
- Ні!
- А сорочку погладиш?
- Ні!!
- А даси?
- Тільки раком.
- Чому???
- Очі б мої тебе не бачили!

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село, особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нахер ті яблука!

[-Олегджан-]

ХАИ,

[loros]

Мужчина со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решетку радиатора.
Проходящий мимо сосед у него спрашивает:
-Продаешь, что ли?
-Да нет, жена права получила!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?

Сообщение отредактировал loros - Jul 26 2013, 20:07

[loros]

— Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
— Так и скажи: ссущий пустяк.

- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Из-за того, что Оля часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры..

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )).

[loros]

-Абдылмуд Мухамбаевич ! Вы же кандидат педагогических наук ! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид***рас..!

после долгого стояния в автопробке, мужчина выезжает злой, а женщина-накрашеной!!!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да пошли вы нахрен! Я с ней тоже один не останусь!

Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

В магазин вваливается не вмеру упитанная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание…
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

-Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получ иться замечательный кролик в сметане.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Сообщение отредактировал loros - Jul 30 2013, 08:48

[ХАИ]

В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.


Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".


Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на%уй?
- Принято единогласно.

- Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.

[Hammster]

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на%уй?
- Принято единогласно.

Единогласно принять не получается, но такие предложения поступают очень часто!

[ХАИ]

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!