Анекдоты Опции

[Invictus]

Властелин колец - это владелец "Ауди"

[Invictus]

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

[Invictus]

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

[Petro.Shevchenko]

– Підсудний, ви навіщо кинули в потерпілу каменем і розбили їй голову?
– Це був не камінь а “свіжа булочка”, яку вона мені продала.

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

Розмовляють дві блондинки.
– А ти знала, що квас з хліба роблять?
– Та ти шо? Тягни соковижималку!

[Petro.Shevchenko]

Приїхав внук з міста до баби в село. Ну приїхав баба погодувала все добре от внук і питає:

— Ой так смачно, а десерти є?

— Та там синку за хатою є туалет.

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна — наполовину. Сидять вони 5 звилин, 10, 15, 20...

Раптом десь у далечині загавкав пес.

— Ну, мабуть за Шарика!

[peTrosyaN]

Хлопець на побачені не знає що сказати, як почати розмову і каже: – А ти знаєш, мій батько кота прибив… – Це ще до чого? – До плота, аж очі повилазили!

– … і знаєш, Іванова, у творі “Як я провела літо” малювать пози зовсім не обов’язково.

— Як буде “секс” у давальному відмінку? — Не кожному!

[fresa]

любовно фантастические романы ]]>https://just-books.top/]]>

[zigmund]

Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по
телефонной распродаже.
В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для
разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук,
но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что
доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег:
- Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает
батарея".

[Имра]

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Все саперы - специалисты очень высокого уровня. У них жесткий естественный отбор.

-Дорогая, ты где сейчас?
-В фитнес-клубе на растяжке.
-Стой на месте! Я сейчас приеду!