Анекдоты Опции

[moryacek]

Porvalo!!!! ]]>http://sex.5forum.ru/viewtopic.php?id=148]]>

Сообщение отредактировал moryacek - Jul 30 2008, 19:02

[Immy]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

[Stradik]

Porvalo!!!! ]]>http://sex.5forum.ru/viewtopic.php?id=148]]>

Ржак ))))))))

[ХАИ]

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и
начинает критиковать начальство:
- Что же этo такое, бляцки в рот! Если как
в пи..ду, так все зае..ись на куй, а как в жопу твою мать - так ..УЙ?!!
Из зала поддерживают:
- Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя
выдавали...!


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Го..но с дымом.

Сообщение отредактировал ХАИ - Aug 5 2008, 13:04

[Stradik]

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и
начинает критиковать начальство:
- Что же этo такое, бляцки в рот! Если как
в пи..ду, так все зае..ись на куй, а как в жопу твою мать - так ..УЙ?!!
Из зала поддерживают:
- Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя
выдавали...!


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Го..но с дымом.

[Irena]

После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и, как следствие, внебрачных детей от соседа по парте в первом классе )).

Одноклассники.ру - найди и
тра*ни того, кого не успел тра*нуть в школе!

Однокласники.ру - сайт для
тех, кто не дотра*ал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать!

Одноклассники.ру - пусть все твои любовницы, наконец,
увидят друг друга!

Сообщение отредактировал Irena - Aug 10 2008, 21:30

[voyager]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село.....

вариант 2 Дивиться дядько на лікарняний лист, і каже - Ні, я від такої хвороби помирати не хочу. Напишіть - Помер від спіду. По-перше - перший в районі, по друге - до жінки ніхто ходити не буде, а по трете, сусід Микола, як дізнається, то відразу помре.

Приходит мужик в пивную, взял кружечку, залпом осушил и мучается. хочется еще, а денег нет и в долг уже давно не дают. Вышел на улицу, зашел заугол, нассал в бокал, потом поймал муху, бросил ее в кружку и приходит к буфетчице: Что за безобразие, что вы мне продали, муха в пиве!
-Тихо,ТИХО, - говорит буфечица, забирает бокал, ставит под стойку, ему наливает новый. мужик довольный уходит.
Через некоторое время приходит новый посетитель. Буфетчица под прилавком выбрасывает муху из бокала и протягивает клиенту. Мужик залпом выпивает и с выпучеными глазами и открытым ртом смотрит на продавщицу. - Шо вы на меня уставились, шо еще надо ? - громко кричит продавщица.
- Жду когда вы мне бутерброд с гавном дадите.

[Stradik]

- Почему Ющенко полетел в Грузию вместе с президентами Польши, Литвы, Латвии и Эстонии?
- Просто Ющенко боялся, что при любви Путина к нему, один он может не долететь.

- Что нужно сделать, чтобы Украина точно не пустила назад крейсер ЧФ, принимавший участие в военных действиях?
- России нужно переименовать крейсер в «Затулин».

Разговор у пивного ларька:
- Почему на Олимпиаде у Украины пока только одна медаль?
- Судя по результатам России, наши спортсмены вместе бухают.

Сват Ющенко, задержанный по подозрению в получении взятки в 20.000 долларов, заявил о своей невиновности и был выпущен под залог в 20.000 долларов.

Разговаривают два одессита:
- Как Вы думаете, шо будет, если Украина не пустит российские корабли назад в Севастополь?
- Не дай Бог! Тогда они приплывут в Одессу.

На Дне рождения Кучмы:
- Слышь, лабух, а «Мурку» можешь?
- Ринат Леонидович, отстаньте от Элтона Джона!

[Stradik]

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?


"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "


( читать через строчку)

[Fr@]

Два студента в общаге голодные:
- Вась давай свинью заведем...
- Ты что это вонище грязь...не...
- Ничего месяц поживет привыкнет... :-)

[maxwell]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[Login]

- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

[maxwell]

РАзговаривают два приятеля:
- Ты занимаешься анальным сексом с женой?
- Да конечно.
- А когда жена кричит когда ты всовываешь или когда высовываешь?
- Когда член о шторы вытираю!

[magic]

РАзговаривают два приятеля:
- Ты занимаешься анальным сексом с женой?
- Да конечно.
- А когда жена кричит когда ты всовываешь или когда высовываешь?
- Когда член о шторы вытираю!

[Викуська]

прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" ...

[Lora]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Norua - Aug 27 2008, 14:33

Причина редактирования: Мат

[Steel]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто ж... не подмыл.

[Steel]

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

[semesh]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - т чего я веселый такой...

Бит-у в подпись

[Alim]

типичная украинская семья. мать ковыряется возле плиты, дочка кружит в прихожей, отец сидит на кухне с тарелкой борща и тут глава семьи - жене:
- Галю!? А Скільки це вже нашій дочці?
- ТАК ПОРАХУЙ!
- Та я бачу шо пора тому и питаю!