Анекдоты Опции

[Графиня]

]]>http://trinixy.ru/2008/11/21/jemocii_polit...8_kartinok.html]]>

[Sergu44o]

]]>http://trinixy.ru/2008/11/21/jemocii_polit...8_kartinok.html]]>

Супер!!!!!!!!! Космонавт и Добкин особенно!!!!!!!!!!

[Nazar]

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую..

Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали))

[Ganz]

Привозит "новый русский" жену в роддом, отправили ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы что, так не делаете?

[Fr@]

Уряд України звернувся до ДАІ з пропозицією про надання кредиту на умовах «стендбай». За попередніми висновками, єдиною світовою фінансовою структурою, яка спроможна надати стабілізаційний кредит для порятунку економіки країни, є ДАІ України.
Державтоінспекція висунула ряд вимог до України, виконання яких уможливлює отримання кредиту Національним Банком України. Серед основних:
1. Зміни у законодавстві країни, які дадуть змогу перейти на ринкові відносини і лібералізувати ціни на дорогах;
2. Невтручання держави у економічну діяльність ДАІ.
Станом на 17 листопада 2008 року обидві вимоги ДАІ Україною виконано

[voyager]

- А как насчет того, что наш мир, всё живое и неживое, всё прекрасное и страшное - всего лишь сон, который снится Будде, и нужно стремиться к тому, чтобы этот сон был хорошим, ведь, пока спит Будда, существует наш мир?
- Если быть точным, наш мир снится Брахме, а не Будде. Хотя, если быть честным, то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху.

5 баллов!

[maxwell]

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня
"Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли?
У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ
стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва
Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"...
А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а
потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит:
"Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк".
Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас
"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я
говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить
будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек,
сильно
"Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы,
девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек,
"Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!!
В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого
я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто
пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на
"Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу
по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский
стадион" и заняться там спортом...
Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился,
потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне,
что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...))))))))

[NickAS]

А оч много станций не хватает)

[Fr@]

про " Дорогожичи" забыли

[Login]

про " Дорогожичи" забыли

та да, недешево это все

[maxwell]

]]>www.alfastrah.ru]]> - быстро кликаем 5 раз на телефон справа вверху и не забываем включить звук

ниче не получается...

[semesh]

мля, таки убрали.
буквально час назад перепроверял - работало.

А чего там хоть было-то?

[maxwell]

виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький
пістець... В.Ющенко

[Tetiana]

Ведущий передачи "Спокойной ночи, малыши": -Что то Хрюша опаздывает.
Степашка: -А он сегодня не придёт, у него свинка!
Ведущий: -Бедненький Хрюша, он наверное в кроватке лежит.
Степашка: -Да нет, он с ней только вчера познакомился.

[maxwell]

мля, таки убрали.
буквально час назад перепроверял - работало.

случайно насткулся

А чего там хоть было-то?

]]>тыц]]>

[maxwell]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол"оеб...
>> >> >> Режиссёр:
~>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
~>> - Мальчик !!! !! Ты - дол"оеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:~
>> - фруктов нету ни куя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова: - а я фея без куя, пейте сок "моя семья"
~>> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!~
>> Вбегает ещё раз:~
>> - а я просто без куя, пейте сок "моя семья"

[Bianko]

О чем будут писать женские журналы этой весной
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

[Zetka]

ЖЕСТЬ!!!!!

[maxwell]

блондинка:
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

[Sergu44o]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА:
МИКСЕР:они нам ужасно нужны,но мы не можем толком сказать зачем
МОЛОКО:если про них забыть,они сбегают
ЗУБЫ: когда они начинают ныть,жить с ними становится невыносимo
КОПИЛКУ:чем меньше у них внутри,тем громче они гремят
ЛУК:сняв шелуху,можно разрыдаться от жестоkoго разочарования.Или от смеха
ГРИБЫ:самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами
НАСМОРК:чем легкомысленней ты одета,тем выше твои шансы его подцепить