Анекдоты Опции

[Yury]

Хоть и баян, но...
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

[Артём]

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

да и на второй не нужно идти - зачем время терять?

[Ganz]

да и на второй не нужно идти - зачем время терять?

кОбель

[Immy]

кОбель

Мужик!

[Артём]

Спустя полгода после выхода версии 5.0, вышла новая версия популярного денежного средства USD -- 10.0.

Список основных изменений:

1. Курс гривны к доллару -- 10.0.
2. Опущены морально устаревшие функции, такие как "переиндексация зарплаты".
3. В дерево исходников включен патч Нацбанка "ещё_пытаемся_выёживаться-0.1.patch".
4. Многие обменные пункты уже используют нестабильную development-версию 10.4.
5. Функция "Зарплата/2" (читается как "зарплата делится на два"), направленная на поддержку клиентов, получающих зарплату по старой версии USD 5.0.
6. И многое другое...

[Anthony]

Мэрия столицы, в содружестве с Господом Богом, подарила вам прекрасный праздник - бесплатный каток по всему Киеву! Доставайте коньки и наслаждайтесь таким прекрасным подарком! Ваша мэрия помнит и думает о вас! Теперь не нужно стоять в очередях на коммерческие ледовые площадки и тратить деньги! Киевская ледовая площадка(с) - абсолютно бесплатна, вы можете пользоваться этим подарком, сразу при выходе из подъезда вашего дома!

[allied]

Киборг в каждом из нас! )))

сюда ]]>тыц!]]>

ЛЕНЯКСМОС: Лоботомированная Единичная Нейросеть с Ядерным Квантовым Сегментом для Миротворческого Ограниченного Саботажа



Сообщение отредактировал allied - Dec 19 2008, 17:45

[Артём]

ЛЕНЯКОСМОС: Лоботомированная Единичная Нейросеть с Ядерным Квантовым Оптимизатором для Скрытного Микронасилия и Ограниченного Саботажа

[Графиня]

ЛЕНЯКСМОС: Лоботомированная Единичная Нейросеть с Ядерным Квантовым Сегментом для Миротворческого Ограниченного Саботажа

ЛЕНЯКОСМОС: Лоботомированная Единичная Нейросеть с Ядерным Квантовым Оптимизатором для Скрытного Микронасилия и Ограниченного Саботажа

[Anthony]

Утренний звонок Буша Ющенко после его очередного заявления.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

[Ganz]

Космос переплюнул

[Bit]

:Новое распоряжение руководства компании:
Всем сотрудникам выдать пульты с двумя надписями - МИНЕТ и КОФЕ.
Только у хороших сотрудников это будут кнопки, у остальных - лампочки.

[Графиня]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

[Артём]

Заповіт Ющенка:

Поховайте на Говерлі в ведмежу берлогу,
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу,
Наді мной хай заспівають неуки Гринджоли,
Прощавай, бабо Параско й мої любі бджоли.
А на х...й мій покладіть з помаранчу банта,
Щоб держава пом'ятала такого гаранта!

[allied]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Артём]

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя покусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!"

--------------------------------------

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Сообщение отредактировал Артём - Dec 22 2008, 15:35

[Login]

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
- Видимо, тут уже побывала моя жена?

[allied]

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!

3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

[Anthony]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах:

[OMIDe]

А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.

***
Киевская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.

***
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.