Соревнования кто больше может выпить алкоголя. Традиционно - американец, француз и, есесно, русский.
Объявляют:
- Выступает француз, американец готовится, русский - разминается на портвейне!
Француз выходит к бочке с водкой, берет металлический черпак.
- Один черпак, два, три... Загнулся француз!!! Выступает американец, русский - разминается на портвейне!!!
Американец выходит.
- Один, два, пять, десять... Загнулся американец!!! Выступает русский!!!
Выходит наш Иван.
- Один черпак, пять, десять, пятнадцать, двадцать!!! Загнулся!... Загнулся!!!.. Загнулся черпак!!! Пока судьи выпрямляют черпак, русский - разминается на портвейне!...


Пятилетняя Маша играет в песочнице. К ней подходит огромный мужик с винтовкой:
- Девочка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщині! Не набить морду начальнику! Не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз)! Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех, а если шо и навтворю...., то сотри мою память навеки веков!)))

В догонку...
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

*Идет обсуждение курсовика по защите информации*

Nasty
ищу про защиту помещений

Nasty
и нашел....

Nasty
Возьмите тарелку с солью и, двигаясь по часовой стрелке, обойдите все помещения, бросая по щепотке в каждый угол во всех комнатах, призывая силы стихии Земли очистить дом от скверны, яда чужой зависти и невзгод.

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!

- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!

- А я их наизнанку вывернула!

- Ух ты, моя хозяюшка...




В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.




До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...




Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!




Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!




Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.




Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе

продавец: - вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты, блять, страшная, шописдец !!




- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет (




Утро в цыганской семье:

Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся...




В голове моей опилки - Не бе-да.

Потому что я блондинка... да, да, да!




Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.




В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...




В московских стриптиз-клубах некому выступать.

Сессия.





Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,

плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы

"Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"




Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал

следующее:"Ошибка! Пароль слишком короткий!"




Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание.

Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна

на улице, граждане!

Все молчат.- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я

отолью...




Закат. Двое сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пизданул...




Подходит мать к сыну и говорит:

- Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода

сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и

поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее

в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день

ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж

наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем

одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги

пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу

свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"




Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она

попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне

нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

-Хочешь девку трахнуть?

-Хочу.

-Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно

и спрашивает:

-Что делаешь?

-Жену трахаю.

-Свою или чужую?

-Свою.

-Извините, я думал чужую.

-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.




Расшифровки автомобильных аббревиатур Fiat - Failure in Italian Automotive

Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.

(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает,

что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный

автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый

убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и

непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)




Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила

дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.

Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного

торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs

Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:

Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne

и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,

отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и

произносит с нотками восхищения в голосе:- ДА, красиво ушла бабуля!




Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и

начинает критиковать начальство: - Что же этo такое, бляцки в рот! Если как

в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!! Из зала

поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя

выдавали...!




В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на

оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут.

Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас.




Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый

сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я

постою...




Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными

головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэни кажется, Мыкола, шо тoби

нада косу с одного плеча на другое переложить!

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить,
берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть
бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием
тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого,
пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной
развестись!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на
число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс
выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит
все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает
крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и
почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа,
и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

> Катя и Вася
> Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем
> его Вася..
> И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью
> чаю попить, уестествиться и забыться...
> И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
> скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
> размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной
> потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то
> ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не
> маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут
> открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды
> через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на
> тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя
> ДОМА???"
> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
> зайди попозже" и закрыл дверь..

Пацтулом!!! ))))))

В автобусе.
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Ну тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума!
- Простите, а что вы сейчас делаете?
- Вылажу!
- Ну тогда с Днем рождения...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

зачет))

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?

Кама-сутра для автолюбителя

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и
возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая
позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция
характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях
автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного
инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность
ненормативной
лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков
автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем
случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно
для
обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины Возможны
комбинации
данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине.
Однако в

любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет
самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей
позиции
автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая
бригада
ремонтников со всех сторон одновременно

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Наконец-то ученые нашли связующее звено между неардельтанцем и человеком. Это Николай Валуев.

Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Про блондинок это пять))

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Профессор читает лекцию по теме "Логика".
- Вот мы берем обычного таракана, кладем на стол и свистим. Таракан быстро бежит. Берем, отрываем ему две лапки, кладем на стол и свистим. Таракан бежит немного медленнее. Отрываем ему еще две лапки, кладем, свистим. Таракан медленно ползет. И, наконец, отрываем ему последние лапы, кладем, свистим. Таракан остается на месте. Вывод, товарищи студенты, напрашивается сам: ЧЕМ МЕНЬШЕ У ТАРАКАНА КОНЕЧНОСТЕЙ, ТЕМ ХУЖЕ СЛУХ...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как
недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Это ПЯТЬ)))

Cловарь первого руководителя

1. БЫСТРОНАХ ? максимально приближенный дедлайн выполнения задачи.
2. СРОЧНОНАХ ? логическая мотивация приближения дедлайна с целью заставить подчиненного уложиться в БЫСТРОНАХ.
3. ИДИТЫНАХ ? указание подчиненному о невозможности предоставить ему отпуск.
4. ШОЗАХ ? указание сотруднику на чрезмерную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
5. ЗАВТРАНАХ ? универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный ЗАВТРАНАХ укрепляет веру подчиненных в стабильность фирмы.
6. ТИБЕНИПОХ ? указание подчиненному на неуместность его вопроса или излишнее любопытство
7. ГДЕБЛЯ ? деликатное напоминание об истечении времени решения задачи. Употребляется в конце БЫСТРОНАХа и перед СРОЧНОНАХом. Если задача изначально СРОЧНОНАХовая, ГДЕБЛЯ рекомендуется сразу после постановки задачи.
8. УРРОДЫБЛЯ ? используется в качестве приветствия в начале утренней пятиминутки на полтора часа.
9. НУВСЕБЛЯ ? универсальный термин. Обычно, используется для констатации невыполнения БЫСТРОНАХовой задачи в срок. Кроме этого, в зависимости от настроения босса может означать лишение премии, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии на совещании или обявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением всех сотрудников без выходного пособия.
10. НИССЫБЛЯ - ?Уважаемый главбух, этот платеж на 300000$ на офф-шор согласован с акционерами.?
11. НУБЛЯ ? почти полное удовлетворение результатами работы подчиненного. Употребляется крайне редко. В некоторых фирмах отсутствует полностью.
12. Вы ИБУ ? объяснение подчиненному последствий невыполнения задачи. Этимология слова ?ИБУ? малоизученна ( предположительно, мифическое животное). , однако, в современном русском языке практически не употребляется с местоимением ?ТЫ?.
Натуралист

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а!!!!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!!!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

Секретная программа борьбы с преступностью от МВД:
1. Дать по морде Черновецкому.
2. Подсрачник Януковичу.
3. Забрать права у Ахметова.
4. Три раза дернуть за косу Юлю.
5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберутся...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в
гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Моются два новых русских в бане.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: ну ти сучко!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.

Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почем: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!

Зачот

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

это наезд?
ответ: нет, это образ жизни!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

- Чем ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

В наркоманском театре идет спектакль "Ромео и Джульетта".
Ромео делает затяжку, передает косяк Джульетте и сквозь зубы говорит:
- Джульетта, походу я тебя люблю!
Джульетта, затянувшись, и так же сквозь зубы:
- Та же фигня!!!...

навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...


- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

Журналистка спрашивает у политика:
- можно взять у Вас интервью?
- бери
- ой, это же не интервью...
- я сказал БЕРИ!

Фразы с утренних совещаний:

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

Супер!! Некоторые особо порадовали)