Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...


Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым
стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.


- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.


Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!


- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...


- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в
комплекте - обувь и....
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к
костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...


Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.


"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или х*я?

Гаишник остановил за нарушение. Но потом смягчился и говорит: "Мне все равно план выполнять нужно, давайте я вам штраф за переход в неположенном месте выпишу, там всего 200 руб.". Ну договорились.
Вечером муж увидел квитанцию "Переход в неположенном месте. Ленинский проспект, 89" и говорит: "Ты что - дура? Там же по 5 полос в каждую сторону! Ты чего там бегала?"

---

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

---

xxx: от скольки стоит разработка сайта?
yyy: от бутылки пива *ROFL*
ххх: а для организации
yyy: от бутыки коньяка

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Разговаривает учительница с учеником:

- Я слышала, твой папа приехал с заработков. Что привез?

-Привез какой-то триппер. Поделился с мамой, мама с соседом, а тот с кумой. А вчера они все собрались и очень сильно ругались. Я
так и не понял: или он того триппера мало привез или они его не поровну поделили.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один,
меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое
явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!


Папа, ну сколько раз тебе обьяснять? Я не нахер, я хакер!!!

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулась. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, "Nova" по-испански означает «не может двигаться».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное... .... звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».

В Эмиратах курьез был, биллборд: слева девушка в ужасном виде, растрепанная, по центру - шампунь, справа - она же красивая, ухоженная, арабы были в шоке, рекламисты не учли, что те прочли первой картинку, ту, что справа!

Половина Украины разговаривает на украинском. Другая половина на русском. И только Азаров разговаривает на обоих.

Про вежливость
Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. ...... быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.
Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:
- Здравствуйте ...... Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик " бл@дь, счас все затопит на@уй !", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

аааааааааа порвало

Анекдот для Логина

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?




Порвало!!!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините.


На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах
и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

но мне нравится, мож кто-то не слышал...


Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

про меня!!!

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!



Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Класс! Чуть не подавился. Обед же.

Утро. Холодно. Стоит мент на дороге. Появляется шикарная иномарка. Мент ее тормозит, подходит и представляется:
- Инспектор Петренко, еще не завтракал...
Из полуоткрытого окна:
- Киллер Иванов, уже на работе


Встречаются две блондинки... Одна грустная, грустная...
Б1 - Что с тобой чего такая грустная?
Б2- Да вот горло болит1
Б1- Когда у меня болит горло, я занимаюсь со своим мужем оральным сексом и все проходит!
Встречаются через время, та радостная...
Б1- Ну как помогло?
Б2- Да спасибо, вот только твой муж до сих пор не может поверить, что это была твоя идея!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…


Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...



- Алло, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

представил себе лицо гайца услышавшего такой вопрос
ответ был бы следующий:
"Щасливої дороги!"

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.



Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..


Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.
Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.



Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить.


Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,
вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"



Ваще валяюсь!!!!

водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...



- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпечем со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте

Власти Турции и Египта обратились к правительствам стран СНГ с предложением - на загранпаспорта фотографироваться туристам в пьяном виде

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.


- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене - выяснить, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: “Дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


Это жесть!!!

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидара$ы".

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
- Есть, водила видимо не успел их надуть

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когдаваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая ибез единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой,я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи&$&$ть!

Пятерочка...

Встречаются два друга...

-Вот....бросил пить,курить и жену.....
-А жена то причем???
-Не заслужила она такого счастья.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.


- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Гадание на тараканах!!!!!!!!!!!

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

- Если таракан замер - вы философ.

- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

- Если он вообще не побежит - он сдох, вы жестокий))))))

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова,
который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.


Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы?бу?


Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно.
Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше,
дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают
скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб@нутая.



Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...



Вот говорят, что хороший любовник это тот,
после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.



Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Про осьминога, просто бомба! порвало на куски ]]>]]>

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

ХАИ,

В тему " Как не отдать долг родине?"
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...


Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, м#дозвон - это точно!


Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там @бут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.


Страховая компания «Безопасный» ищет существительное к своему названию. Секс не предлагать.



По данным жёлтой прессы Леонид Якубович попал в аварию и его последним словом было: А-а-а-втомоби-и-и-ль!


Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.


- Хочется чего-то необычного, - заявила мне как-то моя половина.
Ну, думаю, немного романтики не помешает. Вечером, пойдя в душ, захватил с собой мобильник, и с него отправил жене смс-ку «я люблю тебя!»
...вот уже третий день доказываю ей, что эта смс-ка была именно для неё и номером я не ошибался…


Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думает моя жена-блондинка и сын-гаишник.


Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.


Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!


Баян, но все равно очень смешной...и актуальный
Реальные причины увольнения.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!
Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Через месяц мама снова пишет письмо:
Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает:
Чем мог - помог, картошку сажай сама!

Тунинг

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

примета первого гололёда: злые бородатые мужики за рулём матизов весёленьких расцветок

ХАИ под столом!!!
july, там перед последним анекдотом какое-то начало пропущено, типа причины увольнения и что-то типа того (((=

Вернулся Алёша Попович (АП) с похода,смотрит,а его отец (О),весь в синяках лежит.
АП : - Отец,кто это с тобой так?
О : - Да это наш кузнец (К) ! Не любит он меня !
АП : - Пойдём отец,я разберусь с ним!
Приходят они к кузнецу (К) :
АП : - Здоров кузнец ! Ты знаешь кто я?
К : - Да,ты Алёша Попович - защитник крестьян!
АП : - А это кто ? (указывает на своего отца)
К : - А это отец твой,пидр#ло ёб@ное ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
АП в недоумении :
АП : - Б#я,кузнец ! Ты знаешь,кто я?
К : - Да,ты Алёша Попович - защитник крестьян!
АП : - А это кто ? (снова указывает на своего отца)
К : - Это отец твой,ган#он штопаный ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
АП в ярости :
АП : - Б#я,кузнец ! Ты знаешь,кто я?
К : - Да,ты Алёша Попович - защитник крестьян!
АП : - А это кто ?(снова указывает на своего отца)
К : - Это отец твой,ху#ло ебан#тое ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
Отец не выдерживает и говорит :
О : Сыночек,пошли домой .Еб@л я в рот,такие разборки

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут > с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.


Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...


- Больной, Вы больны СПИДом, бубонной чумой, сибирской язвой и лихорадкой, поэтому мы будем Вас кормить лавашем и камбалой.
- И что это мне поможет?
- Не знаю - просто под дверь больше ничего не пролезает!


Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.


- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!



Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.


-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Коль, пост 2807

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
• • •
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
• • •
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
• • •
С голой женщиной трудно спорить.
• • •
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
• • •
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
• • •
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
• • •
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
• • •
Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.
• • •
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
• • •
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
• • •
Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Цей Закон набирає чинності з дня його опублікування, крім підпункту 1 пункту 6 в частині збільшення ставок акцизного збору на пиво з солоду (солодове), підпункту 3 пункту 11, які набирають чинності з 1 липня 2010 року, підпунктів 1 і 2 пункту 11, які набирають чинності з 1 січня 2011 року, пунктів 8 і 9, які набирають чинності з початку наступного звітного (податкового) періоду, за періодом, на який припадає набрання чинності цим Законом, пункту 10, який набирає чинності з першого числа третього місяця, що настає за місяцем, в якому опубліковано цей Закон, пункту 12 розділу I, який набирає чинності з першого числа місяця, що настає за місяцем, в якому опубліковано цей Закон.

Спс)))) Я ж говорю -

но все равно смешно!!!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Мне бы такого принца, как у белого коня....

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай еще затянуться...



Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х@й , который я в пятницу кладу на работу .


Таджикский Библий

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....



Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Нету здесь такого )))))))))))))

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер/
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великий русский язык и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивона!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Это мы громче всех кричим "горько" и "занято".