Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.


- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
- Приходит молодой человек. Отец:
- - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- - Я-будущий юрист.
- - Хорошо. А вы живете экономно?
- - О, да. Я знаю как тратить экономно!
- - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
- Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
- На следующий день приходит. Отец:
- - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- - Что, что. Съел.
- - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
- можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
- Можете прогулять мою дочь.
- На следущий день,приходит молодой человек:
- - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
- зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
- сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


Окраїна убогого села. За брудної вулиці повзе великий, сяючий вогнями міський джип.
Проїжджає останній похилений будинок, упирається в паркан, за яким яр, і завмирає.
Дві бабусі в фуфайках віддалік:
- Семенівна, дивись, ще одні з навігатором.


Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Водій тролейбуса Петро з'ївши снікерс не гальмував 4 зупинки.

Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб@нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Proton, Ты правильно понял - Bit, это начальные буквы от названия пива. Является слоганом этого пива.

не смешно, блин :
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Прошу уволить меня по собственному желанию, так как я предпочитаю реализовывать себя в гетеросексуальном коллективе.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Из заявления:
"Как меня все зае..." (Зачеркнуто.)
"Да пошли бы вы все на..." (Зачеркнуто.)
"Прошу предоставить мне внеочередной отпуск."

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Збиральник чаю Раджа на плантаціях Ліптон в Індії навіть не підозрює, що він збирає його з любов'ю і ніжністю.

- В дитинстві я захоплювався фотографією, но потім мама її найшла!

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

* * *

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

* * *

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

Баріс Апрєль выпустив новий аромат. Решта пасажирів ліфта зробили вигляд, що не помітили цого.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х@# себе пробка!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"


Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей

Жена мужа пытаеться уличить в измене:
- Ты мне изменяешь!!!
- Это не правда!!!
-Ты мне изменяешь с соседкой!!!
-А вот это точно не правда!!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!


"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писял...

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"


Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Это шедевр!!! Маягко и не навязчиво обозвал всех пид@рами...

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

Настійка молока з оселедцем чистить там, де Активія не дістає.

Якщо ви з дівчиною не підходите одне одному, то використовуйте перехідник!

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Ожидая визита СЭС в детсад, дети тараканами выклеили на стене надпись "ПОМОГИТЕ"

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Чак Норріс засунув два пальці в розетку і вбив струм.

Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то
уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ....
Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов.
Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще
-- Под дворники пишу записку
Уважаемый сосед!
Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев.
Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию.
Если Вы считаете по - другому, пусть нас рассудит Интернет.
Фото Вашей машины выставлю на голосование.
С уваж. - Соседка
Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились
P.S.
Видно есть еще болевые точки у нормальных мужиков. ПОКА ЕЩЕ.


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".


В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.


- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...


В ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ
Группа российских туристов час назад прилетела из Москвы в Бангкок. Двое из группы никак не выходят из зоны пограничного контроля. Остальные начинают проявлять нетерпение и нервничать. Ввиду того, что фамилии трудночитаемые, гид группы, таец, просит одного из туристов сделать объявление по радио на русском языке. Они вдвоём уходят, и через 5 минут на весь огромный аэропорт, который раз в десять больше, чем Шереметьево, звучит:
- Господа Тарымов и Перевозчиков, группа зае****сь вас ждать. Если вы через пять минут не появитесь у выхода, хорошие п****ли вам гарантированы. Спасибо за внимание.


Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми.
Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь,
и вaляется в кустaх с х*** в зубaх..

- Хочеш на ручки?
- Нє, хочу на лице або на живіт!!!!

Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Бабушку, которая привлекала к себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин..выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии..

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает. .

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.


Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!

* * *

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...

Якби українські бомжі пили пиво "Carlsberg", то, мабуть, це б були найкращі бомжі в світі.

Предлагаем нашему любимому народу посмеяться над самыми глупыми и непонятными законами в мире.

Австралия - мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в платье без бретелек. А в другой женской одежде – можно!

Огайо – в этом штате запрещено кидаться рептилиями.

Аляска - запрещено будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.

Швейцария - мужчинам запрещается мочиться стоя после 10 часов вечера.

Франция - запрещается садить или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны.

Шотландия - нельзя напиваться, если около вас корова.

Эстония - запрещается играть в шахматы во время полового акта.

Новая Зеландия - кабанам запрещается раскапывать по ночам поля для гольфа, а кошкам выходить из дому без трех колокольчиков на шее.

Канада - запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя, иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек и ругаться по-французски.

В штате Нью-Йорк запрещено охотиться из трамвая за кроликами. А в штате Калифорния из автомобиля - за китами.

www.daily.com.ua/newsphoto/7/2012-03-156818.html

Петро замахнувся на святе, але батюшка вдарив перший.

Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

-САРА МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛ..ДЯМ, -А ШО Я БЛ..ДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю - дожились. Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...




Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.


С форума.
-Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни,которые могут хотя бы первое время
строить отношения без секса? Ищу такого!Откликнись, пожалуйста!
-Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п.
Не упусти своё счастье!


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.


– Кто там?
– Секс по домофону, бл@ть. Я медленно снимаю с себя варежки...


Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.


Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - еб@нутых.


Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.


Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?


В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет.
После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит:
"Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

Идет мужик по лесу, смотрит – дерево с большим дуплом. Засунул туда руку – вытаскивает, нет руки. Засовывает вторую руку в дупло, вытаскивает – нет руки. Тогда он засовывает в дупло голову и орет:
— Вам че там, вообще ох@#ли что ли?

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдыщььь

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

ХАИ, де-то в этой теме был уже)

В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...


Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...


Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.


Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз#юлей вратарь не получал уже давно.

- Тебе нрaвятся глупые девчaчьи фильмы про любовь?
- Дa! Только они почему то все нa немецком

* * *

- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!


Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!