студент 20 з невеликим років потрапив під автобус, і - смерть. Отямився на тому світі. У кріслі навпроти побачив когось, схожого на людину, але світиться зсередини інфрачервоним світлом.
- Де я?
- Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті курив?
Студент опускає очі:
- Так, курив.
- Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма та рак - адже ти вже помер! А випити ти любив?
Студент опускає голову:
- Не без цього ...
- У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! Цей день ми п'ємо весь, з самого ранку, від пива і легких вин до самих міцних напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків?
Студент червоніє:
- Так, бувало!
- Що ж, повеселилшся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками?
Студент пожвавлюється:
- А як же!
-Тоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і у тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй - адже ти вже помер! А чи не був ти блакитним?
Студент скидається:
- Ні, що ви!
- М-да-ссс ... Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!

- Ти чув? Віталій Кличко завершив кар'єру!
- Чию?

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

* * *

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!

* * *

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

* * *

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

* * *

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

* * *

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание это легко!

Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя





Якби Юлія Тимошенко перемогла на президентських виборах 2010 року

Даішники і далі беруть хабарі, але на чистій українській мові;

Віктор Балога заявив, що йому комфортно працювати з любим президентом і продовжив роботу в міністерстві МНС;

Європа скаржиться на незадовільні умови в камері Януковича. У нього всього один комплект поношених нардів, колода карт без джокерів і телевізор, що показує тільки ТВі;

Голова Нацбанку хоч і не має економічної освіти, але дуууже гарний мужчина;

Фракція у Верховній Раді "Консультанти Oriflame" вже складається з 26 жінок;

Рінат Ахметов мріє, що донецький "Шахтар" який в минулому чемпіонаті зайняв 8-місце, нарешті побореться за путівку в Лігу Європи;

Янукович-молодший похвалився своєю тюнінгованою "шестьоркою", а Олександр Янукович нарешті виплатив кредит за 32-дюймовий телевізор куплений в "Фокстроті";

Колесніков в Лукянівському СІЗО вже прочитав понад 150 книг і пише наукову працю, про швидкісний залізничний транспорт в Україні;

Леонід Кравчук щасливий, що нарешті він вгадав з підтримкою кандидата на президентських виборах;

Юлія Тимошенко дуже співчуває засудженим Януковичу та Азарову, але на жаль нічого не може зробити, бо в країні діє Кримінальний кодекс радянської редакції;

Конституційний суд, який складається з одних жінок, вже пів-року ніяк не може зібратися на засідання, адже судді не хочуть з'являтися на людях в однакових мантіях;

Російськомовні пенсіонери в Криму масово отруюються, плутаючи перекис водню з аміаком. Рейтинг Партії регіонів катастрофічно падає;

Президент України відмовляється зустрічатися з Сільвіо Берлусконі, бо в неї болить голова;

Колишній президент Віктор Ющенко вже цілий рік не виїжджає з державної дачі, мотивуючи це тим, що загубив ключі;

Прапор збірної України на відкриті олімпіади в Лондоні понесла особисто Юлія Тимошенко. Адже в неї самий гарний спортивний костюм;

Нову форму української міліції представили на показі мод в Парижі;

Пенітенціарна служба України проводить розслідування, хто поклав Азарову похмільні синяки під очима. Вже опитано 80 чоловік, ніхто не наливав Миколі Яновичу;

Президент України Юлія Тимошенко в декларації про доходи, вказала, що отримала 16 млн. грн. від Louis Vuitton за власні розробки колекції сумочок та вбрання;

Опозиційна газета "Сегодня" заявила, що міліція застосовувала тройний одеколон проти мітингувальників, які вимагали звільнити Віктора Януковича;

Михайло Чечетов пожалівся в Європейський суд, що його на зоні розвели як котьонка;

Президент України Юлія Тимошенко спізнилася на зустріч до Володимира Путіна на 5 годин, бо по дорозі заїхала в один класний магазин з косметикою;

Міжнародний дитячий табір "Межигірья" вже прийняв цього літа 3-й заїзд дітей;

Долари в обмінних пунктах можна міняти, тільки при наявності сумочки Louis Vuitton;

Олімпійський стадіон збудований у формі коси Тимошенко, визнаний найгарнішим стадіоном Європи;

Зустріч президента з журналістами тепер проходять в спа-салоні і солярії;

Олександр Турчинов пообіцяв, що до кінця року в Україні буде збудовано ще 23475 баптисських церков;

Депутати в парламенті тепер обов'язково б'ються тільки подушками та в рожевій піжамі;

Символом опозиції проти "гламурної влади" стала фуфайка.




Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?


- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???


Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!


Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама...

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

* * *

- Нимб. правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

* * *

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

* * *

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

* * *

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?!
— Ну так вот же они…

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла.Извините за беспокойство"

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

На уроці літератури:
- Для тих, хто ще не знає: Достоєвський Ф. М. - це не радіо ...

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

* * *

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Онук до діда:
- Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Пріма" буде коштувати 10 гривень?
- Буду палити "Верховину", вона дешевша.
- А як і "Верховина" буде по 10 гривень?
- То буду палити Верховну раду!

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

В постели он был, как жеребец - храпел падла и брыкался.

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съе*ался с трактора на*уй!!!!!!!!!!!

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят.
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил... Где ты вчера греб, там я и ставил!


Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!!!

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

* * *

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?


Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!



Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
- Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, __яди, его еще не достроили!

Три слоя лени над уровнем жизни.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

* * *

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

* * *

Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сuка, везде один и тот же совет - минет!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

* * *

Не…ну что за жизнь такая.
Говорит мне девушка заказчик - проверь факс, не принимает почему то...ну я проверяю, настройки поставил, идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю шли еще раз, она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- хули, не работает… не знаю почему. Все время отчет об ошибке приходит.

Она- Ы…а я его и присылаю…

* * *

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается - мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

* * *

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять

Сам себя

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Рааааз..."

вот такая телефонная математика))) пробуем)))
1. Беремо калькулятор
2. Вводимо 3 перші цифри вашого 7-ми значного номера телефону (без номерів оператора: 050, 067, 097, 095, 063, т.д.)
3. Множимо на 80
4. додаємо 1
5. Множимо на 250
6. Додаємо 4 останні цифри вашого номера телефону
7. Додаємо 4 останні цифри вашого номера телефону ще раз
8. віднімаємо 250
9. Ділимо на 2
10. Повільно офігеваємо....

прикольный фокус! интересно, как оно так получается?..

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Все очень просто Покажу на примере своего номера 104 0936
((104*80+1)*250+936*2-250)/2
раскрываем скобки внутри
(104*80*250 + 250 +936*2 -250)
делим все на 2
104*80*125 +125 +936 -125
125 с противоположными знаками складываем, остается
104*80*125 + 936
Суть проста - вы умножаете первые 3 цыфры на 10 000 и к ним прибавляете остальные 4
104000 + +936 = 104 0936

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

Очень просто, как оказалось.
Итак, формула
y = ((80*x+1)*250 + 2*z - 250)/2

где y - то, что получится на калькуляторе;
x - первые 3 (на деле можно больше) цифры номера;
z - число из 4 последних цифр вашего номера;

приводится к виду:

y = 10000x+z;

Пример:
пусть x = 789
z = 1234

тогда y = 10000*789 + 1234 = 7890000 + 1234 = 7891234.

Солнцеворот, уже звоню))))


Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...


какая прелесть))))))

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседа пригласили, и он пытался и руками и ртом, старался-старался, но так и не смог: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседа к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

В супермаркете:
-2 рубля не посмотрите?
-Х@й с ним,показывайте!=))))))

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, с@ка, смех сдержать невозможно!

Стринги маленького размера разделили жизнь стриптизера Николая на «до» и «после».

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! "

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы
сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не
подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще
сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью
и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько
в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит
несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут
зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала
покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит?
Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.
Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю,
греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. -
начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много
вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели -
представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша
забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не
пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой
скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.

Викуська,

Занимается супружеская пара контрабандой животных, муж говорит жене:
- Значит прячешь черепах в бюстгалтер, змею в шляпу, а скунса в трусы.
- Дорогой, а как же запах???
- Ну сдохнет - так сдохнет...

Встречаются две блондинки:
- ПреведДд!!! А ты откуда?
- Мляя, я ток что и парикмахерской! Волосы красила!
- Да, а в какой цвет?


Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

* * *

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

* * *

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

* * *

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

* * *

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!

* * *

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......



Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое:

Взрослый сын спрашивает у отца: анекдотов.nеt - Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.


Русская мера объема « грамулька» коварна своей абсолютной относительностью

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Три девицы под окном пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл@дями!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.


- Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети?
- Можно! - отвечают тараканы...

Прихожу к знакомым.
У двери лежит широкий коврик, на нем надпись:
«Представьте, что я ваш начальник!».
Бл%ть, чуть подошвы не стёр!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- В угол перевесишь?

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить...

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.


"Любишь медок, люби и холодок!"- кричали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

* * *

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

sjrk, десятком страниц ранее и по десять брали

еще немного


В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

* * *

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

* * *

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

* * *

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.