В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Новые грехи освобождают от старых угрызений ...

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей...
Удачи вам, ГОСПОДА!

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин... :о))

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

Я запиваю водку пивом
По политическим мотивам.....

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".......




- "Передайте папочке поздравления
с праздником от всего сердца до члена!"

- ЧТО-О-О???!!!

- ДОЧЬ ЛЕНА!!

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?)) - Ну и козел же ты Женя...

Абрамчик заходит в спальню, а там Сарачка изменяет с любовником. Любовник увидев Абрамчика в долисекунды выскочил из комнаты в окно, как будто и не было его. Абрам:
-ну блин даётт, Саграчка! Ни тебе спасибо, ни мине здграсти!

Жесть

Мега

Разговаривают два друга. Один говорит: - Что никак квартиру не могу продать... - Почему? - Да родители постоянно дома...

В этом есть гдето правда

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: Ах.еть просто!!! Я толкаю а он сс.ка едет!

. Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда с.ышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

*** Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на
самом деле астма!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!

Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял: Корней Чуковский- мой писатель

***
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Просто порвало ))))))))))))))
Тока выложить хотел а тут цжо есть

гы-гы......




пипец.........

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Два мента:
- Едут, значит, наши пацаны на буханке: Вдруг фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто: Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то?

АААААААААААААААа, жесть

может было уже:

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая.

Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."

Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на фига ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Анекдот:
Останавливает ГАИшник машину, подходит, у машины еле приопускается заонированное стекло и водитель протягивает 100 дол.
ГАИшник офанарел взял, говорит спасибо и ждет,
Водитель еще протягивает 100 дол., тут ГаИшиник: Здоровья вам, вашим детям, жене.
Водила снова 100 - ГАИшник - здоровья вашим внукам, если их еще нет, то чтобы скоро были и чтобы были все здоровы.
Водила снова 100 - тут ГАИшник стал и думает что же еще пожелать уже вроде все и становится смирно руки по швам и говорит: А теперь стих...

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖесть

анекдот

Собеседование на работу:
-здравствуйте
-здравствуйте
- сайт однокласники.ру знаете?
-знаю
- до свидания....

а ведь это правда :-)

но еще можно спрашивать сайт "маздаклюб.юа" :-))))))))))))))

Что сайта такого не знаешь? Я тоже, знаю Вконтакте.ру

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Две подруги разговаривают по телефону:

- Ну, а что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!




Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо
руками:

- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...



Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:

- Такой большой и плачешь.

А мальчик ему отвечает:

- А пошел ты дядя на хрен.

- Такой маленький и уже ругаешься!

- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.




Начальник подчиненному:

- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

- Да? И в какой команде она играет?




Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учится и т. д. Потом парень говорит:

- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.

- А если мне музыка не понравится?

- Встанешь, оденешься и пойдешь домой.




Оборотень Надя ночью превращается в бревно...




- Ежик, почему ты такой грустный?

- Потому что я умный.

- А почему вчера был веселый?

- Потому что вчера были деньги.





Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе




- Ты зачем на холодильнике букву "ж" нарисовал?

- Это не буква "ж", это снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?




В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...




Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали!..



В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги.

- По-моему, облом, это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Теперь ты, Вахтанг.

- Облом, это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с шикарным задом, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Давай ты, Гиви!

- Я думаю, что облом, это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет...



Муж приходит домой и радостно кричит:

-Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл.
Та начинает суетливо бегать по квартире:

- Милый, а какие вещи собирать - зимние или летние?
- И зимние, и летние. И дуй отсюда!



Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:

- Ну и ливень на улице!

Жена, поворачиваясь:

- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!



Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.


А я не платила налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором.



Приходит кот Матроскин на берег реки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и тоже топит... Бежит мимо Шарик:

- Матроскин, ты что делаешь?!

- Моя корова, что хочу, то и делаю...

Анекдот писали ламерки Если видео то Афтереффектс или Премьер. Фотошоп не работает с видеофайлами.

Ну ты Саня даешь! Девушка старалась, писАла, хотела людям настроение поднять... А ты вот так цинично...

Mlya a a a! Chut ne umer)))))

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Два рыбака на рыбалке.
Один другому:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан!
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть- а рыбы нет!?


Дети в саду на утреннике:
- Я спелый красный томат, только с грядки...
- А я желтый абрикос - румяный бочек ...
- А я слива садовая, спелая, лиловая...
- А я Кирилл - еще не курил...

***

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Г-ди ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

"...Или вот еще был случай. Один знакомый мужик - так его вынесло на встречную бабу, лобовое столкновение, развернуло, протащило метров двести и еще лет семь - чудом выжил он с ней."

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Супер. Видно Робски и ей подобных не читали

В туркменских школах не бывает уроков вождения и уроков полового воспитания в один и тот же день.

Потому что верблюдица одна на всю школу!



Мужик приходит в солярий и говорит:

- Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:

- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.

- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!



Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.



Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:

- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...

Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:

- Ты хоть номер этого гада запомнил?



Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?



Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?





- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!



Почему у группы Виагра зрителей гораздо больше, чем слушателей?



По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...



- Шутишь?

- Шучу.

- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...



Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но еще, сцука, и цокает!



Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

Как говорится, и смех и грех...





Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?

- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.





Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.



Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...





Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.



В школе:

- Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...

Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!



Hа лекции. Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- А-а! Ну тогда извините!





- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы не братья?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.



Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!





- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.

" Ахтунг!" - подумал Волька.



Лентяй - человек, которому нравится просто жить.



Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.



Не рой другому яму - пусть сам роет.



Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.



Людоеда съедало одиночество



Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".



Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.



Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.



Пешеход был скорее прав, чем жив.



Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.



Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.



Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера





Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

- Ну, как, девица, живешь?

- Хорошо, батюшка, живу.

- Отец, мать живы?

- Да, батюшка, все живы.

- Братья, сестры? Нормально все?

- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

- А можно Вам вопрос задать?

- Задавай, коли не боишься.

- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?





Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели ме так и не стать чемоданом?



В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

- Я тоже!

Ну чего гомосятины нивидели))))) (с)

Меха-лыч!

-Дорогая, я тебе позже перезвоню - я не могу сейчас материться!

Мужчина и женщина трахаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

]]>http://saytbomba.at.ua/news/2008-04-22-567]]>

Открылась новая аптека

На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..?
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.?
Парень (П): - Упаковку презервативов..?
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ??
(П) в ступоре… (П): - А Вам не всё равно??
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…?
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!?
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..?
(П) в ахуе…. ?(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет??
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём… ?Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…?(
АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…?Парня совсем переклинило…?
(АМ): - А Вы оральный секс планируете??
(П): - С кем??
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…?
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся....

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село.....

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.
* * *
- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
* * *
- Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план!
* * *
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
* * *
Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.
* * *
Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в общественный транспорт и взгляните на сидячие места.
* * *
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
* * *
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор.
* * *
Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
* * *
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
* * *
Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
* * *
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
* * *
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
* * *
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч
* * *
Мне нравится, что вы больны не мной. Нет, от меня вы это подцепили!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.

- Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей.

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыбы...
- Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
- Чувак, это просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
-Тормози! А наживка какая ...?
- Братан, лови на понт...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

-Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?
-А кому приятно когда тебе в попу дышат...

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! Только с места сдвинуться не может!

..У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить"

Она: Как ты считаешь девушка может быть хорошим другом для...примерно 5 пацанов одной компании?
Он: по очереди? или так...групповухой?

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок..

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, ОН ЗНАЕТ, ДЛЯ ЧЕГО ЭТО ДЕЛАЕТ

Реклама: "Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!"

Узнать проблемы государства очень просто.
Они все перечислены в его гимне.

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
-Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме

Каждый образованный человек сам выбирает путь к деградации.

Эти маленькие гадости принесут нам много радости.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы...

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!

буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...

- займи 2500
- Положи указательные пальцы на внешние края глазниц (нащупай их под кожей)
- и что?
- Надави несильно
- и что?
- Сдвигай левый палец влево, а правый - вправо.
- Посмотри в зеркало
- ???
- Видишь в зеркале наивную чукотскую девушку?

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.

-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел,значит крыса!

Еду как то в электричке, на двери под надписью "Не прислоняться" подписано "я возбуждаюсь"

Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

Перевод с женского на человеческий

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался.
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Молодой, симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного спермопрепровождения!

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

- У него была повреждена не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.

Грузински суд судья
-сулейко как вы изнасиловали валейко
-спасибо хорошо

Интересны производные некоторых анекдотов.
1) Для тех, кто курил при Советском Союзе.
Первый пилот - второму:
- Ты "стюардесу" будешь?
- Не, у меня "опал".
- Да я не про то!
- Да ведь и я не про то!
2) Профессиональный геологический анекдот.
Студент сдает минералогию. Не в зуб ногой. Профессор наугад достаёт из лотка минерал и даёт студенту определить. Тот в панике шарит глазами по аудитории. Ему все показывают средний палец характерно изогнув его вниз. Студент в надежде:
- Это руда нестоит?
- Руда - не знаю, а это опал.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Сталина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
* * *
Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
* * *
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
* * *
удистский пляж - мир кожи и меха
* * *
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
* * *
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
* * *
«Когда в доме появились маленькие дети, я подумала... А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...»
* * *
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
* * *
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
* * *
Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА"....
* * *
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
* * *
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
* * *
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
* * *
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
* * *
Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
* * *
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
* * *
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
* * *
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
* * *
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
* * *
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
* * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
* * *
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
* * *
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
* * *
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
* * *
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
* * *
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
* * *
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* * *
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

Попал мужик под поезд. Сильно так попал...
Когда очнулся и открыл глаза, смотрит, а над ним человек в белом халате стоит - доктор.
Мужик: - Я что, в больнице?
Доктор посмотрев на мужика и вздохнув: - Ну, восновном да...

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония!
(и уже спокойным голосом)
А вам какие компьютеры нужны?..

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Приходит журналистка на завод - репортаж делать, подходит к слесарю:
- Ой, а можно я у Вас интервью возьму?
Слесарь, подумав:
- Нет! Он у меня сегодня грязный!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

ХОЧУ СКАЗАТЬ КАК БЕЛАРУС!

Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад

Хоть месяцы позапоминаю ))))))))))))))