]]>http://www.youtube.com/watch?v=MejbOFk7H6c...layer_embedded#]]>!

Отличьная рыбалка смотреть всем ]]>http://www.youtube.com/watch_popup?v=x3Bf0...k&vq=medium]]>

Текст:

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. - Так написано, отвечает тот. И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни предыдущего пациента.
-Я такой-то такой-то, объявляет дядя.
-Хорошо, подождите минутку, продолжает писать историю.
И, не поднимая головы:
- С яйцами?
- В смысле? - подфигел дядечка.
- Вы с яйцами пришли? - спрашивает докторша.
- Ну да... - отвечает дядька.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика долго отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
________________________________________
_________________________________________
_________________________________________
__________
Один небольшой расказ!
*Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, котору
ю она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь п
резентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности.*

]]>http://www.youtube.com/watch?v=xLU9L6UWlb0...player_embedded]]>

+1 шкода що тоже вже без мазди, як і у Макса подібна історія з дтп

Снимаеш нижнею сидушку, под ней есть болт который держэт боковые подушечки, откручиваеш и дергаеш ее в верх, все.

Откуда вы взяли что даные не проверенные? Я ж не в Киеве жыву а в селе с населенеем 5т, сами понимаете, тут надо ушы закрыть чтоб не слышать как в цэркви звонят в колокола, да и доказывать ничего не собираюсь, дай бог здоровя всем.

Умер от пневмонии, врачи ничего не смогли зделать, информацыю дал знакомый доктор с той больницы.

По ходу уже не смешно, сам я с Ивано-Франковской области, только што в соседнем селе умер парень в 33 года.

1

+1 у меня такая жє ситуацыя.

Незнаю, может баян, но я слышил от Одеских друзей что он перед этим сидел в баре бухой и скемто поспорил что щяс заедет в любую машыну и ему после этого ничего не будет. Так что на таран он шол намерено.

Молодец!!!! Хотя бы один один из сервисмэнов который признайот косяк Mazdu.

город-траса 50/50 - 9.7 стабильно, окко 95 puls.

19000т.-замена рулевой рейки по гарантии, скрип заднего стекла удалил сам.

Всегда заправляюсь окковским пульсом или wog 95 mustang, а на авиас в заподной Украине бензин не очень качественный.

Я не буду спорить но помоему єто у всех такой звук, такая работа замка, на нескольких машынах в салоне пробывал.

Вчера ездил из Ивано-Франковска в Одесу и назад через Тернополь, Хмельницк, результат- кучя матов и шышка на переднем колесе.

до 80 успевал, я не наблюдал, сам брал родар и несколько раз пробовал, может причина в том что я заранее был настроен што будут мерять а когда просто едеш и тебе стреляют в лоб вот тогда наверное и теряютса эти секунды.

+1 , 100% когда скорость до 120 всегда можно оттормозитса, главное давить на тормоз, сам проверял на нескольких родарах.

На Украине таких очень мало, и врят-ли єто был лазерный родар.

]]>http://www.yapfiles.ru/show/2422/afaad8ecd...21c299.flv.html]]>

нет. такова нет, стучит что туда что обратно, и когда на стоячей машыне дергаеш рульом влево-вправо.

На малой скорости тихо постукивает с левой стороны на плохой дороге, когда еду чуть быстрее ужэ звук пропадает.

мне их тожє поменяли, думали они но стук осталса.