Анекдот на языке оригинала, так что сорри

Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста та й каже:
- ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????
Гусь в шоці ......Ну, каже, приблизно 15 км в час 30 метрів над землею.
Глиста почула та й залізла назад...
Ну летить гусь, летить, тут знов глиста вилазить:
-КОМАНДІР!!!!! Яка швидкість і висота польоту????
Гусь каже: 80 км в час 150 метрів над землею....
Залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився.....
Вилазе глиста:
- НАЧАЛЬНІК!!!!! Яка швидкість і висота польоту???
Гусь каже: 150 км в час 300 метрів над землею....
А глиста:
- ГУСЬ, БЛЯ, ти дивись не всрись, бо пасажири волнуються....

Село... Утро... Отец будит сына:

- Вставай сынок, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю, - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно:

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно, - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."



****

Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик «безпалева» садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубу "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков то было. . .

Вчера на Петровке установили сигнализацию Centurion Twist. Авто оставили на СТО в 8-10, а в 18-30 сообщили, что уже все готово. Стоимость базовой установки – 1050 грн. Все доп. функции оплачиваются дополнительно .

Сигналку устанавливал Дмитрий (не знаю, кто это, потому что первый раз на СТО) – ему спасибо !

Когда пришла забирать авто (муж занят - отправил меня), мастер показал мне принцип действия 2 кнопочек ВКЛ/ВЫКЛ и потайной кнопочку…. . А остальное можно почитать в инструкции (наверное, мои очки внушили ему доверие ).

Как себя покажет сигнализация и насколько качественно она установлена – посмотрим… Правда, ночью наша Маша стоит в гараже, а днем – возле ОХВИСА, где наматывает круги охрана...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

…………………………………

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бля.., Оля! Смени ник!

Встречаются 3 подруги : одна жена уже лет десять, другая – любовница, третья – обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются…
"Невеста" рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я - любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь!».
Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!».
Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы… Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он на меня посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?»

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Правда жизни

Суперские зверюшки!!! Для разнообразия - мои деФФочки: Пенелопка и Лопендрузка Подозреваю, что они у нас из семейства грызунов - грызут все... Последний хит: затянули в клетку гардину, раздули ее в форме "шалаша", прогрызли узкую щель-вход в домик и поселились в нем..... Моя свекровь прозрела, когда зашла к нам в комнату и увидела картину: шатер-новостройка и две хитрые мордочки торчат из дырки.

Для этого надо уточнить Правила раздела в части формата сообщений и конкретизировать, что именно отдельные представители сильного/слабого пола желают видеть на фото (например, высота лица 32-36 мм от подбородка до корней волос , нейтральное выражение лица , рот закрыт , глаза в пределах указанной зоны и на одной высоте и т.д.).

Муж у меня хороший.... По крайней мере, когда мне звонят муЩины и оказывается, что они ошиблись номер телефона, я ни разу не сказала, что я ЗАМУЖЕМ!

И я не удивлюсь, если мой муж сегодня спросит, почему я на форуме не разместила фотку БЕЗ купальника

Мужа уже обработала , скоро будет в студии ...



А вообще, хотелось бы уточнить по процедуре посвящения в маздаводы: подъехать куда-то , подвезти что-то и развести по домам потом кого-то ??????

Да , надо было - в декабре прошлого года , когда воевала с плохими арендодателями

Всем большое спасибо за приятный и дружеский прием...

После того, как мы 2 дня наблюдали за развитием истории по поводу "ЗВОНКА НЕ ТУДА" (кстати, кто-то еще заметил, что в теме всегда присутствуют 2 гостя - думаю, это были мы ) - не удержалась - и вот я тутачки

Салам! Гамарджоба! Гутен таг! Хелло! Хай! Привет!
Наконец решились зарегистрироваться… «Решились», потому что нас двое : муж и я, но так как он «стесняется», это все сделаю я (думаю, право на это есть, так как я маленькими буквочками вписана в техпаспорте).

Нашу Ма6уню купили в ноябре прошлого года на «дешевой распродаже» в АИ на Подоле. Сначала муж был недоволен : не та марка и не тот цвет, а сейчас все вполне устраивает и даже очень!!!!!!
Чтобы не было вопросов – фото: муж в авто, я - в купальнике! ))))))

P.S. И не спрашивайте, что такое Lopendruza – не знаю)))