В Украине тяжело найти нормального производителя турбин( Я со второго раза только попал на хорошего производителя. Брал у ребят с Харьковской области. В Киев доставили быстро. ]]>http://turboam.com.ua]]>
уже второй год пошел и больше 50000 пробег и тьфутьфу тьфу нормально все)

В Украине тяжело найти нормального производителя турбин( Я со второго раза только попал на хорошего производителя. Брал у ребят с Харьковской области. В Киев доставили быстро. ]]>http://turboam.com.ua]]>
уже второй год пошел и больше 50000 пробег и тьфутьфу тьфу нормально все)

Отправлено Сегодня, 16:20

В Украине тяжело найти нормального производителя турбин( Я со второго раза только попал на хорошего производителя. Брал у ребят с Харьковской области. В Киев доставили быстро. ]]>http://turboam.com.ua]]>
уже второй год пошел и больше 50000 пробег и тьфутьфу тьфу нормально все)

с работы ездили сотрудники 28.04 говорят уже полегче стало

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Учитель, потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
- Да пошли вы на х**. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.