Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Три подруги беседуют на интимную тему.
- Я люблю когда мужчина сверху.
- А я когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- Это еще что такое?
- Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше.

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Сын:Мам, купи собаку.
Мама: Нет.
С: Мам, ну, пожалуйста, купи собаку!
М: Я же сказала нет, значит нет!!!!!
С: Мамочка, ну умоляю, ну купи собаку!!
М: Слушай, продай её кому-то другому!!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Может и не анекдот, но я улыбался...

Реальные причины увольнений с рабты (из приказов):
1) Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
2) Подложил под стул коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3) Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4) Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
6) Постоянно выливает недопитый чай в аквариум.
7) Второй год не выходит из отпуска.
9) Категорически не хотел вливаться в дружный коллектив фирмы.
4) В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
10) Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
11)Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
12)Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
13)Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14)Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.Ц

Перлы))))

Правительство Великобритании решило перейти на правосторонее движение. Попросили помощи у других стран.
Америка ответила, что за три года переведут. Для этого понадобится направить туда 20 000 американских полицейских.
Германия ответила, что переведут за год и необходимо 10000 полицейских.
Россия ответила, что переведут за 3 месяца, только попросила переправить на остров 500 российских водителей на КамАЗах...

Сообщение отредактировал ХАИ - Feb 19 2008, 10:42

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Люди!!! Помогите весне бороться с зимой - жрите снег. Отправьте это сообщение всем друзьям, вместе мы сделаем это быстрее!!! (желтый снег не жрите!)

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе))

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Верх упорства- набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Напрасно старушка ждет сына домой, ведь сына она не рожала

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
> он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
> Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
> заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
> быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
> - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
> Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
> Кролик:
> - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
> хочешь!
> Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
> - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
> тебе очко разорву, понял, ты, п... вонючий? Раз? два? три?
> Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
> вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
> Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись? Наконец кролику
> удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
> орать вслед быку:
> - Что, обосрался?
>

Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУР-ТРЕВЕЛ
Дед:
- Ну, %ля, а я-то с СС.

главное, выбрать правильного тур-оператора ))))))

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, побеждает

Мужчина - это человек, который делит цветы на 2 вида: розы и "вот это как называется?"

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!



он: бляяяяя

он: Поехали в деканат

Эта пять!!!

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится

"Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений".

- Что такое рациональный подход?
-Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: "ИРА, Я ТЕБЯ
ЛЮБЛЮ!". "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА" - мелом.


1. Мужчины как :Бананы : Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как :Погода:Их ничего не изменит
3. Мужчины как :Слабительное:Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как :Блендеры:Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно зачем
5. Мужчины как:Шоколад:Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как:Реклама:И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как:Долгосрочные облигации:Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как:Тушь:Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как:Поп-корн:Они также быстро надоедают
10. Мужчины как:Парковочные места:Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как:Снежная буря:Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько сантиметров (снега) выпадет и как быстро все закончится

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса