Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...


- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.


В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.


Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!


Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...


Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?


Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...


Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.


Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З…. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."


Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...


- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...


Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!


Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.


В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Из разговора:
"слушай, достал! иди к гидриду натрия с йодидом урана.
-что?!
-NaH UI."


Велика пасть Тигровой Акулы, но не поместится в неё тот х..й, что в пятницу я кладу на работу!

Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я сын!


В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!


На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Васбыл последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?


- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!


На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?


- Святой Отец, я согрешила!
- А-а-а! Красава-а!


У внуков 120-летней бабульки не выдержали нервы, и они психанув сами купили себе квартиру.


Путин собирает Думу и говорит:
- Так дальше продолжаться не может! Надо поменять часовые пояса! Звоню сегодня в Пекин, чтобы поздравить президента с днём рождения, а он говорит, что это было вчера. Звоню сегодня в Варшаву с соболезнованиями, а они говорят, что ещё не вылетели....


Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.


Увага!!!
Ми повинні переконатися, що сайтом користується не робот!!!
Для цього роздягніться догола й увімкніть wеb-камеру...

- Яке місце у вашому житті займає секс?
- Призове!


Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!


Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа


- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...


Если кто-то уделяет вам слишком много внимания, то он хочет вас либо на...ть, либо вы...ть!



ЦУКО!!! ПАЦТАЛОМЪЪЪ!!!!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
-А?
- Х..й на!


— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Мужик на своем автомобиле отъезжает от стоянки, после чего выходит из автомобиля и на парковочном месте оставляет табличку: “Место не занимать, шины проколю!”. Вечером возвращается, на его месте стоит асфальтоукладчик и рядом лежит шило с запиской: “Успехов!”

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Страшный сон ГАИшника: ]]>http://www.yapfiles.ru/show/52779/2a92d370...6283e4.flv.html]]>

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ]]>http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html]]>

]]>http://www.elpida.ru]]> Нажать на левый верхний балкон

]]>http://32pearls.by.ru/staff/]]> тыкать в сотрудников

]]>http://559.tut.ua/]]> наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

]]>http://miss.sporthit.ru/]]> 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

По статистике 75% автоводителей во время поездки постоянно разговаривают или спорят с GPS-навигатором.

]]>http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/2752.phtml]]>

]]>http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/4562.phtml]]>

]]>http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/4077.phtml]]>

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!...

Недалёкое будущее...
Дедушка внуку:
-Вот ты гречку на хлеб намазываешь, а мы её ложками кушали...

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Куда звонить если:
Горит крыша -101
Нужна крыша -102
Едет крыша -103

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…

НЕМНОГО ПОЗИТИВЧИКА:
1 Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
16,У женщин не бывает лишнего веса...Это лишь дополнительные места для поцелуев!
17.Купила платье-тютелька в тютельку,сегодня примерила-жмёт,можеттютельки выросли?!
18.У меня муж гулять начал -каждый день по барам,по кабакам,по ресторанам....МЕНЯ ИЩЕТ!
19.Хотела стать самой лучшей-не дали.Хотела стать самой худшей-не смогла.Придётся остаться НЕПОВТОРИМОЙ!


«ОНА» Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
«ОН» Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!


- Девушка, а девушка... Давайте драться!!!!
- Только, чур, я Вас первый деру.


- Ну, ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...

Муж-жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.


У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..


Идеальная женщина выглядит как ангел, тра..ется как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!


Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: "Аллах акбар".


Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без вас.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "


У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "


Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!


- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".


Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"


Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Еб..ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!


Не мое:
Вызвали электрика на дачу. Суббота. Все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Как только электрик вошёл, маленькая собачонка, живущая у нас во дворе,
громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Электрик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сучка игривая! Что ж ты на красивых мужиков так кидаешься!!
... и тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна...
... время остановилось...
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы я смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это.
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...


Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.


Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась: *
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

Сообщение отредактировал ХАИ - Oct 27 2011, 12:01

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.


-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..


Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?


Ми@ет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!


Жираф увидел бегемота и в шоке:
-Блин!Ну как же так!Это же плохо!
-Что "так" что "плохо"?
-Так шеи нету совсем!
-Ну и что,ну и что?Ну и что что нет совсем?
-Так ты только представь - выпил коньячку и он по горлышку,по горлышку,неся приятное тепло.Это же хорошо когда шея длинная,а не как у тебя!
-А блевать??


В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...


Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе. Вот какой умный майор попался! Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить-то надо, т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз, до второго щелчка.


- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Настоящий мужчина знает, как заманить женщину в постель
- ага, а хороший не знает, как ее потом оттуда выгнать

Если женщина заснула во время секса - значит, что она либо сильно устала "до", либо ей безумно скучно "во время"

Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

Захмелевший немец бухает с нашими, сало с луком под водку и чешет:

- Парни, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Эт мы в курсе, а ты как это понял, расскажи ?
- Вот ти пьянь, немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей в ето... дюндель бум-бум-бум, она телефон: "Халло, полицай полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, штрафен ай-ай-ай...

- а рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей дюньдель бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
- лижишь коридор нихьт сознаний, очнулься - под глаз синяк, одеялом прикрыт, где упаль, рядом чай. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?


Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.


Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.


Ксения Собчак была единогласно признана идеалом средневековой романтики, ведь она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.