про пробки для киевских водителей ]]>http://videoprobki.ua/news/26105-povedenie...robkakh?c=Kyiiv]]>

Cancel, это вроде как не совсем анектоды ....

Штирлец засунул руку в корман и подумал-это конец,а где же пистолет?

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

-Батюшка, а скажите, почему православный хор поет без акомпанемента, а католический поет или под орган, или под клавесин?
-Понимаешь, сын мой, настоящий талант не пропьешь, а клавесин ...как нех%й делать...

Запили два кума. Приходять через три дны додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!!

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки. А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну, ... кто ТАК возбуждает?!..

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай резинку.

Українське слово, в якому 5 букв "И" ?
Вилисипидист
а 7 букв?
вилисипитистички...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

* * *
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

* * *

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

* * *

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе

Вот как то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:

- я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.

- да-а-а-а???!!! - офигевает та

Звонит шефу и докладывает:

- к Вам девушка, она говорит, что она сосёт и время с Вами согласовано ....

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

- Ты же моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка!..

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина. Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як…

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался"

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

* * *

-Мам я принцесса?
-сынок ты дебил!

* * *

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

* * *

-Ты не мужик! Ты просто желе!
-Не желе. Холодец. С хреном.

* * *

Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!

* * *

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.



Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

этот анек лучше рассказывать вживую и при этом показывать!))) мего ржачно получается, особенно если внутри излогающего живёт актер))))

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где йогурт <Активия> не достаёт

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... бл@@@.. пентхаус

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Сообщение отредактировал 3dtomchuk - Aug 2 2012, 11:37

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Это пятифан!!!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,
а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!