Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. - А что купили-то? - Четыре бутылки водки!

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

ыыыы, про маздаклуб)))
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.


Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! Смотря в чьи ворота...

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

- Ну где там эти уроды, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?!

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?


Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

- Почему ты стал преступником? - Смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не п*зди!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!

Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: "хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги".
Но этот гад не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Парадокс - вода белая, а моча желтая.... пиво желтое, а моча белая....


Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Блеать! Так я его только что оттуда принёс...

Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...


Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... 'в рот хер'... - Понятно... Brother?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: 'Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции'. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.



Я узнал что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все моё родное, всё на свете прет меня, наркоман наверно я.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому
лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г-но из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г-на от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г-на в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.

История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

LiK: Долой пидоров из чата!
Admin: Пользователь LiK забанен по собственному желанию.

xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..

XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....

чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...


Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все
студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству.
Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

Время лучший доктор, но хреновый косметолог!

В тесном автобусе:
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

Вчера вечером получила SMS: Спят котенки, спят мышонки, спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спят под шкафом таракашки. Спит алкаш, упавший в лужу. Спит в животике какашка, не желая лесть наружу. Спокойной ночи!

Мама на кухне крутит фарш.
Влетает дочка с парнем и говорит:
— Мама, познакомься, это — Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничё не осталось…

Дааа, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…))

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит: — Хорошая, а дай погадаю! — А вы верите в Бога так, как верю в него я! … всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась?» — «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»

Сидишь на работе в одноклассниках, … вдруг слышишь сзади шаги шефа и… начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники… ДА ГДЕ ЖЕ… РАБОТА)))))))… БЛИН!!!

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот… На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:

-- Я вам покажу «хорошо входит и выходит!!!»

Муж сказал, что ночевал у друга. Позвонила 10-ти лучшим- у шестерых он ночевал, а у четверых- еще спит!!!)))

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

Ведущий концерта: слова - Карен
Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет -
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень! "

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "

© Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвем себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бл@, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шел, я полз....


Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.

]]>]]>]]>]]>]]>]]>]]>]]>

ещё ХАИ - ]]>]]>]]>]]>

]]>]]>]]>]]>

Порвало - обоссались всем офисом]]>]]>

Сообщение отредактировал Spartian - Nov 2 2012, 16:35

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

* * *

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

* * *

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

* * *

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Зачет подборка .

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!=====продолжение про холодильник :
Яйца по холостяцки:
- открыть холодильник;
- почесать яйца;
- закрыть холодильник...

Немного чернухи:

- Ммм, как у вас вкусно пахнет! Рыбку жарите?
- Та не, жена песду феном сушит.

- Ведьму сжечь!
- Так ведь симпатичная...
- Да? Ну хорошо... Но потом обязательно сжечь!!!

Донецкие проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти донецкие б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.

Ростом цен на бензин навеяно...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

животных любит анатолий
бывало подберёт кота
домой притащит и засушит
среди страниц любимых книг

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

бывают деньги о которых
вслух как то стыдно говорить
и именно такие деньги
я получаю как назло

я не люблю мужчин с цветами
они мне причиняют боль
когда счастливою походкой
идут куда то не ко мне

прошу помочь мне с переездом
в контакте игорь кинул клич
у всех друзей мгновенно статус
в москве на марсе болен сдох

антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена

оксана ждёт всего олега
но он наверно не придёт
его разрезало трамваем
на три олега небольших

телепортация семёна
произошла не до конца
исчезли деньги из карманов
а сам семён остался здесь


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?


В Интернете, как на курорте — все мужики холостые


- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

10 минут валяюсь под столомЪ и рыдаюууу...

Читаем коменты про телевизор с диагональю 152" и стоимостью 30 000 000руб

]]>http://www.videotrade.ru/portal/page/porta...r?goodsid=18750]]>


"Попробовал посмотреть на этом телевизоре порно в 3D, сразу пришлось выключить, т.к. один из актеров пробил членом здоровенную дыру в стене напротив телевизора. За это ставлю 4 звезды"

"Какое счастье, что вовремя наткнулся на этот сайт! Стоял перед выбором модели, увидел сие чудо-сомнения отпали! У нас в Белоруссии эта модель не продается официально, поэтому заказывал доставку из Москвы.
Кортеж с мигалками, во главе с директором PANASONIC в странах СНГ, въехал во двор под музыку оркестра. Жители соседних дворов жадно смотрели на то, как башенный кран поднимал ты на мой 8-й этаж, жители моего дома молча выбрасывались из окон от зависти...
В интерьер тв вписался легко,что неудивительно. Я подключил его к компу и закинул 3D заставку-аквариум. Если надеть очки и просунуть руку под заднюю панель-можно схватить рыбу за хвост и приготовить. Вкусно! Жаль, я не особо люблю рыбу, нет ли у кого-нибудь 3D-скринсейвера с мясом?
Микроволновка уже не нужна-ставишь тарелку напротив экрана, и только успевай съесть, пока не згорело. Соседки стали приходить к нам, как в солярий. Сначала жена была смущена таким наплывом дам в бикини, но потом привыкла, да и лишняя копейка не помешает.
Из минусов отмечу неудобство с монтажом бетонных опор для крепления к стене, не продумали японцы этот момент. Твердая четверка. Рекомендую."

"Покупайте – и не задумывайтесь!
и для любителей "резать понты" – учтите, один этот телевизор заменяет завод по изготовлению айфонов!
дерзайте!"

"Брал только ради упаковки: такого количества пупырчатого полиэтилена я в жизни не видел. Затарился на всю жизнь. Чпокаю помалу и счастлив"

"сгорел кондер,гарантия вышла, полез чинить, заблудился....."
"Мне уже подсказали, что делать. Я тут видел, что другие также заблудилсь. Так вот делюсь советом: покупайте спутник или nasa попросите, это ведь не так затратно, чтобы промониторили Ваш телевизор и указывали куда вам идти и сколько дней."

"Подскажите пожалуйста а под этот телевизор обязательно заливать бетонный фундамент , или можно обойтись как то по другому."



у меня истерика

Сообщение отредактировал ХАИ - Nov 6 2012, 11:06

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь